Едва не ми падна бутилката от ръката.....

Модно предложение за настоящи и бъдещи младоженки.....
.............................

Срещнали се двама приятели и започнали да си разказват:
- Знаеш ли вчера бях на църква, за да си изповядам греховете, нещо такова.. ..Гледам, влиза една жена и ПУШИ!!!
Представяш ли си ?! ПУШИ В ЦЪРКВАТА!!! Едва не ми падна бутилката от ръката!

Креативна фотоподборка....
......................................................
Разговор между лекар-психиатър и пациент след преглед:
- Страдате от клептомания....
- А това какво е?
- Вие изпитвате нужда да крадете.
- И какво трябва да направя?
- За начало, ми върнете портфейла.
......................................................
Отива един човек при лекаря и се оплаква:
- Докторе, имам проблем, през целото време пърдя, но без звук и мирис.
- Ще ви дам таблетки, ще ги пиете три дни и пак ще дойдете.
Минават три дни, човекът отива при доктора:
-Е, как е сега положението?
- Забележително, докторе. Появи се миризма.
- Значи излекувахме носа, сега трябва да излекуваме и ушите.....
Симпатично момиче с разноцветни коси, приятни за гледане..

Безсрамно рижа

Секси медицински сестри блокираха движението....

Извенете, но леглото не е повод за запознанства....

- Капитане, вчера вие спахте с мен, а днес дори не искате да ме поздравите...

- Извенете, но леглото не е повод за запознанства....



Известен оратор отива в Холивуд , запознава се с Мерилин Монро.
- Чувала съм за вас, казват, че сте много добър..
- Искате ли да се обзаложим за петстонин долара, че след три дни ще имате синина на задника?
- Ами добре, да се обзаложим, сигурна съм, че ще спечеля.
Минават три дни, оратор пристига. Монро се разголва задника и казва:
- Ето виждате ли няма нищо.
- Вярно, но виждате ли онези двамата с фотоапаратите ей там, с тях се обзаложих за 1000 долара, че ще ми покажете задника си....

.................................
Студент отива на изпит по химия, неподготвен. Професорът се случва в настроение и решава да му зададе пети въпрос, ако отговори - няма да има 2. Написва химична формула и пита:
- Какво е това?
- ???????????- студентът мълчи.
- Но за какво си мислиш, когато отиваш на среща с момиче!- решава да помогне професорът.
- А, ебонит...
- Е, на твоята възраст, някога аз бях доста по-скромен ... целулоид.


Жената е с любовника в спалнята, в този момент се звъни-мъжът неочаквано се връща. Съпругата бързо затваря любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята и отваря хладилника..
-- Ти кой си?
- Васил.
- А какво правиш тук?

- Ям колбаси.
Отива мъжа на работа и разказва всичко на колегите си.
- Глупак! - посмели се другарите му.
- Това е бил любовникът на жена ти.
Побягнал мъжът към къщи и - отново отваря хладилника. А там друг.....
- Как се казваш?
- Филип.
- Слушай, Филип, предай на Васил: Ако го видя - ще го убия!

Даа, но звучи различно......

- Моето мъжко достойнство е 25 см.
- А, моето е четвърт метър.
- Че то е едно и също.
- Даа, но звучи различно......

Изморена и измъчена от домакинството, децата и работата съпругата посреща мъжа си. Той я прегръща и целува страстно, готов за любов.
- Но защо и ти като другите мъже не се връщаш изтощен и пребит от работа......

- Здравейте!
- Здравейте докторе!
- Ще ви задам някои въпроси, трябва да ми отговорите честно. Пушите ли?
- Не съвсем..
- Не съвсем! Как така...
- Аз съм пасивен пушач, другите пушат, аз само .. дишам.
- Разбирам. По нататък.... Правите ли секс?
- Не съвсем....

Навярно часовникът малко е избързал......

