Има някакъв проблем с това возило

Блондинка си купува чисто ново порше от автосалон, след седмица идва и казва:
- Има някакъв проблем с това возило, като карам сама не мирише, но щом кача някой започва да вони ужасно.
Обслужващият техник оглежда внимателно навсякъде и казва:
- Всичко изглежда съвсем нормално. Но, ще се кача да видим и в движение.
Тръгват. Блондинката кара с 200 на червено, по тротоара - гони всички подред.След малко спира и пита:
- Е, какво предполагате?
- Аз не предполагам, аз седя върху него..........
....................

Върви студент по коридора на университета и среща брадат професор!
- Господин професоре, кажете ми, когато спите къде стои брадата ви - под одеялото или над одеялото?
Помислил професорът и рекъл:
- Не знам.
След една седмица студентът отново среща професора, който изнервен и с торбички под очите веднага крещи:
- Хей, ела тук, заради теб от една седмица не мога да спя, и под и над все ми е неудобно.......

......................

Той ме нарича много ласкаво LZ

Една баба имала три внучки. Дошло време за женене, случило се и трите си намерили приятели, преди решителната стъпка - сватбата, решили да се посъветват с баба си:
- Бабо какво трябва да правим, за да задържим мъжа до себе си?
- А, вие как мислите?
Първата казала:
- Навярно винаги трябва да сме красиви, стройни, харесвани, за да не поглежда други?
- Не!
Втората попитала:
- Навярно винаги в дома трябва да е чисто, уютно, топло, за да бърза да се прибере?
- Не!
Третата също предположила:
- Може би в леглото трябва да сме нежни, всеотдайни, страстни... за да не предпочете друга?
- Не, внучки!
Тогава и трите внучки в един глас попитали:
- Но, как бабче?
- Звяра трябва да е винаги нахранен....и накърмен.
................

Две приятелки разговарят:
- Знаеш ли, аз по цял ден си седя и нищо не правя, а моят Жан много ме обича.
- Сигурна ли си? Откъде знаеш?
- Знаеш ли как ме нарича ласкаво?
- Как?
Широко усмихната приятелката споделя:
- Той ме нарича много ласкаво LZ, също като любимата му група LZ.
- Глупачка, но това не значи групата LZ, това значи "ленив задник"..........

Причината за вашия развод?

- Глупава си ти!!!
- Затова пък съм красива.
- И кой ти каза, че си красива?
- Ти.
- И ти ми повярва!?
- Разбира се!
- Ама, че си глупава!
- Затова пък съм красива.
.......................

Двама поживели джентълмени стоят на пейка в парка и разговарят:
- Спомням си, преди като видех някоя красива девойка и малкия джентълмен козируваше...
- А сега?
- Сега не съм виждал толкова красиви девойки...
.......................

Две баби седят на пейката и едната пита другата:
- Каква ти е заветната мечта?
- Искам кентавър!
- Какво е това?
- Това е наполовина мъж, наполовина кон.
- И за какво ти е?
- Хем мъж в къщата, хем едър рогат добитък в стопанството....
.......................

В съда:
- Причината за вашия развод?
- Не ни съвпадат религиозните възгледи.
- ???????
- Не го признавам за Бог.
.......................

Пред военната комисия:
- Име?
- Иван Петров.
- Обърнете се, съблечете се, наведете се, разтворете задни части....
- Годен.
- Не можахте ли да ми кажете това в лицето?

Но, за какво си мислиш скъпи?

Игуменка в училището към манастира задава въпрос на своите ученички, коя каква иска да стане когато порасне. И момичетата отговарят, една казва монахиня, друга милосърдна сестра, отговорите са все в тоя дух. Изведнъж едно от момичетата казва:
- А, аз искам да стана проститутка.
На монахинята изведнъж й прилошава, припада. Когато отново идва в съзнание с приглушен глас пита:
- Кажи отново каква искаш да станеш!?!?
Момичето повдига рамене и казва:
- Аз казах, че искам да стана проститутка.
Игуменката с облекчение:
- Ооо, слава Богу, а на мен ми се стори, че каза: Аз искам да стана протестантка....
.................


