Случайни забавни снимки!

Стои жена пред огледалото и не харесва това което вижда:
 - Струва ми се, че съм страшилище, моля те кажи ми някакъв комплимент!
- Скъпа, ти имаш перфектно зрение.... След бурна любовна нощ, турчин вижда на стената фотография на красив младеж:
- Това навярно е брат ти?
Момичето се притиска нежно към него и отговаря гальовно:
 - Не, скъпи..
- Тогава, това е приятелят ти?-ревниво отбелязва той.
Любовницата се притиска още по-ласкаво до него и прошепва:
- Това съм аз, преди операцията......

Но скъпа, как може да си толкова спокойна

На купон:
 - Но, скъпа, как може да си толкова спокойна, когато мъжът ти в твое присъствие тича по жени.
 - Виждаш ли мила-отговаря другата-и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не означава, че ги кара......
................

В един Винпром обявили конкурс за нов дегустатор. Идва стар любител на чашката, дават му да пробва една ракия, отговаря:
 - Отлежала две годишна, подсилена със спирт, на пазара се продава като отлежала десет годишна.
 - Правилно.
Секретарката дава друга чаша:
 - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът се подсмихва и прави знак на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
 - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.
.................

Разговарят двама:
 - Знаеш как започва деня на мъжа Англия, Франция и България.
 - Любопитен съм да узная.
 - Англичанинът става, отваря хладилника, изважда яйцата, сварява ги, изяжда ги. Французина, става, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги. Българинът става, отива до хладилника, отваря го, почесва си яйцата, затваря го...

Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?

- Лили, знаеш ли, че имаш двойница?
- Много ли прилича на мен?
- Не, изобщо не прилича, но ходи с мъжа ти....
...................

Трима спорят:
- Ако главата на жената е леко наклонена на ляво, то тя има любовник.
- Не, ако главата на жената е леко наклонена на дясно, то тя също има любовник.
- Абе, защо спорим, нима не е ясно! Има ли жената глава на рамене си, няма начин да си няма любовник!-отсякъл третият.
...................
Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш тесте карти, слагаш един молив зад ухото и отиваш и разказваш всичко.
Прибрал се мъжът вкъщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три нощи?
- Ами как да ти кажа, срещнах една стара приятелка и като започнахме сексс, сексс...
- Как ли пък не, лъжец с лъжеца ти, пак си бил на карти с приятели....

Довечера ще се женя

При шефа идва служител и му казва:
- Довечера ще се женя.
- Отлично, женените по - лесно остават в канцеларията след работно време...
...................

Шефа към младата си секретарка:
- Ах, Ваня, обичам те като родна дъщеря.
- Малко странни методи за възпитание имате.....
...................

Пред огледалото стои мъж и се гледа.
- Леле колко съм остарял, плешив съм, краката ми са тънки, имам шкембе, за бръчките да не говорим...- поглежда към красивата млада девойка в леглото си, която му се усмихва и си говори:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите?
...................

Мъжът седи на бара. Влиза разярена жена и му вика:
- Обеща да се прибереш към 8 нали?
- Е, още съм на шестата......
..................


Мъж се запознава в бара с привлекателна, но не много млада дама на около 48 години. Пийнали, поговорили и дамата казала:
- Готов ли си на тройка с майка и дъщеря?
Мъжът с охота се съгласил:
- Ами разбира се.
- Тогава извади късмет, идвай с мен.
Пристигат у тях, дамата звъни на звънеца и подвиква:
- Мамо, отваряй по-бързо.....

И тя също се скри...

на изпит в медицинския институт:
- Кои зъби се появяват в човека последни?
- Изкуствените...
...............

Студент влиза на изпит по английски език, избира си билет и започва да говори.
Професорът слуша, слуша и казва:
- Но драги, вие ми отговаряте на китайски език.
- По дяволите, вчера в тъмното съм объркал учебниците....
...............

Иванчо говори на учителката:
- Госпожо татко ми каза, че сме произлезли от маймуните
- Виж какво Иванчо, вашето родословно дърво не ме интересува....
...............

Звъни милиционер на вратата. Излиза малкия Иванчо.
- Баща ти в къщи ли е?
- Не!
- А, майка ти?
- И тя също се скри.....
...............

Качва се в автобуса подпийнал мъж с разкопчана риза, с червило на бузата и бутилка водка в ръка и сяда до отчето:
- Отче ще ми кажете ли защо се появява артрита?
- Разбира се, появява се заради грехове, тези които пият, ходят по жени ....
- Глупости отче!
Отчето съжалява за грубия си тон и пита:
- Но, синко кажи от кога имаш артрит?
- Аз нямам, във вестника прочетох, че папата има.....
................

А, за мен чаша кафе моля.....

На изпит студент не знае отговора на лесен въпрос. Професорът се ядосва много и започва да вика:
- Ти си голямо магаре.
Обръща се към един от асистентите и продължава да вика:
- Донеси ми моля те един наръч сено!
Студентът:
- А, за мен чаша кафе моля.....

Връщайки се от лекция, студентка намира своята съквартирантка обляна в сълзи:
- Но, какво се е случило?
- Писах писмо на моите родители да ми изпратят пари по компютъра.
- И те ти отказаха?
- Не, те ми изпратиха компютър........

Брюнетка разказва:
- Започна да ми расте зъб-мъдрец. Пребоядисах се на блондинка и той престана да расте. Може би той подозира нещо?...
..............

Попитали радио Ереван:
- Може ли да завърши филм хепи енд, ако главният герой умре?
- Може, ако главният герой е тъща....
..............

Попитали радио Ереван:
- Може ли да се забременее от разстояние?
- Може, ако средството с което става това, е по-дълго ...
..............

По какво се различават жените на 8, 18, 28, 38, 48, 58 години?

Интимна вечеря на свещи - 14 Февруари:
- О, скъпа, имаш страхотна рокля, великолепни обувки, а брошката ти е неотразима.
- О, почакай, още не си видял бикините ми.....
....................

По какво се различават жените на 8, 18, 28, 38, 48, 58 години?

8 години-примамваш я в леглото и й разказваш приказки.
18 години-разказваш й приказки, за да я примамиш в леглото.
28 години-за да я примамиш в леглото не са необходими даже приказки.
38 години-тя ти разказва приказки, за да те примами в нейното легло.
48 години-разказваш й приказки, само и само да не си в едно легло с нея.
58 години-не излизаш от леглото цял ден, за да не слушаш, как тя съчинява приказки.
....................

Срещат се две блондинки:
- Бременна съм!
- Как разбра?
- Докторът ми каза.
- А, кой е бащата?
- Не знам, това не ми каза.....
.....................

При прием на робота питат блондинка:
- Вие как сте с EXCEL.
- Но, знаете ли, ХL ми е малко голям, но L ми е добре......
.....................

Блондинка отива в поликлиниката и казва на лекаря:
- Докторе, днес си купих чипс, в него имаше едно пакетче, на което пишеше "не яж", но аз вече го бях изяла...Сега какво ще стане, ще умра ли?
- Е, всички ще умрем....
- Всички ли, боже мой....какво съм направила......
......................

Блондинка трябва да премине детектора на лъжата, когато всичко е готово й обясняват:
- Ние ще ви задаваме въпроси, вие ще отговаряте. Когато казвате истината ще светва зелената лампичка, когато лъжите ще светва червената лампичка. Разбирате ли?
-Да.
Светва червената лампичка.....