Три момичета чакат пред вратата на Рая....

Загива шофьор на автобус и отива пред вратата на Рая.  Свети Петър отваря вратата, пита за името му и след като поглежда в книгата казва:
- Да, ти имаш право да влезеш в Рая, ето ти дрехи от брокат и златни обувки...
Шофьорът се облича и радостен, отива в райската градина. Следващият, който с интерес наблюдава случващото се, е свещеник. Казва името си на Св. Петър и очаква с нетърпение одеждите си.
- Да, и на теб ти се разрешава да влезеш в Рая. - поглежда още нещо в книгата си и казва-полагат ти се дрехи от вретище и дървени обуща.....Може да ги облечеш....
Свещеникът започва да протестира:
- Но, вие имате някаква грешка, аз съм свещеник, отдадох целият си живот на Бога. Със сигурност заслужавам нещо повече от някакъв шофьор.
А Свети Петър му отговаря:
- При нас в Рая главен е резултатът. Ти беше лош свещеник, хората на твоите проповеди спяха. А, този шофьор, който преди теб мина, така управляваше автобуса, че на ден хиляди хора се молеха на Бога.......

 Три момичета чакат пред вратата на Рая, идва ангелът и казва:
- Аз ще ви пусна вътре, но помнете, че там има малки пиленца, която от вас настъпи пиленце, ще има наказание.
Влезли момичетата, минали няколко часа и едното момиче без да иска настъпило едно пиленце. Идва ангелът, води със себе си някакъв прегърбен  урод с белезници, с една дума грозилище и казва:
- Ти стъпи на пиле, сега тук на небето с този ще живееш вечно.
Денят преминава и второто момиче стъпва на пиле. Пристига ангелът и води  друг ужасен човек. Казва на второто момиче, че това е нейното наказание и тя трябва да приеме за другар този изрод.
Третото момиче като вижда какво се случва с приятелките й, внимава много и така минават няколко дни без да настъпи пиле. След седмица, ангелът идва и води със себе си някакъв невероятно красив мъж с една дума Аполон.
Момичето много се зарадвало, не може да сдържи радостта си:
  - На какво дължа това мое щастие?
А този, който прилича на Аполон казва:
- Не зная за теб, но аз стъпих на едно пиле....

Две блондинки под душа:

Блондинка занесла снимката на покойния си мъж във фотостудио и пита:
- Можете ли да я увеличите?
- Разбира се, че може.
- А, можете ли да премахнете шапката?
- Да, но трябва само да ни кажете каква е била прическата му.
- Защо, вие сами ще видите, като свалите шапката му.....
.............

Две блондинки под душа:
- Подай ми, моля те шампоана.
- Но ти държиш в ръка цяла бутилка с шампоан.
- Този е за суха коса, а аз вече я намокрих......
...........

Психологически тест
Ако вие сте добри, получавате 200 точки, ако не, 100 точки
ако сте красиви, получавате 20 точки, ако не, 10
ако сте умен, получавате 2 точки, ако не,  1
Пресметнете точките си, ако общата сума при вас е 111, то вие сте злобен и тъп урод.........

Чакам обяснения.

На брега седи рибар и лови риба. Приближава се местен и му казва:
- Простете, аз вас често ви виждам тук.
- Да, аз идвам тук вече 5 години.
- Нима не знаете, че тук няма никаква риба?
- Абе, появи се у мен подозрение преди една - две години....

В едно семейство мъжът винаги искал да правят cекs с жена си само на пълна тъмнина. Това продължавало много години. Един прекрасен ден, жената решила в разгара на действието, неочаквано да светне лампата. Така и направила .... и какво да види, той правил това... с краставица. Изпълнена с ярост и гняв тя закрещяла:
- Ах, ти негодник, от кога правиш това? Чакам обяснения.
- Аз сега всичко ще ти обясня, но първо ти на мен ми обясни, от къде са нашите три деца?....
.....