Младата майка отива през нощта до кревата на своето бебче и заварва там съпруга си. Поглеждайки го скришом, тя забелязва как по неговото лице пробягва цяла гама емоции, недоверие и съмнение, и в същото време възторг, удивление и очарование, и даже неголяма доза скептицизъм.
Жената забелязва всичко това и с умиление пита мъжа си:
- Но, за какво си мислиш скъпи?
- Това е просто чудо, аз не мога да си представя дори, как това е възможно....
- Да, нашето момче-това е просто чудо!
Мъжът възбудено:
- Не, аз никога не бих и помислил, че такова красиво креватче, би струвало само 50 лева.

Аз съм тук с рекламна цел!

Дама пристига в полицейския участък и подава жалба за изнасилване.
- Кога се случи това?- пита дежурния инспектор.
- Вчера на автобусната спирка.
- Но, по това време е имало много хора, защо не викахте за помощ?
- Той ме шантажираше..
- Как?
- Каза, ако викаш ще си тръгна......
.........................

Полицай влиза в магазин за вино и гледа мъж лежи до вратата:
- Вие пиян ли сте, или с вас се е случило нещо?
- Аз, ....аз съм тук с рекламна цел.....
.........................

- Момиче вие пушите ли?
- Само след любовна среща.
- И колко често?
- Вече половин година не съм пушила......
.........................

Блондинка се моли:
- Господи, направи ме умна. Толкова съм нещастна в глупостта си сега.
- Да направя блондинка умна, това е непосилна задача и за мен Всемогъщия, но заради твоята Вяра, ще бъдещ щастлива, дори в глупостта си

Моята жена на всеки рожден ден иска ново палто.

Майката пита ученика:
- Научили си урока?
- Не!
- Но, тогава защо се излежаваш спокойно?
- Баба каза, че който много знае, не може да спи спокойно....
.................

В моето детство четох книга в която пишеше, че в бъдеще учените ще произвеждат храна от химия, която по нищо няма да се различава от истинската. Тогава си мислех, с разорачарование, че аз няма да доживея да опитам такава храна. Е, за съжаление доживях....
.................

Красотата иска жертви!
Красотата ще спаси света!
-Следователно, спасението на света иска жертви......
.................

- Моята жена на всеки рожден ден иска ново палто.
- И защо и са толкова много палта?
- Незнам, аз досега не съм й купил нито едно.
.................

Мъж стои на прозореца и гледа навън:
- Миме, минава жената която обича Гриша.
Съпругата скача и любопитно гледа:
- Но къде е?
- Ето там до ъгъла.
- Идиот, това е жена му.
- А аз какво казах.....

Е, добре, налей едно.......

Срещат се двама бивши съученици:
- Хайде да се напием.
- Не, не, моята Вяра не ми позволява.
- ??????
- Жена ми се казва Вяра
.....................

Доктора:
- Затруднявам се да ви дам диагноза, навярно това е алкохолизъм.
- Наистина ли, тогава ще дойда когато изтрезнеете.....
.....................

Събрали се три мишки да пият водка:
- Давайте да изпием по чашка и да запеем!
- Хайде да изпием по две чашки и да танцуваме.
- Хайде да изпием по три чашки и отидем да пребием котката......
......................



Връща се пиян мъж в къщи, ядосано, но хладнокръвно жена му пита:
- Ще пиеш ли още?
Мъжът мълчи.
- Питам те, ще пиеш ли още?
Мъжът отново мълчи.
- За последен път те питам ще пиеш ли?
- Е, добре, налей едно.........

Няколко забавни фотографии!

Мъж влиза в общината и заявява:
- Искам да сменя името си.
- Как се казвате?
- Иван Пърдилов.
- Разбирам, а как искате да се казвате?
- Ричард Пърдилов.......









Бабата говори на дядото:
- Невестата изневерява на сина ни.
- Е, това е негов проблем.
- Да, но тя му изневерява с теб.
- Е, това си е мой проблем
- А, какво да направя аз?
- Е, това си е твой проблем............

Уникални комични снимки!

Млъкни, следващият си ти...

Мъж се връща от работа и гледа своята млада жена - блондинка, плаче в кухнята:
- Но скъпа, какво се е случило?
Подсмърчайки, русокоската казва:
- Извадих кубчета лед от фризера и ги сложих в мивката, пуснах гореща вода, а сега не мога да ги намеря......
......................

Две блондинки си говорят:
- Аз вчера правих тест IQ
- И как мина?
- Отлично, имам 5 ..........




Шефът отива при блондинката секретарка и казва:
- Аз ще си затворя очите за това, че вие пишете любовни писма през работно време, но моля ви престанете да ми ги давате за подпис.......

