Ах, гадина мръсна!

- Пешо, къде си тръгнал през тоя сезон?
- За гъби, старши, за гъби.
- А какво прави това диво прасе на гърба ти?
- Къде, на гърба ми ли? Ах, гадина мръсна, кога ли се е покатерила?!
......................................
Мъж и жена за първи път са заедно на ресторант. Седят си и похапват нещо. Мъжът постоянно се оглежда на всички страни. Изведнъж към него се приближава някаква много симпатична жена и нежно го целува, прошепва нещо на ухото му. Жената ядосано:
- Такаа и КАКВА Е ТАЗИ???!!!
- Ай, престани, скъпа, за Бога! Аз започвам да се потя все повече и повече и ще се наложи да обяснявам ти КОЯ СИ!
.....................................


Мъжът отива под душа, в същото време жената приключва с миенето.
Раздава се звън от входната врата. Жената се загръща с хавлията и отива да отвори. На прага съседа Ванко. Само я поглежда и казва: "Ще ви дам 800 долара, ако си махнете хавлийката". Помислила за секунда, жената го направила и застава пред Ванко гола. Съседа й дава 800 долара и си тръгва. Жената си облича хавлийката и се връща обратно във ваната.
- "Кой беше?" - пита мъжът. "Ванко, съседа", - отговаря жената. "Прекрасно, - казва мъжът, - той нищо ли не каза за 800 долара, които ми дължи.?"
Морал: споделяйте с партньора за дадените заеми, иначе може да ги поставите в неприятна ситуация.

Решила тъщата да провери лоялността на своите зетьове.....

Решила тъщата да провери лоялността на своите зетьове към нея. Върви най-големият зет по брега на реката, гледа тъщата потъва и крещи:" Помогнете, помогнете... " Спасил я. На сутринта се събужда и гледа отвън "Лада", а на стъклото записка: "На любимия зет от любящата тъща".
Средният зет върви по брега на реката и гледа, тъщата потъва. Мисли - "ако я спася, може и аз за награда да получа кола." Спасил я. На сутринта под прозореца му стои мотоциклет "Ява", на него записка: " За любимия зет от любящата тъща".
Най-младият зет се разхожда по брега на реката, а тъщата отново потъва и моли за помощ. Зетят си мисли: "за най-големия-кола, за средния-мотоциклет, а за мен, велосипед ли? какво ли? и за това да я мъкна, нека да потъва!!! На сутринта най-младият зет гледа на улицата чисто нов "Мерцедес 600" и на него записка: "За любимия зет от любящия тъст".

Изпит ..последен... Студентът-сяда на масата, нищо не знае.
Професорът вижда това и казва:
- Хайде, един прост въпрос и ако правилно отговориш - ще преминеш.
Студентът радостно кима.
- Колко лампи има в тази стая?
- Пет.- бързо преброява и радостно отговаря студентът.
- Ще се явиш на следващата година,-казва професорът и изважда от джоба на сакото шестата лампа.
Минава година. Историята се повтаря и студентът попада при същия професор.
- И така, колко са лампите?
- Шест!- уверено отговаря студентът....
Професорът си обръща джобовете, няма нищо и разперва празни ръце...
- Не, професоре. - казва студентът и изважда от джоба шестата лампичка.....
.................................

Звъни телефона. Икномът вдига :
- Да моля.
- Кажи на жена ми, че съм в клуба и ще се върна след полунощ.
- Но тя вече е в спалнята.
- Нищо, ти все пак и кажи.
Връща се след малко икономът и казва:
- Казах на жена ви, но вашият глас от спалнята ми каза да се махам.
- Иди и застреляй любовника на жена ми...
Отново икономът на телефона:
- Опитах се да го застрелям, както ми казахте, но той избяга през прозореца в зимната градина...
- Но ние нямаме зимна градина!
- Значи вие сте сгрешили номера господине......

Едва не ми падна бутилката от ръката.....

Модно предложение за настоящи и бъдещи младоженки.....
.............................

Срещнали се двама приятели и започнали да си разказват:
- Знаеш ли вчера бях на църква, за да си изповядам греховете, нещо такова.. ..Гледам, влиза една жена и ПУШИ!!!
Представяш ли си ?! ПУШИ В ЦЪРКВАТА!!! Едва не ми падна бутилката от ръката!

Креативна фотоподборка....
......................................................
Разговор между лекар-психиатър и пациент след преглед:
- Страдате от клептомания....
- А това какво е?
- Вие изпитвате нужда да крадете.
- И какво трябва да направя?
- За начало, ми върнете портфейла.
......................................................
Отива един човек при лекаря и се оплаква:
- Докторе, имам проблем, през целото време пърдя, но без звук и мирис.
- Ще ви дам таблетки, ще ги пиете три дни и пак ще дойдете.
Минават три дни, човекът отива при доктора:
-Е, как е сега положението?
- Забележително, докторе. Появи се миризма.
- Значи излекувахме носа, сега трябва да излекуваме и ушите.....
Симпатично момиче с разноцветни коси, приятни за гледане..