Отива мъж на работа със посинена буза. Всички са изумени и озадачени и бързат да го пипитат:
- Какво ти се е случило, кой ти причини това?
- Само защото й казах ТИ...
- Какво говориш, за това не бият.... Какво по-точно се случи?
- Лежим си с жената в леглото и тя ми вика: "Скъпи НИЕ отдавна не сме правили секs, а аз и отговарям не НИЕ, а ТИ......

Не силикона, а лексикона....

Курорт:
 - Хей момиче, хайде довечера да отидем на плажа да поплуваме г0ли.
- Но, аз даже не мога да плувам.
- Не се тревожи, няма и да се наложи......
...........
Разговарят две приятелки:
- Мъжете ми говорят, че с мен им е скучно и трябва да си подпълня силикона.
- Не силикона, а лексикона....

Дядка в автобуса се обръща към млад пътник:
 -Момче, отстъпи място на тази възрастна госпожа.
- Тази госпожа ми е тъща.
- О, тогава и дай чантата с картофи, които държиш на коленете си, виждам колко ти е неудобно....
...........
Влиза млад мъж в супермаркет и казва на продавачката.
- Моля ви дайте ми книгата за възторзи.
- Нямаме такава, и никога не сме имали, никой не е писал нищо подобно за нас.- казва жената.
- Моля ви, заведете я, имайте милост.
- Но, защо ви е?
- Тъщата се 0сра от вашите салами.

След семейния скандал, съпругата така студено погледна мъжа си, че той се простуди..

Интелигентният човек никога няма да каже: "Беше глупава, такава си и остана", а ще каже: "Времето не властва над нея"
....
След семейния скандал, съпругата така студено погледна мъжа си, че той се простуди..

 - Имам сериозен проблем, жена ми разбра, че и изневерявам.
 - Не се тревожи, твоята съпруга е силна жена.
 - Точно от това се страхувам....
.....

При психиатъра:
- Докторе, ръцете ми треперят.
- Пиете ли?
- Пиех.
- Пушите ли?
- Пушех.
- Отдавна ли ги отказахте?
- Не, току що.
- Ето виждате ли, организмът ви вече се изплаши....
.....

Разговарят две блондинки:
- Днес разбрах, че съм бременна, две ще бъдат.
- И как разбра, че ще са две?
- Две чертички бяха.....

Кога за последно си се изповядвал?

Един отива на лекар и казва:
- Докторе, ей тука ме боли.
Лекарят го преглежда, сбръчква вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Ми...сипи....!
.....

- Докторе, лекарството  което ми предписахте го вземах все три пъти по едно и до вечерта го свърших. Сега какво ще ми предпишете?
- С духове не разговарям.....
.....

Говори блондинка на приятелка:
- Аз ще съм първата жена, която ще полети към слънцето.
- Но, какво говориш, ще изгориш като факла.
- Глупачка, за всичко съм помислила, ще летя през нощта......
....

Отива в изповедалнята млад човек :
- Отче, аз не бях правил секs десет години, но миналата седмица си купих Vиагра и преспах наведнъж с три момичета.
- Да, сине, тежък грях, кога за последно си се изповядвал?
- Нигога, отче, аз въобще  съм си грешник .

- Защо дойде и ми разказваш за всичко това?
- Ой, аз съм  толкова щастлив, че на всички разказвам.....

Ако една жена няма настроение, то мъжът й има проблем!

 - На моята съпруга подарих за деня на влюбените огърлица с брилянт и тя вече две седмици нищо не ми говори.
- Но, защо?
- Такава беше уговорката!
...............

Много мъже си мислят, че ако една жена няма настроение, то тя има проблем, но грешат, ако една жена няма настроение, то мъжът й има проблем.....
..............

Влиза в секsш0па малък, смачкан човечец и поставя гумена жена на тезгяха:
- Преди седмица си купих надуваема  кукла, но се оказа дефектна, сложих я във ваната и тя пропусна вода.
- Но, защо не дойде веднага за рекламация?
- Защото не можах. Съседката видя всичко през процепа... а на полицаите им бе нужно време за да разберат, що за жена съм потопил във ваната......