Блондинка, усетила, че мъжът й изневерява, успяла да го проследи и наистина го хванала в леглото с рижа мацка.
Извадила пистолет и го насочила към главата си.
- Не скъпа, моля те не прави това-изкрещял неверният съпруг.
- Млъкни, следващият си ти....... - отговорила блондинката

Блондинка отива в казино и залага на числото 23, спечелва и отново залага на числото 23.
- Но защо заложихте на това число, вероятността отново да спечели е нула.
Рулетката спира на 23, невероятно блондинката печели. И отново залага на числото 23.
- Но този път наистина едва ли пак ще спре на същото число, предупреждава крупието... Но числото 23 отново печели. Блондинката разорява казиното. Идва управителя:
- Но как така вие прозряхте, че именно това ще бъде числото?
Ами преди да дойда тук ми се случиха няколко такива съвпадения, които ме озадачиха.
- Какви?
- Пристигнах с автобус номер 7, настаниха ме в стая номер 7, когато чаках за такси, едва 7-то спря и се качих.
- Но какво общо има числото 7 със 23?
- Нима седем по три не е двадесет и три?

Жените те обожават, а моята все се оплаква....

Фотограф говори на клиентка:
- Няма ли да се получи по-естествено, ако синът ви положи ръка на рамото ви?
- По естествено ще се получи, ако сложи ръка в джоба ми, където е портмонето ми.....
..................................
Срещат се двама приятели:
- Имам нужда от съвета ти, как при теб все се получава, ти си страхотен бохем, жените те обожават, а моята все се оплаква, че не е зад0v0лена в леглото..... моля те дай ми съвет.
- С удоволствие ... ще ти дам. И така - вечерта я водиш в ресторант, поръчваш деликатеси, хубаво вино, десерт... играете на дансинга, с една дума разпущате.
- А по нататък?
- После я водиш в бар с разгорещени танцьорки. Говориш и нежно и гальовно
- А после?
- После я водиш в хотелската стая, романтична обстановка, настройваш я ...
- А после?
- После ми звъниш по телефона и аз идвам.........
.............................................

Жена пристига в офиса на мъжа си и гледа собствената си снимка на бюрото му в луксозна рамка. Сърцето й се разнежва
- Скъпи ти си сложил моя снимка?
- Да, скъпа, всеки път когато имам сериозни проблеми, аз гледам образа ти и ми става по-леко/жената се усмихва до уши/защото осъзнавам, че никакъв проблем не може да се сравнява с теб......!!??

Куриозни и смешни снимки!

Лято е, супер горещо.

Лято е, супер горещо. Мъж и жена са в съпружеската постеля, но мъжът отдавна вече е изгубил всякакво желание спрямо съпругата си. За разлика от него, тя по всякакъв начин се опитва да му намекне за секs.
- Не днес, такава горещина е, че никакъв секs не ми се ще.
- Лятото ще бъде дълго, тогава да си купим климатик.
- Не, в никакъв случай.
- Защо?
- Тогава няма да имам никакво оправдание.....

Марш от клас и утре да дойдеш с баща си в училище

Попитали радио Ереван:
- В колко часа си ляга примерната девойка?
- В осем-отговаря,- защото в 10 трябва да си бъде в къщи.
.............................
- Мислите ли мадам, че в днешното кино има много секs и насилие?
- Не зная, когато отивам на кино, аз гледам само в екрана.....
.............................
І Аз съм най-бърз ще стигна най-напред-бърза първия сперматоз@ид.
- Не, аз ще успея, аз съм по-добър-избързва втория...
Третия се движи бавно, като инвалид и им говори:
- Но за къде сте се забързали, ами ние сме в презерв@тив.
Първия и втория се обърнали назад и с бясна скорост започнали да се връщат. Тогава третия казва:
- Ето така се раждат гениите.......
............................
Съдят глухоням мъж за изнасилване. Съдията към мъжа:
- Как можахте, у вас ей толкова съвест няма/ и показва част от палеца/.
Глухонемият скача от мястото си:
- Ъъъъйййййъъъъъ/и показва до лакътя/
............................
Учителят пита в класа:
- Кажете деца, какво възбужда интереса на човека?
Пръв вдига ръка отличникът Вася и отговаря:
- Мъжът се възбужда от вида на гола жена.
- Марш от клас и утре да дойдеш с баща си в училище.
На другия ден учителят влиза в клас и гледа Вася седи на последния чин, но без баща си.
- Защо си сам Вася?-пита учителят
- Татко каза, че ако вие не се възбуждате от гоlи жени, то вие сте педер@ст и аз трябва да стоя далече от вас.

