Монахиня краде бира!

Камера е заснела, как монахиня краде бира от магазин.

Някои хора биха се почувствали по-добре, ако разберат, че бираджийката е крадла под прикритие. За това може само да се надяваме, иначе накъде отива този свят..........

Една душа обрекла се на Бог, не само да пие, но и да краде-тя много добре знае, че е достатъчно да нарушиш само една божа заповед и вече си грешник......И все пак, имаме ли право да съдим?

Искрено се надявам той да е умрял......

смешки:
Внучката на доктора вече втора неделя не може да прочете на кого е оставено завещанието....
-----
Организмът при силно алкохолно опиянение се намира в състояние  близко до смъртта  и инстинктивно се стреми към продължение на рода....
----
На брат ми неотдавна жена му роди бебе, той присъства на раждането, отряза пъпната връв!!! Кошмар! Аз не бих могъл така, максималното на което е способна моята нервна система  е да присъствам на  за4атието.....
----
- Петьо бил ли си в Гърция?
- Да!
- А в Кипър бил ли си?
- Да!
- И къде почивката е по-хубава?
- Не знам, аз навсякъде бях с жената и децата....
----
Женски мисли:
"Ако един мъж след секs не ми звънне, то в главата ми има два варианта:
1. той е умрял
2. не е харесал sекса с мен. Искрено се надявам той да е умрял......"
----
Заплатата - като наркотик.
- В деня на получаване  на заплатите има безпричинно настроение, иска ни се да се смеем и да се смеем (също като след приемане на дозата)
- След като веднъж вече сме получили заплата вече не можем без нея (води до пристрастяване)
- При дълго отсъствие на заплата се получава депресия, целият свят ни се вижда в черни тонове ( всички знаем, какво става със зависимите при липса на дрога)
- Ако по някаква причина дозата на заплатата е по-голяма, при нас има повишена еуфория (в случай на предозиране наистина умират от щастие)
Продължителната консумация изисква редовно увеличение на дозата на заплатите (старата доза скоро престава да действа и иска още)

Ало, аз с вас по телефона ли говоря?

На изпит по анатомия професор пита студент:
- Кой 0рган при човека се явява символ на люб0вта?
- При мъжа или при жената?-пита студентът
- Боже мой, - въздъхва професорът - а, по мое време това просто беше сърцето....
-----------

- Господин студент, събудете съседа си!
- Аа, вие го приспахте, вие го събудете.....
-----------

Когато бях юноша моят баща ми казваше:
- Никога не ходи в публи4ен дом, защото можеш да попаднеш в нелепа ситуация. Но, любопитството ми надделя и когато пораснах, реших да отида и да видя....
- Е, и какво нелепо видя?
- Моят баща.......
-------
- Скъпа какво се е случило? Престани да плачеш.
- Моите родители са против нашата сватба!
- Но, не плачи глупаче, не го преживявай толкова,  ще си намеря друга невеста......
------
Звъни телефона, отсреща пиян мъж:
-Ало, аз с вас по телефона ли говоря?- пита той домакинята.
- Не, драги, по телевизията...
- Какво, в ефир ли съм,  но аз съм пил......

ПРОЩАВАНЕ С МОРЕТО!

ЛЯТОТО СИ ОТИВА, 

НО НЕ СЪВСЕМ! 

БОС ПО ПЯСЪКА ЧУДЕН, СМЯХ НА МОМИЧЕ, ПРЪСКИ ВЪЛШЕБСТВО И ВЛЮБЕН ЗАВИНАГИ........

СПОМЕНИТЕ ОСТАВАТ

ТАМ НЯКЪДЕ НА ПЛАЖА 

ЗАПЕЧАТАНИ!

НЕЖНА НОЩ, ПАЛАВО УТРО, ОМАГЬОСАНИ ОБЛАЦИ НАД БЕЗКРАЯ ТАНЦУВАТ! ОСТАНАХ БЕЗ ДЪХ И МЕЧТИ, НИМА ТОВА НЕ Е РАЯТ!

ЩЕ СИ ТРЪГНА ПРЕДИ ЗАЛЕЗА ДА ЗАПЛАЧЕ, ОТНАСЯЙКИ НЕДОКОСНАТА НЕЖНОСТ. ПРЕГЪРНИ МЕ МОРЕ, 

ЦЕЛУНИ МОЕТО ЩАСТИЕ!

ОБИЧАМ ПОЛЪХА ТИ БЛАГ, ЗАВИНАГИ ОПЛЕЛ ДУШАТА МИ, НЕ, НИКОГА НЕ  ЩЕ УСПЕЯ ДА ТИ КАЖА СБОГОМ!

СЕКСИ МОМИЧЕТА ОТ ПЛАЖ

Е, днес е мой ред да бъда щастлив!

                               котка и мишка приятели
                           
Шеф среща свой подчинен и с възмущение говори:
- Пак си се напил. Вчера бях много щастлив, като те видях трезвен!
- Е, днес е мой ред да бъда щастлив.....
-----------

Неочаквано през нощта мъжът се завръща от командировка, вижда, че жена му спи сама, става му обидно и пак заминава .....
-----------

- Вие готов ли сте да се ожените за моята дъщеря, без никаква зестра?- пита бащата на момичето.
- Да, разбира се, на мен не ми е нужно нищо от вас.
- Тогава аз няма да ви я дам.
- Но, защо?
- Не ми трябва зет идиот....
-----------

- С моя мъж е невъзможно да се живее.
- Тогава се разведи!
- Каквоо! Той ми разби живота, а сега аз да го ощастливя.....

                               похотлива маймунка

Алкохолът не решава проблемите!

Алкохолът не решава проблемите, но между впрочем и млякото също не ги решава...
-------

Твоят мъж с какво се занимава?
- С пиво!
- Но, произвежда или продава?
- Купува и пие!
----------

- Хайде да отидем да купим водка, да я смесим със сок.
- Какъв сок?
- Стомашен ....
-------
Влиза забързан мъж в бара и казва:
- Налейте бързо една бира преди да е започнало...
Барманът налива една чаша, мъжът веднага я изпива.
- Налейте още една, преди да е започнало.
Барманът налива още една, мъжът отново набързо я изпива.
- Кога ще плащате?
- Ето започна се......
-------
Никога не смесвайте бира и уиски. Едното ще ви кара да ходите до тоалетната, а другото няма да ви позволява....
------
Върви пийнал мъж и среща бутилка, ритва я и тя се чупи. Излиза дух.
- Кажи си едно желание!
- Нека в каната никога да не свършва водката.
Духът си отива, а мъжът и до сега търси къде е каната....
------
Бира, това е думата "хляб" в която са допуснати четири грешки...
------
При доктора:
- Съветвам ви повече да не пиете, пиенето ще съкрати живота ви.
- Правилно докторе, аз миналия месец един ден не пих и ми се стори много дълъг...

пп

пиян от огън се не бои

Виж света за две минути!