Не силикона, а лексикона....

Курорт:
 - Хей момиче, хайде довечера да отидем на плажа да поплуваме г0ли.
- Но, аз даже не мога да плувам.
- Не се тревожи, няма и да се наложи......
...........
Разговарят две приятелки:
- Мъжете ми говорят, че с мен им е скучно и трябва да си подпълня силикона.
- Не силикона, а лексикона....

Дядка в автобуса се обръща към млад пътник:
 -Момче, отстъпи място на тази възрастна госпожа.
- Тази госпожа ми е тъща.
- О, тогава и дай чантата с картофи, които държиш на коленете си, виждам колко ти е неудобно....
...........
Влиза млад мъж в супермаркет и казва на продавачката.
- Моля ви дайте ми книгата за възторзи.
- Нямаме такава, и никога не сме имали, никой не е писал нищо подобно за нас.- казва жената.
- Моля ви, заведете я, имайте милост.
- Но, защо ви е?
- Тъщата се 0сра от вашите салами.

След семейния скандал, съпругата така студено погледна мъжа си, че той се простуди..

Интелигентният човек никога няма да каже: "Беше глупава, такава си и остана", а ще каже: "Времето не властва над нея"
....
След семейния скандал, съпругата така студено погледна мъжа си, че той се простуди..

 - Имам сериозен проблем, жена ми разбра, че и изневерявам.
 - Не се тревожи, твоята съпруга е силна жена.
 - Точно от това се страхувам....
.....

При психиатъра:
- Докторе, ръцете ми треперят.
- Пиете ли?
- Пиех.
- Пушите ли?
- Пушех.
- Отдавна ли ги отказахте?
- Не, току що.
- Ето виждате ли, организмът ви вече се изплаши....
.....

Разговарят две блондинки:
- Днес разбрах, че съм бременна, две ще бъдат.
- И как разбра, че ще са две?
- Две чертички бяха.....

Кога за последно си се изповядвал?

Един отива на лекар и казва:
- Докторе, ей тука ме боли.
Лекарят го преглежда, сбръчква вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Ми...сипи....!
.....

- Докторе, лекарството  което ми предписахте го вземах все три пъти по едно и до вечерта го свърших. Сега какво ще ми предпишете?
- С духове не разговарям.....
.....

Говори блондинка на приятелка:
- Аз ще съм първата жена, която ще полети към слънцето.
- Но, какво говориш, ще изгориш като факла.
- Глупачка, за всичко съм помислила, ще летя през нощта......
....

Отива в изповедалнята млад човек :
- Отче, аз не бях правил секs десет години, но миналата седмица си купих Vиагра и преспах наведнъж с три момичета.
- Да, сине, тежък грях, кога за последно си се изповядвал?
- Нигога, отче, аз въобще  съм си грешник .

- Защо дойде и ми разказваш за всичко това?
- Ой, аз съм  толкова щастлив, че на всички разказвам.....

Ако една жена няма настроение, то мъжът й има проблем!

 - На моята съпруга подарих за деня на влюбените огърлица с брилянт и тя вече две седмици нищо не ми говори.
- Но, защо?
- Такава беше уговорката!
...............

Много мъже си мислят, че ако една жена няма настроение, то тя има проблем, но грешат, ако една жена няма настроение, то мъжът й има проблем.....
..............

Влиза в секsш0па малък, смачкан човечец и поставя гумена жена на тезгяха:
- Преди седмица си купих надуваема  кукла, но се оказа дефектна, сложих я във ваната и тя пропусна вода.
- Но, защо не дойде веднага за рекламация?
- Защото не можах. Съседката видя всичко през процепа... а на полицаите им бе нужно време за да разберат, що за жена съм потопил във ваната......

Много-смешни клипчета!

Звъни свекърът на невестата:
- E,снахо, как е синчето ни?
- Как да е, пие ракия, задява жени, а мен ме бие....
- Е, слава богу, че не е болен....

много смях с истински забавни случки....


Двама лекари след нощна смяна. Патолог и акушер-гинеколог. Вървят такива радостни и се оглеждат
Патолога: - О, хора! И живи!
Акушер-гинеколог: - О, и лица! И лица!

Бедния, наистина, никога не му е вървяло!

Съпруг и съпруга  празнуват 35-години съвместен живот. Съпругът казва:
- Помниш ли, че преди тридесет и пет години,  имахме евтин апартамент, спяхме на евтин диван, гледахме  черно-бял телевизор, ... Сега имаме всичко - скъпа къща, скъпи мебели, кола и плазмен телевизор. Но преди тридесет и пет години спях с младо 21-годишно момиче, а сега ще трябва да спя с 56-годишна жена.
Жената казва:
- Намери си 21-годишно момиче и аз ще се погрижа да имаш евтин апартамент, евтин диван и черно-бял телевизор.

.................

Единственото, което всява страх в душата на мъжа е думата март с число 8 пред него....
................

Когато си открия своя фирма ще я кръстя "ООО,ООО" и ще седя и ще наблюдавам как секретарката отговаря на телефонния звън.....
................

- Знаеш ли  Росен спечелил 5 милиона от тотото, само десет дни след сватбата...
- Бедния, наистина, никога не му е вървяло.....
................

17-годишна е бременна. Всички са в шок. Бащата реве: "Ще го убия!"
Всички очакват пристигането на таткото. След час едно Ферари забива спирачки пред къщата, излиза мъж:
- Аз, имам семейство, но няма да изоставя дъщеря ви, няма да се откажа от бебето. Когато то се роди ще преведа на майката 20млн$, а ако случайно се получи спонтанен аборт...
Бащата: - Тогава ... ще я 4ук@ш още веднъж....

На коя птица прилича съвременният човек?

- На коя птица прилича съвременният човек?
- На папагала, лети - не лети, но повтаря чужди глупости...
............

- Моят брат беше женен два пъти. И то за една и съща жена.
- И какво, първия път не успя ли да разбере всичко?...
.............

Влиза в затвора мъж за изнасилване. Другите затворници започват да любопитстват и да го питат за какво са го закопчали. Той си мисли: "Ще им кажа истината, те са мъже ще ме разберат"
- Вървя си аз из гората, гледам насреща ми вървят циции, бедра, ах какво тяло.. и си викам: това си е лоша поличба.....
.............

На прием при терапевта:
- Господин Докторе, вие сте вълшебник, не вярвах, че лекарството, което ми предписахте ще ми помогне, но стана чудо, помогна ми. Много ви благодаря...
- Не благодарете на мен, вълшебник е аптекарят, по погрешка съм ти дал рецептата на която си разписвах химикалката....
............
- Докторе, аз никак не мога да отида до тоалетната.
- Важно е оптимизъм, не можеш да отидеш до тоалетна, отиди на театър, на кино....