Няколко забавни фотографии!

Мъж влиза в общината и заявява:
- Искам да сменя името си.
- Как се казвате?
- Иван Пърдилов.
- Разбирам, а как искате да се казвате?
- Ричард Пърдилов.......









Бабата говори на дядото:
- Невестата изневерява на сина ни.
- Е, това е негов проблем.
- Да, но тя му изневерява с теб.
- Е, това си е мой проблем
- А, какво да направя аз?
- Е, това си е твой проблем............

Уникални комични снимки!

Млъкни, следващият си ти...

Мъж се връща от работа и гледа своята млада жена - блондинка, плаче в кухнята:
- Но скъпа, какво се е случило?
Подсмърчайки, русокоската казва:
- Извадих кубчета лед от фризера и ги сложих в мивката, пуснах гореща вода, а сега не мога да ги намеря......
......................

Две блондинки си говорят:
- Аз вчера правих тест IQ
- И как мина?
- Отлично, имам 5 ..........




Шефът отива при блондинката секретарка и казва:
- Аз ще си затворя очите за това, че вие пишете любовни писма през работно време, но моля ви престанете да ми ги давате за подпис.......

Блондинка, усетила, че мъжът й изневерява, успяла да го проследи и наистина го хванала в леглото с рижа мацка.
Извадила пистолет и го насочила към главата си.
- Не скъпа, моля те не прави това-изкрещял неверният съпруг.
- Млъкни, следващият си ти....... - отговорила блондинката

Блондинка отива в казино и залага на числото 23, спечелва и отново залага на числото 23.
- Но защо заложихте на това число, вероятността отново да спечели е нула.
Рулетката спира на 23, невероятно блондинката печели. И отново залага на числото 23.
- Но този път наистина едва ли пак ще спре на същото число, предупреждава крупието... Но числото 23 отново печели. Блондинката разорява казиното. Идва управителя:
- Но как така вие прозряхте, че именно това ще бъде числото?
Ами преди да дойда тук ми се случиха няколко такива съвпадения, които ме озадачиха.
- Какви?
- Пристигнах с автобус номер 7, настаниха ме в стая номер 7, когато чаках за такси, едва 7-то спря и се качих.
- Но какво общо има числото 7 със 23?
- Нима седем по три не е двадесет и три?

Жените те обожават, а моята все се оплаква....

Фотограф говори на клиентка:
- Няма ли да се получи по-естествено, ако синът ви положи ръка на рамото ви?
- По естествено ще се получи, ако сложи ръка в джоба ми, където е портмонето ми.....
..................................
Срещат се двама приятели:
- Имам нужда от съвета ти, как при теб все се получава, ти си страхотен бохем, жените те обожават, а моята все се оплаква, че не е зад0v0лена в леглото..... моля те дай ми съвет.
- С удоволствие ... ще ти дам. И така - вечерта я водиш в ресторант, поръчваш деликатеси, хубаво вино, десерт... играете на дансинга, с една дума разпущате.
- А по нататък?
- После я водиш в бар с разгорещени танцьорки. Говориш и нежно и гальовно
- А после?
- После я водиш в хотелската стая, романтична обстановка, настройваш я ...
- А после?
- После ми звъниш по телефона и аз идвам.........
.............................................

Жена пристига в офиса на мъжа си и гледа собствената си снимка на бюрото му в луксозна рамка. Сърцето й се разнежва
- Скъпи ти си сложил моя снимка?
- Да, скъпа, всеки път когато имам сериозни проблеми, аз гледам образа ти и ми става по-леко/жената се усмихва до уши/защото осъзнавам, че никакъв проблем не може да се сравнява с теб......!!??

Куриозни и смешни снимки!

Лято е, супер горещо.

Лято е, супер горещо. Мъж и жена са в съпружеската постеля, но мъжът отдавна вече е изгубил всякакво желание спрямо съпругата си. За разлика от него, тя по всякакъв начин се опитва да му намекне за секs.
- Не днес, такава горещина е, че никакъв секs не ми се ще.
- Лятото ще бъде дълго, тогава да си купим климатик.
- Не, в никакъв случай.
- Защо?
- Тогава няма да имам никакво оправдание.....

Марш от клас и утре да дойдеш с баща си в училище

Попитали радио Ереван:
- В колко часа си ляга примерната девойка?
- В осем-отговаря,- защото в 10 трябва да си бъде в къщи.
.............................
- Мислите ли мадам, че в днешното кино има много секs и насилие?
- Не зная, когато отивам на кино, аз гледам само в екрана.....
.............................
І Аз съм най-бърз ще стигна най-напред-бърза първия сперматоз@ид.
- Не, аз ще успея, аз съм по-добър-избързва втория...
Третия се движи бавно, като инвалид и им говори:
- Но за къде сте се забързали, ами ние сме в презерв@тив.
Първия и втория се обърнали назад и с бясна скорост започнали да се връщат. Тогава третия казва:
- Ето така се раждат гениите.......
............................
Съдят глухоням мъж за изнасилване. Съдията към мъжа:
- Как можахте, у вас ей толкова съвест няма/ и показва част от палеца/.
Глухонемият скача от мястото си:
- Ъъъъйййййъъъъъ/и показва до лакътя/
............................
Учителят пита в класа:
- Кажете деца, какво възбужда интереса на човека?
Пръв вдига ръка отличникът Вася и отговаря:
- Мъжът се възбужда от вида на гола жена.
- Марш от клас и утре да дойдеш с баща си в училище.
На другия ден учителят влиза в клас и гледа Вася седи на последния чин, но без баща си.
- Защо си сам Вася?-пита учителят
- Татко каза, че ако вие не се възбуждате от гоlи жени, то вие сте педер@ст и аз трябва да стоя далече от вас.