Ако ме хванеш, твоя съм!

- Скъпа, скъпа съседите ме събудиха с виковете на любовта.
- Е какво пък, нормални хора са, това са страничните ефекти на @ргазма
- Искаш да кажеш, че ние от един месец не сме нормални хора ли?
.......................................
Много дебел мъж се обърнал към офис, където обещавали "Отслабване 10 кг за 5 дни".
На следващия ден в дома му пристигнала умопомрачителна красавица, само по розови гащички, на които пишело "ако ме хванеш, твоя съм". Мъжът бягал след нея пет дни, но така и не я хванал, но затова пък отслабнал с 10 кг. Резултатът му харесал и попитал в офиса, може ли да отслабне с 20 кг за 5 дни. Отговори му, че може и на следващия ден към него пристигнало най-страхотното парче, което бил виждал само по розови гащички и надпис "ако ме хванеш, твоя съм" Мъжът бягал след нея пет дни, но така и не могъл да я хване, но действително отслабнал с 20 кг.
Радостен, отново звъни в агенцията и казва: "искам да отслабна 30 кг за 5 дни, възможно ли е? "Разбира се-му отговорили. На следващия ден пред вратата му застанал здрав, як мъж само по розови боксерки на които пишело "ако те хвана, мой си" За тези 5 дни мъжът загубил 60 кг......

....................................
Лети самолет. Пилотът с висок глас говори:
- Уважаеми дами и господа, поздравява ви командира на самолета. Чуйте информация за нашия полет. В момента сме на височина 10 000 метра със скорост 900 км/час, температурата зад борда е ма?ка му.....аааааа! НО КАКВО Е ТОВА?
- В салона гробовна тишина..
След минута отново по радиото:
- Моля за извинение уважаеми пасажери. Просто нашата стюардеса изля върху мен горещо кафе. Сега вие всички ще видите моите бели панталони отпред......
Мъж от първия ред:
- Твоите панталони, това е нищо! Да видиш моите панталони отзад.......

Тук първата дама на Франция- Карла е само на 25 години и е еротичен модел. В момента тази снимка се оценява на 25 хиляди долара.

Кучето е искало да ти каже, че е чуждо!

След разходка с кучето мъжът се завръща в къщи и говори на жена си:
- Не знам какво се случи с нашия Амур, но през целия обратен път скимтя и се дърпа, сякаш искаше да ми каже нещо.
Жената излиза и оглежда кучето:
- Кучето е искало да ти каже, че е чуждо, не е твое....
................................................

Семейна двойка. Мъжът говори:
- Вече сме семейство, ти като моя съпруга трябва да уважаваш някои мои привички. Има три неща на които аз много държа и ти трябва да ги приемеш. Първо: всяка сряда аз играя ФУТБОЛ, дъжд, сняг, студ няма значение, играя.... Разбираш ли?
- Разбирам.
- Второ. Всеки петък се събираме с приятели на карти, дъжд сняг, ние играем. Разбираш ли?
- Разбирам.
- Трето, всяка неделя ходя за риба. Дъжд, сняг, студ все едно, аз съм за риба. Разбираш ли?
- Разбирам!
- А може би и ти имаш някои привички, на които държиш. Кажи?
- Да, аз имам само една: Всяка вечер в 10 часа аз правя секс. Има съпруг у дома, няма съпруг у дома, все едно, при мен секс.....
...................................................

Жена се гневи на своя мъж:
- Ти си задник, на работата си задник, в дома си задник, в леглото си задник, във всичко си задник. Ако имаше световно първенство по задници, щеше да си на второ място.
- А защо на второ/обидено пита съпруга/?
- Защото си си задник

Вземете ме и мен с вас!!

В магазина:
- Моля дайте ми две касетки с водка, две каси бира и три пачки презервативи.
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Млади човече, почакайте малко!
- Какво има?
- Вземете ме и мен с вас!

...........................
Мъж се връща от командировка и заварва жена си в спалнята с любовника. Уплашена жената:
- Стой, аз всичко ще ти обясня. Беше ми скучно, отидох до сексшопа и си взех секс-робот. Само го виж, като жив е.
Мъжът радостно:
- Ще го пробвам и аз!
Опитва, но нещо става.....
- Жена донеси ми ножа да разширя
Жената се стъписва, в този момент любовникът се обръща и заговорва с електрически глас:
- Чо-ве-че, проб-вай още вед-нъж!

