Жените те обожават, а моята все се оплаква....

Фотограф говори на клиентка:
- Няма ли да се получи по-естествено, ако синът ви положи ръка на рамото ви?
- По естествено ще се получи, ако сложи ръка в джоба ми, където е портмонето ми.....
..................................
Срещат се двама приятели:
- Имам нужда от съвета ти, как при теб все се получава, ти си страхотен бохем, жените те обожават, а моята все се оплаква, че не е зад0v0лена в леглото..... моля те дай ми съвет.
- С удоволствие ... ще ти дам. И така - вечерта я водиш в ресторант, поръчваш деликатеси, хубаво вино, десерт... играете на дансинга, с една дума разпущате.
- А по нататък?
- После я водиш в бар с разгорещени танцьорки. Говориш и нежно и гальовно
- А после?
- После я водиш в хотелската стая, романтична обстановка, настройваш я ...
- А после?
- После ми звъниш по телефона и аз идвам.........
.............................................

Жена пристига в офиса на мъжа си и гледа собствената си снимка на бюрото му в луксозна рамка. Сърцето й се разнежва
- Скъпи ти си сложил моя снимка?
- Да, скъпа, всеки път когато имам сериозни проблеми, аз гледам образа ти и ми става по-леко/жената се усмихва до уши/защото осъзнавам, че никакъв проблем не може да се сравнява с теб......!!??

Куриозни и смешни снимки!

Лято е, супер горещо.

Лято е, супер горещо. Мъж и жена са в съпружеската постеля, но мъжът отдавна вече е изгубил всякакво желание спрямо съпругата си. За разлика от него, тя по всякакъв начин се опитва да му намекне за секs.
- Не днес, такава горещина е, че никакъв секs не ми се ще.
- Лятото ще бъде дълго, тогава да си купим климатик.
- Не, в никакъв случай.
- Защо?
- Тогава няма да имам никакво оправдание.....

Марш от клас и утре да дойдеш с баща си в училище

Попитали радио Ереван:
- В колко часа си ляга примерната девойка?
- В осем-отговаря,- защото в 10 трябва да си бъде в къщи.
.............................
- Мислите ли мадам, че в днешното кино има много секs и насилие?
- Не зная, когато отивам на кино, аз гледам само в екрана.....
.............................
І Аз съм най-бърз ще стигна най-напред-бърза първия сперматоз@ид.
- Не, аз ще успея, аз съм по-добър-избързва втория...
Третия се движи бавно, като инвалид и им говори:
- Но за къде сте се забързали, ами ние сме в презерв@тив.
Първия и втория се обърнали назад и с бясна скорост започнали да се връщат. Тогава третия казва:
- Ето така се раждат гениите.......
............................
Съдят глухоням мъж за изнасилване. Съдията към мъжа:
- Как можахте, у вас ей толкова съвест няма/ и показва част от палеца/.
Глухонемият скача от мястото си:
- Ъъъъйййййъъъъъ/и показва до лакътя/
............................
Учителят пита в класа:
- Кажете деца, какво възбужда интереса на човека?
Пръв вдига ръка отличникът Вася и отговаря:
- Мъжът се възбужда от вида на гола жена.
- Марш от клас и утре да дойдеш с баща си в училище.
На другия ден учителят влиза в клас и гледа Вася седи на последния чин, но без баща си.
- Защо си сам Вася?-пита учителят
- Татко каза, че ако вие не се възбуждате от гоlи жени, то вие сте педер@ст и аз трябва да стоя далече от вас.

Ако ме хванеш, твоя съм!

- Скъпа, скъпа съседите ме събудиха с виковете на любовта.
- Е какво пък, нормални хора са, това са страничните ефекти на @ргазма
- Искаш да кажеш, че ние от един месец не сме нормални хора ли?
.......................................
Много дебел мъж се обърнал към офис, където обещавали "Отслабване 10 кг за 5 дни".
На следващия ден в дома му пристигнала умопомрачителна красавица, само по розови гащички, на които пишело "ако ме хванеш, твоя съм". Мъжът бягал след нея пет дни, но така и не я хванал, но затова пък отслабнал с 10 кг. Резултатът му харесал и попитал в офиса, може ли да отслабне с 20 кг за 5 дни. Отговори му, че може и на следващия ден към него пристигнало най-страхотното парче, което бил виждал само по розови гащички и надпис "ако ме хванеш, твоя съм" Мъжът бягал след нея пет дни, но така и не могъл да я хване, но действително отслабнал с 20 кг.
Радостен, отново звъни в агенцията и казва: "искам да отслабна 30 кг за 5 дни, възможно ли е? "Разбира се-му отговорили. На следващия ден пред вратата му застанал здрав, як мъж само по розови боксерки на които пишело "ако те хвана, мой си" За тези 5 дни мъжът загубил 60 кг......

