Какво прави този мъж под леглото ни?

Мъж се връща от командировка и заварва мъж под леглото:
- Какво прави този мъж под леглото ни?
- Аз не знам какво прави под леголото, но само ако знаеш какво прави във леглото.
............................

Жената лежи в постелята към нея приближава съпруга и носи поднос с чаша вода и аспирин, подава и го:
- Но, защо ми го носиш скъпи, мен не ме боли глава?
- Тогава хайде да го направим.......
.............................

На международна викторина попитали немеца, французина и руснака коя част от женското тяло e най-привлекателна за мъжа:
- Най-привлекателно е лицето, в него може да се влюбиш от пръв поглед.-казал французинът
- Женските гърди са най-привлекателни и съблазнителни-казал немецът
- Най-привлекателни са дългите крака - казал руснакът, - за да може по-бързо да ходи до хипермаркета за водка....
............................

Един българин отива на почивка в Италия, запознава се с една италианка и започват луда креватна "борба". Дошло време да се прибира в България, но новата приятелка казала, че е бременна.
- Аз ще се прибера у дома при жена си, ще се разведа и ще дойда при теб. Ти раждай без мен, когато бебето се роди ми прати телеграма "спагети".
Прибира се българина при семейството, започва работа, един ден жена му носи телеграма на работното място:
- Получихме много странна телеграма: " Спагети, спагети, спагети, спагети, двете със сос и двете без".......
Наскоро е проведен конкурс за най-красива тоалетна, ето част от нея........

Кога ще ме представиш на роднините?

Жена моли любовника ...:
- Но скъпи, ние с теб вече сме отдавна, кога ще ме представиш на роднините.
Мъжът се почесва по врата:
- Но.... незная, жената и тъщата са на курорт, децата на лагер.....
......................


- Катя, ще дойдеш ли при мен да правим секс.
- Но, аз не се казвам Катя.
- Добре, но не за това те попитах...
.......................

Рогоносец в съда. Той заварил жена си и любовника й в леглото. Съдията го пита:
- Вие казахте, че неписан закон ще ви оправдае за убийството на любовника на жена ви и сте насочили пистолет, но не сте стреляли, защо?
- Но, господин съдия, когато насочих пистолета към него, той попита:"- Колко искаш за оръжието?" Мога ли да убия човек, когато той говори за бизнес?
.......................

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си с любовника:
- Скъпа, какво прави той в нашето легло?
- Чудеса....
......................

Любовникът на жена й подарил кожено палто. Тя се чудела как да каже за новата придобивка на мъжа си и накрая измислила:
- Скъпи днес намерих ключ от сейф пред банка "Union" на него има и номер. Моля те иди и виж дали няма нещо ценно ........

А моята гадина и яде......

Разговарят две дами:
- Всички мъже пият.
- А моята гадина и яде......
.....................

Срещат се две приятелки.
- Ооо, привет. След морето много ти се е закръглило лицето. Навярно добре сте се хранили.
- Не, налагаше ми се по три пъти на ден да надувам надуваемия дюшек.
.....................

Любовно обяснение:
"Мило момиче, ако бях поет щях да ви напиша най-хубавите стихове, ако бях художник, щях да ви нарисувам най-прекрасния портрет, но аз съм работник в мебелен магазин, мога да ви предложа само легло...."
.....................

Лежи в постелята влюбена двойка:
- Ти защо винаги ми казваш: "Обичам те" след секс?
- А, ти защо ми казваш "Обичам те" винаги преди секс?....
.....................

Изпит по Биология. Пред професора застава момиче.
- Кажете колко изхвърля мъжът по време на сп@рмоизхвърлянето?
Помислила малко студентката и рекла:
- Пълна уста.
- Не, аз не питам за обема, а за количеството.
- Две глътки....

Вирусната база обновена!

След секс с поредната приятелка някак особено зловещо прозвучава фразата, сякаш от ежедневието на компютър:
- Вирусната база обновена!
...........................

Между две певици:
- В секса той е като клипмейкър.
- Защо?
- Кратко и бързо.....
...........................

- Надя, какво ще кажеш, ако те поканя на кекс у дома?
- Не, никакъв кекс преди да се омъжа.
- Ти много се грижиш за фигурата си.
- Да, твоят кекс може силно да я изпорти....
...........................

Млад сперматозоид пита стар, много опитен:
- "Кажи, защо когато всички се устремяват към изхода, бутайки се един друг стремейки се да бъдат първи, ти стоиш настрана?"
- Всичко е много просто, момче, в 99 процента, той мастурбира.


Руски учени установили, че секса е опасен за здравето, за пример посочили Петер Иванович, който бил пет пъти изхвърлен от балкони и 20 пъти бит до посиняване от собствената си съпруга..... след секс.....

Дайте ми един презерватив!

Разговарят две блондинки:
- Ти пробвала ли си с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз вече два зъба избих.....
......................................
Прибира се малко момиченце в къщи разплакано. Пита майка си:
- Играехме си в пясъчника аз, Ванчо, Митко и Петьо, те всичките имат........, само аз нямам.
- Не плачи дъще, не плачи, като пораснеш ще имаш такива колкото си искаш.
.............
- Ти гледаш ли на своята жена месечния?
- Какво?!
- А, моята на мен винаги ми показва.
- Вие навярно сте някакви извращеняци....
- Да, не, напълно нормални хора сме, тя е счетоводител, а аз ревизьор.
.......................

Влиза мъж в аптека и без да се притеснява от останалите клиенти високо говори:
- Дайте ми един презерватив.
- Но, внимавайте с езика!-изчервява се аптекарката
- Точно така, дайте ми два.......
.......................

Жена се връща от гинеколога:
- Доктора ми препоръча секс не по-малко от 20-пъти в месеца.
- Добре скъпа, резервирай ми два пъти..... моля те!