..........................
Блондинка карала кола, но изведнъж бензинът й свършил. Край нея минал индианец на кон и предложил да й помогне, като я закара до до най-близката бензиностанция. Съгласила се и двамата поели с коня по пътя. През цялото време индианеца стенел и издавал звуци-въобще държал се странно. Когато наближили бензиностанцията изведнъж се успокоил издавайки победен вик "ииияяя-хуууууу" и навлязъл в прерията. Бензинаджията чул и попитал блондинката защо е толкова развълнуван индианеца, какво е правила с него.
- Нищо, аз просто седях отзад и се държах... бях се хванала за дръжката на седлото.
- Лейди, индианците никога не се возят на седла......

Какво прави този мъж под леглото ни?

Мъж се връща от командировка и заварва мъж под леглото:
- Какво прави този мъж под леглото ни?
- Аз не знам какво прави под леголото, но само ако знаеш какво прави във леглото.
............................

Жената лежи в постелята към нея приближава съпруга и носи поднос с чаша вода и аспирин, подава и го:
- Но, защо ми го носиш скъпи, мен не ме боли глава?
- Тогава хайде да го направим.......
.............................

На международна викторина попитали немеца, французина и руснака коя част от женското тяло e най-привлекателна за мъжа:
- Най-привлекателно е лицето, в него може да се влюбиш от пръв поглед.-казал французинът
- Женските гърди са най-привлекателни и съблазнителни-казал немецът
- Най-привлекателни са дългите крака - казал руснакът, - за да може по-бързо да ходи до хипермаркета за водка....
............................

Един българин отива на почивка в Италия, запознава се с една италианка и започват луда креватна "борба". Дошло време да се прибира в България, но новата приятелка казала, че е бременна.
- Аз ще се прибера у дома при жена си, ще се разведа и ще дойда при теб. Ти раждай без мен, когато бебето се роди ми прати телеграма "спагети".
Прибира се българина при семейството, започва работа, един ден жена му носи телеграма на работното място:
- Получихме много странна телеграма: " Спагети, спагети, спагети, спагети, двете със сос и двете без".......
Наскоро е проведен конкурс за най-красива тоалетна, ето част от нея........

Кога ще ме представиш на роднините?

Жена моли любовника ...:
- Но скъпи, ние с теб вече сме отдавна, кога ще ме представиш на роднините.
Мъжът се почесва по врата:
- Но.... незная, жената и тъщата са на курорт, децата на лагер.....
......................


- Катя, ще дойдеш ли при мен да правим секс.
- Но, аз не се казвам Катя.
- Добре, но не за това те попитах...
.......................

Рогоносец в съда. Той заварил жена си и любовника й в леглото. Съдията го пита:
- Вие казахте, че неписан закон ще ви оправдае за убийството на любовника на жена ви и сте насочили пистолет, но не сте стреляли, защо?
- Но, господин съдия, когато насочих пистолета към него, той попита:"- Колко искаш за оръжието?" Мога ли да убия човек, когато той говори за бизнес?
.......................

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си с любовника:
- Скъпа, какво прави той в нашето легло?
- Чудеса....
......................

Любовникът на жена й подарил кожено палто. Тя се чудела как да каже за новата придобивка на мъжа си и накрая измислила:
- Скъпи днес намерих ключ от сейф пред банка "Union" на него има и номер. Моля те иди и виж дали няма нещо ценно ........

А моята гадина и яде......

Разговарят две дами:
- Всички мъже пият.
- А моята гадина и яде......
.....................

Срещат се две приятелки.
- Ооо, привет. След морето много ти се е закръглило лицето. Навярно добре сте се хранили.
- Не, налагаше ми се по три пъти на ден да надувам надуваемия дюшек.
.....................

Любовно обяснение:
"Мило момиче, ако бях поет щях да ви напиша най-хубавите стихове, ако бях художник, щях да ви нарисувам най-прекрасния портрет, но аз съм работник в мебелен магазин, мога да ви предложа само легло...."
.....................

Лежи в постелята влюбена двойка:
- Ти защо винаги ми казваш: "Обичам те" след секс?
- А, ти защо ми казваш "Обичам те" винаги преди секс?....
.....................