Безсрамно рижа

Секси медицински сестри блокираха движението....

Извенете, но леглото не е повод за запознанства....

- Капитане, вчера вие спахте с мен, а днес дори не искате да ме поздравите...

- Извенете, но леглото не е повод за запознанства....



Известен оратор отива в Холивуд , запознава се с Мерилин Монро.
- Чувала съм за вас, казват, че сте много добър..
- Искате ли да се обзаложим за петстонин долара, че след три дни ще имате синина на задника?
- Ами добре, да се обзаложим, сигурна съм, че ще спечеля.
Минават три дни, оратор пристига. Монро се разголва задника и казва:
- Ето виждате ли няма нищо.
- Вярно, но виждате ли онези двамата с фотоапаратите ей там, с тях се обзаложих за 1000 долара, че ще ми покажете задника си....

.................................
Студент отива на изпит по химия, неподготвен. Професорът се случва в настроение и решава да му зададе пети въпрос, ако отговори - няма да има 2. Написва химична формула и пита:
- Какво е това?
- ???????????- студентът мълчи.
- Но за какво си мислиш, когато отиваш на среща с момиче!- решава да помогне професорът.
- А, ебонит...
- Е, на твоята възраст, някога аз бях доста по-скромен ... целулоид.


Жената е с любовника в спалнята, в този момент се звъни-мъжът неочаквано се връща. Съпругата бързо затваря любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята и отваря хладилника..
-- Ти кой си?
- Васил.
- А какво правиш тук?

- Ям колбаси.
Отива мъжа на работа и разказва всичко на колегите си.
- Глупак! - посмели се другарите му.
- Това е бил любовникът на жена ти.
Побягнал мъжът към къщи и - отново отваря хладилника. А там друг.....
- Как се казваш?
- Филип.
- Слушай, Филип, предай на Васил: Ако го видя - ще го убия!

Даа, но звучи различно......

- Моето мъжко достойнство е 25 см.
- А, моето е четвърт метър.
- Че то е едно и също.
- Даа, но звучи различно......

Изморена и измъчена от домакинството, децата и работата съпругата посреща мъжа си. Той я прегръща и целува страстно, готов за любов.
- Но защо и ти като другите мъже не се връщаш изтощен и пребит от работа......

- Здравейте!
- Здравейте докторе!
- Ще ви задам някои въпроси, трябва да ми отговорите честно. Пушите ли?
- Не съвсем..
- Не съвсем! Как така...
- Аз съм пасивен пушач, другите пушат, аз само .. дишам.
- Разбирам. По нататък.... Правите ли секс?
- Не съвсем....

Навярно часовникът малко е избързал......

Седи млад мъж на бара и пие вино. Недалече от него красиво момиче пие кафе. Мъжът погледне момичето,погледне часовника, погледне момичето погледне часовника.. Момичето забелязва това и любопитството й надделява. Пита:
- Но, защо вие непрекъснато ме гледате, а след това и часовника си?
- Това не е обикновен часовник. В момента той ми казва много неща за вас.
- Нима и какво точно ви казва.
- Ами например, казва ми с какво бельо точно сте облечена.
- Наистина ли? А с какво бельо съм в момента?
- Часовникът показва, че в момента нямате никакво бельо...
- Но това не е истина, аз имам бикини.
- Е, навярно часовникът малко е избързал........

.........................................

Връхлита момиченцето в къщи и крещи:
- Мамо в сеновала има голи....
- Успокойсе дъще, навярно някои непознати.
- Жената е непозната, но татко е познат....

.......................................

Запознали се момче и момиче. Говорили....как се казва, от къде е, на колко години..
- Е, хайде ела у нас, ще послушаме музика, ще погледаме телевизия...
- Но, не може ли без това....

.......................................

Шефа излиза от кабинета си и казва на секретарката:
- Днес имах тежък ден, ще отида да пояздя в клуба за конен спорт. Ще се разтоваря от стреса върху някоя кобила.
- Вървете, вървете, докато провеждахте събранието, кобилата ви звъня три пъти.....

......................................

Срещат се двама приятели:
- Вчера си го мерих ... точно 15 .
- И аз го мерих ...37.
- Но, как точно го мери?
- Как с какво, с термометъра...
.....................................

Двама съседи разговарят:
- Твоята жена много крещи когато правите секс.
- Да крещи...
- И кога най-много вика?
- Когато се избърсвам в покривката на масата....

penelope kruz