....................................
Лети самолет. Пилотът с висок глас говори:
- Уважаеми дами и господа, поздравява ви командира на самолета. Чуйте информация за нашия полет. В момента сме на височина 10 000 метра със скорост 900 км/час, температурата зад борда е ма?ка му.....аааааа! НО КАКВО Е ТОВА?
- В салона гробовна тишина..
След минута отново по радиото:
- Моля за извинение уважаеми пасажери. Просто нашата стюардеса изля върху мен горещо кафе. Сега вие всички ще видите моите бели панталони отпред......
Мъж от първия ред:
- Твоите панталони, това е нищо! Да видиш моите панталони отзад.......

Тук първата дама на Франция- Карла е само на 25 години и е еротичен модел. В момента тази снимка се оценява на 25 хиляди долара.

Кучето е искало да ти каже, че е чуждо!

След разходка с кучето мъжът се завръща в къщи и говори на жена си:
- Не знам какво се случи с нашия Амур, но през целия обратен път скимтя и се дърпа, сякаш искаше да ми каже нещо.
Жената излиза и оглежда кучето:
- Кучето е искало да ти каже, че е чуждо, не е твое....
................................................

Семейна двойка. Мъжът говори:
- Вече сме семейство, ти като моя съпруга трябва да уважаваш някои мои привички. Има три неща на които аз много държа и ти трябва да ги приемеш. Първо: всяка сряда аз играя ФУТБОЛ, дъжд, сняг, студ няма значение, играя.... Разбираш ли?
- Разбирам.
- Второ. Всеки петък се събираме с приятели на карти, дъжд сняг, ние играем. Разбираш ли?
- Разбирам.
- Трето, всяка неделя ходя за риба. Дъжд, сняг, студ все едно, аз съм за риба. Разбираш ли?
- Разбирам!
- А може би и ти имаш някои привички, на които държиш. Кажи?
- Да, аз имам само една: Всяка вечер в 10 часа аз правя секс. Има съпруг у дома, няма съпруг у дома, все едно, при мен секс.....
...................................................

Жена се гневи на своя мъж:
- Ти си задник, на работата си задник, в дома си задник, в леглото си задник, във всичко си задник. Ако имаше световно първенство по задници, щеше да си на второ място.
- А защо на второ/обидено пита съпруга/?
- Защото си си задник

Вземете ме и мен с вас!!

В магазина:
- Моля дайте ми две касетки с водка, две каси бира и три пачки презервативи.
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Млади човече, почакайте малко!
- Какво има?
- Вземете ме и мен с вас!

...........................
Мъж се връща от командировка и заварва жена си в спалнята с любовника. Уплашена жената:
- Стой, аз всичко ще ти обясня. Беше ми скучно, отидох до сексшопа и си взех секс-робот. Само го виж, като жив е.
Мъжът радостно:
- Ще го пробвам и аз!
Опитва, но нещо става.....
- Жена донеси ми ножа да разширя
Жената се стъписва, в този момент любовникът се обръща и заговорва с електрически глас:
- Чо-ве-че, проб-вай още вед-нъж!

..........................
Блондинка карала кола, но изведнъж бензинът й свършил. Край нея минал индианец на кон и предложил да й помогне, като я закара до до най-близката бензиностанция. Съгласила се и двамата поели с коня по пътя. През цялото време индианеца стенел и издавал звуци-въобще държал се странно. Когато наближили бензиностанцията изведнъж се успокоил издавайки победен вик "ииияяя-хуууууу" и навлязъл в прерията. Бензинаджията чул и попитал блондинката защо е толкова развълнуван индианеца, какво е правила с него.
- Нищо, аз просто седях отзад и се държах... бях се хванала за дръжката на седлото.
- Лейди, индианците никога не се возят на седла......