Изпит по Биология. Пред професора застава момиче.
- Кажете колко изхвърля мъжът по време на сп@рмоизхвърлянето?
Помислила малко студентката и рекла:
- Пълна уста.
- Не, аз не питам за обема, а за количеството.
- Две глътки....

Вирусната база обновена!

След секс с поредната приятелка някак особено зловещо прозвучава фразата, сякаш от ежедневието на компютър:
- Вирусната база обновена!
...........................

Между две певици:
- В секса той е като клипмейкър.
- Защо?
- Кратко и бързо.....
...........................

- Надя, какво ще кажеш, ако те поканя на кекс у дома?
- Не, никакъв кекс преди да се омъжа.
- Ти много се грижиш за фигурата си.
- Да, твоят кекс може силно да я изпорти....
...........................

Млад сперматозоид пита стар, много опитен:
- "Кажи, защо когато всички се устремяват към изхода, бутайки се един друг стремейки се да бъдат първи, ти стоиш настрана?"
- Всичко е много просто, момче, в 99 процента, той мастурбира.


Руски учени установили, че секса е опасен за здравето, за пример посочили Петер Иванович, който бил пет пъти изхвърлен от балкони и 20 пъти бит до посиняване от собствената си съпруга..... след секс.....

Дайте ми един презерватив!

Разговарят две блондинки:
- Ти пробвала ли си с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз вече два зъба избих.....
......................................
Прибира се малко момиченце в къщи разплакано. Пита майка си:
- Играехме си в пясъчника аз, Ванчо, Митко и Петьо, те всичките имат........, само аз нямам.
- Не плачи дъще, не плачи, като пораснеш ще имаш такива колкото си искаш.
.............
- Ти гледаш ли на своята жена месечния?
- Какво?!
- А, моята на мен винаги ми показва.
- Вие навярно сте някакви извращеняци....
- Да, не, напълно нормални хора сме, тя е счетоводител, а аз ревизьор.
.......................

Влиза мъж в аптека и без да се притеснява от останалите клиенти високо говори:
- Дайте ми един презерватив.
- Но, внимавайте с езика!-изчервява се аптекарката
- Точно така, дайте ми два.......
.......................

Жена се връща от гинеколога:
- Доктора ми препоръча секс не по-малко от 20-пъти в месеца.
- Добре скъпа, резервирай ми два пъти..... моля те!

Анекдоти, вицове .......

Препълнена маршрутки, момиче с необръснати подмишници е стиснало облегалката. До нея стои пиян мъж и сърдито говори:
- Хей балерино, или си спусни краката надолу или си сложи гащи....
.....................

Всяко момиче е ангел и лети с крила, но когато крилата се проскубят тя полетява с метла...


Седят брюнетка, рижа и блондинка. Към тях идва мъж и говори:
- Помислете в какво сте най-добри, но ако лъжите ще изчезнете.
- Аз мисля, че съм красива - казала брюнетката и изчезнала
- Аз мисля, че съм умна - казала рижата и изчезнала
- Аз мисля - ... и блондинката изчезнала....
....................

Срещат се двама:
- Харесват ли ти жени, които не се поддържат, къпят се веднъж седмично и не се гримират?
- Не!
- Харесват ли ти жени, които вдигат скандали, размахват тигани и се бият!???
- Разбира се, че не!
- Харесват ли ти жени, които не дават и стотинка на мъжа си, не му дават да се среща с приятели и не приема гостите на мъжа си?
- Но, не!!??
- Тогава как така си се хванал с моята жена?

Аз просто не мога да отказвам!

Жена отива при психоаналитик:
-Докторе, имам проблем! При мен всяка среща завършва в леглото! Аз просто не мога да отказвам! А после се чувствам глупава и уличница, и това много ме гнети.
Доктора:
- Добре, сега ще ви приведа в транс, а когато вие излезете от него, ще сте в състояние да отказвате....
- На х?й да отказвам! Но, направете така, че да не се чувствам глупава и мръсница!
.........................................

Мъж отива през нощта в тоалетната и говори:
- Ето виждаш ли, когато ти искаш, аз ставам.
.........................................Болен се жалва на сексопатолога за отсъствие на потенция.
Доктора: Никакъв проблем, сега има нов препарат на фосфорна основа!
Пациент: Докторе, вие не ме разбрахте правилно. Той трябва не да свети, а да стои!
.........................................

