Сега разбирам, защо са били безсмъртни....

- Моето момиче днес навърши 25 години, аз й подарих 25 алени рози и тя се разплака..
- Е, твоето момиче навярно е много сантиментално.
- Не, тя очакваше ......бентли.
....................

Разговарят две блондинки:
- Знаеш ли, безсмъртните богове на Олимп са пиели изключително натурални сокове.
- Сега разбирам, защо са били безсмъртни, нектарите и соковете са пълни с консерванти. ....................

Мъж се прибира вкъщи в 5 часа сутринта и жена му се кара:
- Как може да ми се прибираш в 5 сутринта?
- Нямам вина, че в нашия град в 5 сутринта, освен в къщи, не може да се отиде на друго място!


Професорът пита студент:
- Чий е този скелет?
- На Фермер.
- Защо мислиш така?
- Дал е месото, дал е яйцата, кожата си е продал, само по едни кости е останал.....

Не ми пука, аз съм от останалите 12 процента......

Пътувайки в маршрутка блондинка забравила думата стоп и започнала да вика:
- Достатъчно, достатъчно.....
................................

Блондинка отива на стоматолог:
- Докторе искам да ми извадите зъб! Колко ще струва?
- 100 лева।
- Ой, нямам толкова।
Стоматологът дава съвет:
- Приберете се в къщи, завържете зъба с нещо здраво за вратата। Накарайте мъжа си да отвори рязко вратата и готово.....
- Но, докторе аз нямам мъж, може ли сестра ми да дръпне вратата.......
................................

Мъж говори на съпругата си блондинка:
- 68 процента от блондинките са пълни глупачки।
- Не ми пука, аз съм от останалите 12 процента.....
.................................

Разговарят две блондинки:
- Искам да си осиновя тригодишно англичанче।
- И какво ще правиш с него?
- Като започне да говори, ще уча английския от него.......

Радвам се за вас докторе!

Сутрешна визитация. Първа стая:
- Каква е диагнозата?-пита главният лекар
- Хемороиди.
- С какво се лекуват?
- С йод.
- Има ли възражения?
- Не.
Отиват до втори пациент.
- Дигноза?
- Хемороиди.
- Какво е лечението?
- Йод.
Има ли възражения?
- Не
Трети пациент
- Каква е диагнозата:
- Ангина
- Лечение?
- Намазване с йод.
- Има ли възражение?
- Да.
- ???
- Нека да намажат първо мен.
................................

Урологична операция. Лежи болен, подготвен за операция. Млада сестра. Влиза хирургът с измити ръце и стерилни ръкавици:
- Сестра поправете члена. Хм ... да . А сега и на болния.
................................

Отива мъж на психиатър:
- Докторе, при мен всичко е зле, аз съм болен, нямам пари, никой не ме обича и аз никого не обичам.
- Но, сега ще поправим всичко, затворете очи и ме слушайте, повтаряй след мен: аз съм богат и здрав, обичам и всички ме обичат.
Мъжът отваря очи и казва:
- Радвам се за вас докторе!
................................

- Докторе, защо всички считат, че аз съм нимфоманка?
- Сега ми е трудно да кажа, трябва да направим изследвания. Но, най-напред ми пуснете члена, за да попълня формуляра.......

Мръсен виц!

