вторник

Много-смешни клипчета!




Звъни свекърът на невестата:
- E,снахо, как е синчето ни?
- Как да е, пие ракия, задява жени, а мен ме бие....
- Е, слава богу, че не е болен....

много смях с истински забавни случки....


Двама лекари след нощна смяна. Патолог и акушер-гинеколог. Вървят такива радостни и се оглеждат
Патолога: - О, хора! И живи!
Акушер-гинеколог: - О, и лица! И лица!

сряда

Бедния, наистина, никога не му е вървяло!

Съпруг и съпруга  празнуват 35-години съвместен живот. Съпругът казва:
- Помниш ли, че преди тридесет и пет години,  имахме евтин апартамент, спяхме на евтин диван, гледахме  черно-бял телевизор, ... Сега имаме всичко - скъпа къща, скъпи мебели, кола и плазмен телевизор. Но преди тридесет и пет години спях с младо 21-годишно момиче, а сега ще трябва да спя с 56-годишна жена.
Жената казва:
- Намери си 21-годишно момиче и аз ще се погрижа да имаш евтин апартамент, евтин диван и черно-бял телевизор.

.................

Единственото, което всява страх в душата на мъжа е думата март с число 8 пред него....
................

Когато си открия своя фирма ще я кръстя "ООО,ООО" и ще седя и ще наблюдавам как секретарката отговаря на телефонния звън.....
................

- Знаеш ли  Росен спечелил 5 милиона от тотото, само десет дни след сватбата...
- Бедния, наистина, никога не му е вървяло.....
................

17-годишна е бременна. Всички са в шок. Бащата реве: "Ще го убия!"
Всички очакват пристигането на таткото. След час едно Ферари забива спирачки пред къщата, излиза мъж:
- Аз, имам семейство, но няма да изоставя дъщеря ви, няма да се откажа от бебето. Когато то се роди ще преведа на майката 20млн$, а ако случайно се получи спонтанен аборт...
Бащата: - Тогава ... ще я 4ук@ш още веднъж....

На коя птица прилича съвременният човек?



- На коя птица прилича съвременният човек?
- На папагала, лети - не лети, но повтаря чужди глупости...
............


- Моят брат беше женен два пъти. И то за една и съща жена.
- И какво, първия път не успя ли да разбере всичко?...
.............

Влиза в затвора мъж за изнасилване. Другите затворници започват да любопитстват и да го питат за какво са го закопчали. Той си мисли: "Ще им кажа истината, те са мъже ще ме разберат"
- Вървя си аз из гората, гледам насреща ми вървят циции, бедра, ах какво тяло.. и си викам: това си е лоша поличба.....
.............

На прием при терапевта:
- Господин Докторе, вие сте вълшебник, не вярвах, че лекарството, което ми предписахте ще ми помогне, но стана чудо, помогна ми. Много ви благодаря...
- Не благодарете на мен, вълшебник е аптекарят, по погрешка съм ти дал рецептата на която си разписвах химикалката....
............
- Докторе, аз никак не мога да отида до тоалетната.
- Важно е оптимизъм, не можеш да отидеш до тоалетна, отиди на театър, на кино....

Монахиня краде бира!



Камера е заснела, как монахиня краде бира от магазин.

Някои хора биха се почувствали по-добре, ако разберат, че бираджийката е крадла под прикритие. За това може само да се надяваме, иначе накъде отива този свят..........

Една душа обрекла се на Бог, не само да пие, но и да краде-тя много добре знае, че е достатъчно да нарушиш само една божа заповед и вече си грешник......И все пак, имаме ли право да съдим?

петък

Искрено се надявам той да е умрял......

