Ако една жена няма настроение, то мъжът й има проблем!

 - На моята съпруга подарих за деня на влюбените огърлица с брилянт и тя вече две седмици нищо не ми говори.
- Но, защо?
- Такава беше уговорката!
...............

Много мъже си мислят, че ако една жена няма настроение, то тя има проблем, но грешат, ако една жена няма настроение, то мъжът й има проблем.....
..............

Влиза в секsш0па малък, смачкан човечец и поставя гумена жена на тезгяха:
- Преди седмица си купих надуваема  кукла, но се оказа дефектна, сложих я във ваната и тя пропусна вода.
- Но, защо не дойде веднага за рекламация?
- Защото не можах. Съседката видя всичко през процепа... а на полицаите им бе нужно време за да разберат, що за жена съм потопил във ваната......

Много-смешни клипчета!

Звъни свекърът на невестата:
- E,снахо, как е синчето ни?
- Как да е, пие ракия, задява жени, а мен ме бие....
- Е, слава богу, че не е болен....

много смях с истински забавни случки....


Двама лекари след нощна смяна. Патолог и акушер-гинеколог. Вървят такива радостни и се оглеждат
Патолога: - О, хора! И живи!
Акушер-гинеколог: - О, и лица! И лица!

Бедния, наистина, никога не му е вървяло!

Съпруг и съпруга  празнуват 35-години съвместен живот. Съпругът казва:
- Помниш ли, че преди тридесет и пет години,  имахме евтин апартамент, спяхме на евтин диван, гледахме  черно-бял телевизор, ... Сега имаме всичко - скъпа къща, скъпи мебели, кола и плазмен телевизор. Но преди тридесет и пет години спях с младо 21-годишно момиче, а сега ще трябва да спя с 56-годишна жена.
Жената казва:
- Намери си 21-годишно момиче и аз ще се погрижа да имаш евтин апартамент, евтин диван и черно-бял телевизор.

.................

Единственото, което всява страх в душата на мъжа е думата март с число 8 пред него....
................

Когато си открия своя фирма ще я кръстя "ООО,ООО" и ще седя и ще наблюдавам как секретарката отговаря на телефонния звън.....
................

- Знаеш ли  Росен спечелил 5 милиона от тотото, само десет дни след сватбата...
- Бедния, наистина, никога не му е вървяло.....
................

17-годишна е бременна. Всички са в шок. Бащата реве: "Ще го убия!"
Всички очакват пристигането на таткото. След час едно Ферари забива спирачки пред къщата, излиза мъж:
- Аз, имам семейство, но няма да изоставя дъщеря ви, няма да се откажа от бебето. Когато то се роди ще преведа на майката 20млн$, а ако случайно се получи спонтанен аборт...
Бащата: - Тогава ... ще я 4ук@ш още веднъж....

На коя птица прилича съвременният човек?

- На коя птица прилича съвременният човек?
- На папагала, лети - не лети, но повтаря чужди глупости...
............

- Моят брат беше женен два пъти. И то за една и съща жена.
- И какво, първия път не успя ли да разбере всичко?...
.............

Влиза в затвора мъж за изнасилване. Другите затворници започват да любопитстват и да го питат за какво са го закопчали. Той си мисли: "Ще им кажа истината, те са мъже ще ме разберат"
- Вървя си аз из гората, гледам насреща ми вървят циции, бедра, ах какво тяло.. и си викам: това си е лоша поличба.....
.............

На прием при терапевта:
- Господин Докторе, вие сте вълшебник, не вярвах, че лекарството, което ми предписахте ще ми помогне, но стана чудо, помогна ми. Много ви благодаря...
- Не благодарете на мен, вълшебник е аптекарят, по погрешка съм ти дал рецептата на която си разписвах химикалката....
............
- Докторе, аз никак не мога да отида до тоалетната.
- Важно е оптимизъм, не можеш да отидеш до тоалетна, отиди на театър, на кино....

Монахиня краде бира!

Камера е заснела, как монахиня краде бира от магазин.

Някои хора биха се почувствали по-добре, ако разберат, че бираджийката е крадла под прикритие. За това може само да се надяваме, иначе накъде отива този свят..........

Една душа обрекла се на Бог, не само да пие, но и да краде-тя много добре знае, че е достатъчно да нарушиш само една божа заповед и вече си грешник......И все пак, имаме ли право да съдим?

Искрено се надявам той да е умрял......

смешки:
Внучката на доктора вече втора неделя не може да прочете на кого е оставено завещанието....
-----
Организмът при силно алкохолно опиянение се намира в състояние  близко до смъртта  и инстинктивно се стреми към продължение на рода....
----
На брат ми неотдавна жена му роди бебе, той присъства на раждането, отряза пъпната връв!!! Кошмар! Аз не бих могъл така, максималното на което е способна моята нервна система  е да присъствам на  за4атието.....
----
- Петьо бил ли си в Гърция?
- Да!
- А в Кипър бил ли си?
- Да!
- И къде почивката е по-хубава?
- Не знам, аз навсякъде бях с жената и децата....
----
Женски мисли:
"Ако един мъж след секs не ми звънне, то в главата ми има два варианта:
1. той е умрял
2. не е харесал sекса с мен. Искрено се надявам той да е умрял......"
----
Заплатата - като наркотик.
- В деня на получаване  на заплатите има безпричинно настроение, иска ни се да се смеем и да се смеем (също като след приемане на дозата)
- След като веднъж вече сме получили заплата вече не можем без нея (води до пристрастяване)
- При дълго отсъствие на заплата се получава депресия, целият свят ни се вижда в черни тонове ( всички знаем, какво става със зависимите при липса на дрога)
- Ако по някаква причина дозата на заплатата е по-голяма, при нас има повишена еуфория (в случай на предозиране наистина умират от щастие)
Продължителната консумация изисква редовно увеличение на дозата на заплатите (старата доза скоро престава да действа и иска още)

Ало, аз с вас по телефона ли говоря?

На изпит по анатомия професор пита студент:
- Кой 0рган при човека се явява символ на люб0вта?
- При мъжа или при жената?-пита студентът
- Боже мой, - въздъхва професорът - а, по мое време това просто беше сърцето....
-----------

- Господин студент, събудете съседа си!
- Аа, вие го приспахте, вие го събудете.....
-----------

Когато бях юноша моят баща ми казваше:
- Никога не ходи в публи4ен дом, защото можеш да попаднеш в нелепа ситуация. Но, любопитството ми надделя и когато пораснах, реших да отида и да видя....
- Е, и какво нелепо видя?
- Моят баща.......
-------
- Скъпа какво се е случило? Престани да плачеш.
- Моите родители са против нашата сватба!
- Но, не плачи глупаче, не го преживявай толкова,  ще си намеря друга невеста......
------
Звъни телефона, отсреща пиян мъж:
-Ало, аз с вас по телефона ли говоря?- пита той домакинята.
- Не, драги, по телевизията...
- Какво, в ефир ли съм,  но аз съм пил......