Отива жена при сексопатолог. Зад бюрото стои мъж в бяла престилка.
- Докторе имам проблем, при секс нищо не чувствам.
- Съблечете се и легнете на кушетката.
Бил осъществен акт.
- А сега какво чувствате?
- Нищо.
- Петров, моля осъществете акт с дамата.
Втори акт бил осъществен.
- А сега какво чувствате?
- Отново нищо.
- Вие наистина сте за сексопатолог.
- А вие какви сте?
- Аз съм бояджията, а той водопроводчика.....

Ах, гадина мръсна!

- Пешо, къде си тръгнал през тоя сезон?
- За гъби, старши, за гъби.
- А какво прави това диво прасе на гърба ти?
- Къде, на гърба ми ли? Ах, гадина мръсна, кога ли се е покатерила?!
......................................
Мъж и жена за първи път са заедно на ресторант. Седят си и похапват нещо. Мъжът постоянно се оглежда на всички страни. Изведнъж към него се приближава някаква много симпатична жена и нежно го целува, прошепва нещо на ухото му. Жената ядосано:
- Такаа и КАКВА Е ТАЗИ???!!!
- Ай, престани, скъпа, за Бога! Аз започвам да се потя все повече и повече и ще се наложи да обяснявам ти КОЯ СИ!
.....................................


Мъжът отива под душа, в същото време жената приключва с миенето.
Раздава се звън от входната врата. Жената се загръща с хавлията и отива да отвори. На прага съседа Ванко. Само я поглежда и казва: "Ще ви дам 800 долара, ако си махнете хавлийката". Помислила за секунда, жената го направила и застава пред Ванко гола. Съседа й дава 800 долара и си тръгва. Жената си облича хавлийката и се връща обратно във ваната.
- "Кой беше?" - пита мъжът. "Ванко, съседа", - отговаря жената. "Прекрасно, - казва мъжът, - той нищо ли не каза за 800 долара, които ми дължи.?"
Морал: споделяйте с партньора за дадените заеми, иначе може да ги поставите в неприятна ситуация.

Решила тъщата да провери лоялността на своите зетьове.....

Решила тъщата да провери лоялността на своите зетьове към нея. Върви най-големият зет по брега на реката, гледа тъщата потъва и крещи:" Помогнете, помогнете... " Спасил я. На сутринта се събужда и гледа отвън "Лада", а на стъклото записка: "На любимия зет от любящата тъща".
Средният зет върви по брега на реката и гледа, тъщата потъва. Мисли - "ако я спася, може и аз за награда да получа кола." Спасил я. На сутринта под прозореца му стои мотоциклет "Ява", на него записка: " За любимия зет от любящата тъща".
Най-младият зет се разхожда по брега на реката, а тъщата отново потъва и моли за помощ. Зетят си мисли: "за най-големия-кола, за средния-мотоциклет, а за мен, велосипед ли? какво ли? и за това да я мъкна, нека да потъва!!! На сутринта най-младият зет гледа на улицата чисто нов "Мерцедес 600" и на него записка: "За любимия зет от любящия тъст".

Изпит ..последен... Студентът-сяда на масата, нищо не знае.
Професорът вижда това и казва:
- Хайде, един прост въпрос и ако правилно отговориш - ще преминеш.
Студентът радостно кима.
- Колко лампи има в тази стая?
- Пет.- бързо преброява и радостно отговаря студентът.
- Ще се явиш на следващата година,-казва професорът и изважда от джоба на сакото шестата лампа.
Минава година. Историята се повтаря и студентът попада при същия професор.
- И така, колко са лампите?
- Шест!- уверено отговаря студентът....
Професорът си обръща джобовете, няма нищо и разперва празни ръце...
- Не, професоре. - казва студентът и изважда от джоба шестата лампичка.....
.................................

Звъни телефона. Икномът вдига :
- Да моля.
- Кажи на жена ми, че съм в клуба и ще се върна след полунощ.
- Но тя вече е в спалнята.
- Нищо, ти все пак и кажи.
Връща се след малко икономът и казва:
- Казах на жена ви, но вашият глас от спалнята ми каза да се махам.
- Иди и застреляй любовника на жена ми...
Отново икономът на телефона:
- Опитах се да го застрелям, както ми казахте, но той избяга през прозореца в зимната градина...
- Но ние нямаме зимна градина!
- Значи вие сте сгрешили номера господине......