смешки:
Внучката на доктора вече втора неделя не може да прочете на кого е оставено завещанието....
-----
Организмът при силно алкохолно опиянение се намира в състояние  близко до смъртта  и инстинктивно се стреми към продължение на рода....
----
На брат ми неотдавна жена му роди бебе, той присъства на раждането, отряза пъпната връв!!! Кошмар! Аз не бих могъл така, максималното на което е способна моята нервна система  е да присъствам на  за4атието.....
----
- Петьо бил ли си в Гърция?
- Да!
- А в Кипър бил ли си?
- Да!
- И къде почивката е по-хубава?
- Не знам, аз навсякъде бях с жената и децата....
----
Женски мисли:
"Ако един мъж след секs не ми звънне, то в главата ми има два варианта:
1. той е умрял
2. не е харесал sекса с мен. Искрено се надявам той да е умрял......"
----
Заплатата - като наркотик.
- В деня на получаване  на заплатите има безпричинно настроение, иска ни се да се смеем и да се смеем (също като след приемане на дозата)
- След като веднъж вече сме получили заплата вече не можем без нея (води до пристрастяване)
- При дълго отсъствие на заплата се получава депресия, целият свят ни се вижда в черни тонове ( всички знаем, какво става със зависимите при липса на дрога)
- Ако по някаква причина дозата на заплатата е по-голяма, при нас има повишена еуфория (в случай на предозиране наистина умират от щастие)
Продължителната консумация изисква редовно увеличение на дозата на заплатите (старата доза скоро престава да действа и иска още)



вторник

Ало, аз с вас по телефона ли говоря?

На изпит по анатомия професор пита студент:
- Кой 0рган при човека се явява символ на люб0вта?
- При мъжа или при жената?-пита студентът
- Боже мой, - въздъхва професорът - а, по мое време това просто беше сърцето....
-----------

- Господин студент, събудете съседа си!
- Аа, вие го приспахте, вие го събудете.....
-----------

Когато бях юноша моят баща ми казваше:
- Никога не ходи в публи4ен дом, защото можеш да попаднеш в нелепа ситуация. Но, любопитството ми надделя и когато пораснах, реших да отида и да видя....
- Е, и какво нелепо видя?
- Моят баща.......
-------
- Скъпа какво се е случило? Престани да плачеш.
- Моите родители са против нашата сватба!
- Но, не плачи глупаче, не го преживявай толкова,  ще си намеря друга невеста......
------
Звъни телефона, отсреща пиян мъж:
-Ало, аз с вас по телефона ли говоря?- пита той домакинята.
- Не, драги, по телевизията...
- Какво, в ефир ли съм,  но аз съм пил......

неделя

ПРОЩАВАНЕ С МОРЕТО!

ЛЯТОТО СИ ОТИВА, 
НО НЕ СЪВСЕМ! 

БОС ПО ПЯСЪКА ЧУДЕН, СМЯХ НА МОМИЧЕ, ПРЪСКИ ВЪЛШЕБСТВО И ВЛЮБЕН ЗАВИНАГИ........
СПОМЕНИТЕ ОСТАВАТ
ТАМ НЯКЪДЕ НА ПЛАЖА 
ЗАПЕЧАТАНИ!
НЕЖНА НОЩ, ПАЛАВО УТРО, ОМАГЬОСАНИ ОБЛАЦИ НАД БЕЗКРАЯ ТАНЦУВАТ! ОСТАНАХ БЕЗ ДЪХ И МЕЧТИ, НИМА ТОВА НЕ Е РАЯТ!
ЩЕ СИ ТРЪГНА ПРЕДИ ЗАЛЕЗА ДА ЗАПЛАЧЕ, ОТНАСЯЙКИ НЕДОКОСНАТА НЕЖНОСТ. ПРЕГЪРНИ МЕ МОРЕ, 
ЦЕЛУНИ МОЕТО ЩАСТИЕ!
ОБИЧАМ ПОЛЪХА ТИ БЛАГ, ЗАВИНАГИ ОПЛЕЛ ДУШАТА МИ, НЕ, НИКОГА НЕ  ЩЕ УСПЕЯ ДА ТИ КАЖА СБОГОМ!




СЕКСИ МОМИЧЕТА ОТ ПЛАЖ

вторник

Е, днес е мой ред да бъда щастлив!


                               котка и мишка приятели
                           
Шеф среща свой подчинен и с възмущение говори:
- Пак си се напил. Вчера бях много щастлив, като те видях трезвен!
- Е, днес е мой ред да бъда щастлив.....
-----------

Неочаквано през нощта мъжът се завръща от командировка, вижда, че жена му спи сама, става му обидно и пак заминава .....
-----------

- Вие готов ли сте да се ожените за моята дъщеря, без никаква зестра?- пита бащата на момичето.
- Да, разбира се, на мен не ми е нужно нищо от вас.
- Тогава аз няма да ви я дам.
- Но, защо?
- Не ми трябва зет идиот....
-----------

- С моя мъж е невъзможно да се живее.
- Тогава се разведи!
- Каквоо! Той ми разби живота, а сега аз да го ощастливя.....