Мъжът отишъл на другарска среща. На жена му и станало скучно и решила да се позабавлява. Звъннала на любовника си и му казала:
– Здрасти скъпи, как си? Мъжът ми одиде на другарска среща, та се питах дали искаш да дойдеш у нас, приготвила сам вечеря, ще пийнем, ще хапнем, а после се сещаш… Любовникът веднага дошъл. Пиинали, хапнали, после отишли в спалнята и почнали бурно да се любят, но навън заваляло и мъжът се прибрал да си вземе чадър. И какво да види някакъв мъж със жена му…
- А какъв си ти бе … олее и оправяш моята жена на всичкото отгоре. Ела сега да ти покавжа аз на какво викам ебане и го оправил на бързо. След седмица мъжът заминал на командировка в далечен град и жената с нетърпение отново звъни на любовника си и пак го кани в дома си. Хапнали, пийнали и отишли в спалнята да правят бурна любов. Но мъжът през това време се прибрал, защото спукал гума и нямал резервна… И хоп!Какво да види - същият мъж с жена му правят секс.
- Такалиииии, ще правиш секс със жена ми, я ела сега да ти покажа какво е ебане и го оправил отново. След няколко седмици мъжът отново отишъл в командировка, но този път в Русия. Жената за да е сигурна, че няма да се върне поради някаква причина, отново му звъннала по телефон и го попитала:
- как си ? каде си? - за да се увери, че наистина е там. След това се обадила на любовника си и казала:
- Здравей, пак съм аз. Мъжът ми е във Русия, няма как да се върне скоро, искаш ли да дойдеш у нас?
- Ааааа… То мъжът ти като го няма аз за какво да идвам …

Ти видя ли мъжа, който ме спаси?

Марийка говори на Иванчо:
- Ти видя ли мъжа, който ме спаси?
- Да, той вече ми се извини....
.......................

Стар приятел, но все още ерген попитал женения от няколко години Иванчо:
- Какво представлява брака? Опиши ми го с няколко думи.
- Представи си, че имаш безплатен, безлимитен, високоскоростен интернет, но с него може да влизаш само в един единствен сайт......
..................

Иванчо ухажва млада дама вече два месеца, но така и не се получава. Накрая му омръзва и решава да действа директно:
- Хайде да се любим!
- Аз си дадох обещание, че ще правя любов само с човек когото обичам.
- Навярно ти е тежък живота с такова обещание.
- На мен не толкова, но виж, мъжа ми - нервничи......
..................

Иванчо се връща доста пиян и заварва тъщата на гости. Но щом го виждат пиян-залян, двете жени започват да крещят и се заключват в спалнята. Иванчо се ядосва:
- Сега ще отида в кухнята и ще изпочупя всички чинии.
- Ах, ти говедо пияно, ще счупиш, но отново ще купиш - крещи тъщата
- Мога да подпаля къщата от четирите края....
- Ах, ти непрокопсаник глупав, ще ти запаля аз главата - крещи тъщата
- Накрай ще разбия вратата и ще изнасиля тъщата.
- В края на краищата ти си стопанина, прави каквото си искаш - омеква тъщата

Аз се смеех на последния чин.....

- Сине, ти защо на всички разказа как физкултурникът и физичката са се целували?
- Ами тя ме помоли за това.
- ??????
- Аз се смеех на последния чин...
- И какво?
- И тя каза: Пол разкажи на всички за какво се смееш, за да се посмеем заедно.
................

Отива мъж в публичен дом и пита:
- Имате ли жени?
- Не!
- А имате ли мъже?
- Не!
- А п0рн0филми имате ли?
- Не!
- Тогава какво имате?
- Имаме енот.
- Дайте го.
На другия ден идва друг мъж:
- Жени имате ли?
- Не!
- Мъже?
- Не!
- П0рн0филми?
- Да!
- Какви?
- Мъж с енот.

Лежи си тихичко в реанимацията!

- Представяш ли си, вчера заварих жена си в къщи с някакъв французин!
- и какво му каза?
- Какво да му кажа, аз в училище съм учил английски....
.....................

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи... Само си лежи тихичко в реанимацията.


Той:
- Знаеш ли 95% от жените м@стурбират, а останалите пеят една песничка.
Тя:
- Каква песничка?
Той:
- Знаех си, че м@стурбираш.


Първа брачна нощ. Мъжът води невестата в спалнята.
- Знаеш ли скъпа, добре, че не ми се отдаде до сватбата. Ако беше го направила, то аз нямаше да се оженя за теб.
- Така ли, сега разбирам, защо от толкова мъже никой не пожела да се омъжи за мен...