Седи млад мъж на бара и пие вино. Недалече от него красиво момиче пие кафе. Мъжът погледне момичето,погледне часовника, погледне момичето погледне часовника.. Момичето забелязва това и любопитството й надделява. Пита:
- Но, защо вие непрекъснато ме гледате, а след това и часовника си?
- Това не е обикновен часовник. В момента той ми казва много неща за вас.
- Нима и какво точно ви казва.
- Ами например, казва ми с какво бельо точно сте облечена.
- Наистина ли? А с какво бельо съм в момента?
- Часовникът показва, че в момента нямате никакво бельо...
- Но това не е истина, аз имам бикини.
- Е, навярно часовникът малко е избързал........

.........................................

Връхлита момиченцето в къщи и крещи:
- Мамо в сеновала има голи....
- Успокойсе дъще, навярно някои непознати.
- Жената е непозната, но татко е познат....

.......................................

Запознали се момче и момиче. Говорили....как се казва, от къде е, на колко години..
- Е, хайде ела у нас, ще послушаме музика, ще погледаме телевизия...
- Но, не може ли без това....

.......................................

Шефа излиза от кабинета си и казва на секретарката:
- Днес имах тежък ден, ще отида да пояздя в клуба за конен спорт. Ще се разтоваря от стреса върху някоя кобила.
- Вървете, вървете, докато провеждахте събранието, кобилата ви звъня три пъти.....

......................................

Срещат се двама приятели:
- Вчера си го мерих ... точно 15 .
- И аз го мерих ...37.
- Но, как точно го мери?
- Как с какво, с термометъра...
.....................................

Двама съседи разговарят:
- Твоята жена много крещи когато правите секс.
- Да крещи...
- И кога най-много вика?
- Когато се избърсвам в покривката на масата....

penelope kruz

Смешки

Ловци отиват на лов за пъдпъдъци. Посред бял ден притъмняло като в нощ.
- Брат, какво става бре?
- Ами нищо особено, - слънчево затъмнение!- отговорил другият.
- Но защо го гледаш през цевта?!
- Снощи слушах новините, казаха да не гледаме затъмнението с невъоръжено око.....
........................

Пътуват в едно купе, непознати мъж и жена, пътят е дълъг, сами са. Разговорили се. Мъжът казва:
- Имам предчувствието, че моята жена ми изневерява.
Жената отговаря:
- И аз имам чувството, че моят мъж не ми е верен. Хайде да им отмъстим.
Отмъстили. Мъжът се обърнал към стената готов да спи. Жената го погледнала, помислила и рекла:
- А аз на твое място бих мъстила, мъстила, мъстила...
- Е, аз не съм злопаметен.
.....................
- Мили откъде у тебе такива дълги мигли?
- Като малък много плечех.
- По-добре да беше пишкал повече......
...................

Двама осемдесетгодишни младоженци се отправят на сватбено пътешествие. Първата нощ - събличат се бавно, лягат, той взема ръката й, лежат и мълчат. Втората нощ, отново се събличат, той взема ръката й в своята. Третата нощ, събличат се той се опитва да вземе ръката й в своята.
- Не сега мили, боли ме глава.....

Съвет към мъжа и жената../.виц/

Разказ за това "Как се запознахте?" за родителите, децата и внуците: Поканих момичето на танц, после и предложих да я изпратя до дома и така започнахме да се виждаме... Разказ за най-близките приятели: Хващам я сутринта за задника и питам: Как ти бише името.....?
...........................

Влиза един грузинец в сексшоп и пита продавачката:
- Колко струва тази жена - и показва надуваемата кукла
- 150 долара.
- Много скъпо....
Продавачката го привиква по-близо и му прошепва:
- А, аз само 50 долара.....
....................................

Младоженци разказват:
- Първата брачна нощ беше - уау!
Целият апартамент се клатеше
- И кой каза първи: "Стига, не мога повече"?
- Съседа...
.......................
Попитали радио Ереван:
- По какво се отличава еротиката от порното?-
Отговор:
- Защо когато гледаш еротичен филм, постоянно се питаш: защо аз не съм главен герой? И когато гледаш порнофилм разбираш, недвусмислено, самия отговор на своя въпрос.......
.......................
Съвет към мъжа. Вие искате секс с момиче, но не знаете, как да постъпите? Пробвайте за начало да осъществите духовна близост с нея. Съвет към момичето. Вие искате духовно единение със своя приятел, но не знаете как да постъпите? Пробвайте като първа крачка да правите секс с него.