                               похотлива маймунка

петък

Алкохолът не решава проблемите!


Алкохолът не решава проблемите, но между впрочем и млякото също не ги решава...
-------

Твоят мъж с какво се занимава?
- С пиво!
- Но, произвежда или продава?
- Купува и пие!
----------
- Хайде да отидем да купим водка, да я смесим със сок.
- Какъв сок?
- Стомашен ....
-------
Влиза забързан мъж в бара и казва:
- Налейте бързо една бира преди да е започнало...
Барманът налива една чаша, мъжът веднага я изпива.
- Налейте още една, преди да е започнало.
Барманът налива още една, мъжът отново набързо я изпива.
- Кога ще плащате?
- Ето започна се......
-------
Никога не смесвайте бира и уиски. Едното ще ви кара да ходите до тоалетната, а другото няма да ви позволява....
------
Върви пийнал мъж и среща бутилка, ритва я и тя се чупи. Излиза дух.
- Кажи си едно желание!
- Нека в каната никога да не свършва водката.
Духът си отива, а мъжът и до сега търси къде е каната....
------
Бира, това е думата "хляб" в която са допуснати четири грешки...
------
При доктора:
- Съветвам ви повече да не пиете, пиенето ще съкрати живота ви.
- Правилно докторе, аз миналия месец един ден не пих и ми се стори много дълъг...
пп
пиян от огън се не бои

вторник

Учи се от всички, не подражавай на никого!




Учи се от всички, не подражавай на никого!
..
Младостта е прекрасно време, когато нямате нито професия, нито пари, нито права, само сексуална ориентация.....
...
Опитът, както и импотентността идват с годините!
...
- Сутрин, когато чуя звънеца на будилника, все едно ме разстрелват.
- И ти какво, скачаш?
- Не, лежа си, като убит....
...
Нас кризата не ни докосна, тя ни отнесе...
..
Най-добрият началник е на свещениците, никога не им се кара, но може да изпълни всяка тяхна молба.
...
Никога не казвай че живееш лошо. Бог ще чуе думите ти и ще каже: "Ти не знаеш, какво е това лош живот!" и ще ти даде съдба с десет пъти по-лош живот. Както и да живееш винаги казвай: "Живея доста добре". Бог ще чуе думите ти и ще рече: "Ти не знаеш, какво е хубав живот!"
...
Не всяко момиче вярва на любов от пръв поглед, защото не всяко може да прецени колко заработва той.
...
Ако момичето дълго търси принца на бял кон, рано или късно ще и се наложи да докосне коня...
...
Да оставите момиче и да отидете в армията за две години, все едно да оставите на улицата бутилка с водка и да се върнете за нея след две години.
...
Разговарят двама:
- Ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се, че отивам под душа.
- Май отдавна не си правил секс.....

петък

През 2012 ще оцелеят само хората чиято зодия е с рога!-виц




Мъж в командировка. Получава СМС: Скъпи абонат, вашият съпружески дълг е изпълнен...
-------------------

Мъж се връща ден по-рано от командировка и бива уволнен директно от своята спалня...
-------------------

Мъж се връща от командировка и заварва жена си в обятията на друг. Кръвта му кипва, хваща за гушата съперника и започва борба. Жената се скрива в другата стая. Тогава единият предлага на другия: Хайде да се престорим на мъртви, при когото дойде, нека той да остане с нея. Така и направили. Минало минута, две, жената влязла тихо на пръсти и като видяла картинката извикала:
- Вася ела, те и двамата са мъртви......
------------------
Мъж:
- Прочетох в интернет, че през 2012 ще оцелеят само хората чиято зодия е с рога-Телец, Овен, Козирог.
- Не се страхувай скъпи, аз съм направила всичко възможно, за да оцелееш....
-------------------

Мъж води куче в трамвая:
- Господине махнете това куче от мен, бълхи ме полазиха.
- Шаро, махни се от жената, не виждаш ли, че има бълхи.......


сряда

Бански с татуировки.....

Попитали един донжуан:
- Жените ти се лепят като мухи, кога най-после ще си избереш една от тях за жена?
- Само когато я видя по бански и ми скочи рейтинга към небето......


През цялата година има плажове, където може да се видят най-необичайните видове бански. Хората ходят на плаж не само за събират тен и  да се къпят, но и да покажат новите си бикини или да видят нещо наистина различно........ като например..бикини с татуировки.....

четвъртък

Ти не си за тук, отивай си в ада!




Известен бохем и гуляйджия решил да се подиграе с Пушкин и го попитал:
- Как е правилно да се каже: - Дай ми вода или донеси ми вода?
Доказвайки своята класа, Пушкин отговорил подобаващо:
- По-правилно е да се каже: - Води ме на водопой.......
----------------

Един хитрец поискал да притесни Пушкин и когато имало най-много хора попитал:
- Александър Сергеевич, какво общо има между мене и слънцето?-като бил сигурен, че известният писател ще се смути и няма да може да отговори.
Но бързият и логичен ум на Пушкин отговорил веднага:
- Нито към вас, нито към слънцето човек може да погледне, без да се намръщи.
----------------

На бал танцуват красива, изискана дама и руски офицер. По едно време той се извинява и излиза навън. Като се връща целият му панталон е намокрен между краката. Сконфузена, за да замаже положението, дамата пита:
- Извинете, дъжд ли вали навън?
- Не, духа вятър.....
----------------

Починал един ужасен и много проклет човек, отишъл и потропал на райските врати. Свети Петър му отворил и казал:
- Ти не си за тук, отивай си в ада!
Слезнал проклетникът в ада. След няколко дни банда дяволи тропат на райската врата. Отново отваря Свети Петър и ги пита:
Вие какви сте?
- Бежанци-отговорили дяволите.....

петък

Преди ме питаха: "Защо не се жениш?



Срещнали се двама приятели:
- Стар съм вече.
- Откъде се появи у тебе такъв песимизъм?
- От женски въпроси...
- Какви именно?
- Преди ме питаха: "Защо не се жениш?", а сега ме питат: "Защо не се ожени?".
--------------------
Жена се ядосва на пияния си съпруг:
- Отново си пиян! Не разбирам, как може всеки ден да си пиян?
Мъжът отговаря:
- Колко пъти съм ти казвал, да не разсъждаваш за неща, които не разбираш.
--------------------

Тези, които критикуват днешното поколение, са забравили кой го е възпитал...
--------------------

Срещнал вълка червената шапчица и заплашително рекъл:
- Хайде давай.
- Но, вълчо ти какво оглупя ли?
- Аз на кого говоря. Казвам ти, хайде давай.
- Но вълчо ти си толкова голям, а, аз такава малка
- Хайде давай, ще се разсърдя.
Червената шапчица вдига поличката и започва да сваля гащичките.



Вълкът ядосан:
- Аз тук да не съм те спрял да сереш, давай пирожките и млякото....

четвъртък

Ксения Сухинова Мис Свят 2008!


Ксения Сухинова е извества като Мис Свят 2008 и официално лице на Евровизия 2009, където се превъплати в 42 различни образа само за четири дни и представи участниците в музикалното шоу. Ксения е едно от най-красивите руски момичета, чиито билбордове могат да се видят в Русия. Предлагам ви няколко фотоса:

събота

Пластична и предизвикателна!

Случайни забавни снимки!


Стои жена пред огледалото и не харесва това което вижда:
 - Струва ми се, че съм страшилище, моля те кажи ми някакъв комплимент!
- Скъпа, ти имаш перфектно зрение.... След бурна любовна нощ, турчин вижда на стената фотография на красив младеж:
- Това навярно е брат ти?
Момичето се притиска нежно към него и отговаря гальовно:
 - Не, скъпи..
- Тогава, това е приятелят ти?-ревниво отбелязва той.
Любовницата се притиска още по-ласкаво до него и прошепва:
- Това съм аз, преди операцията......