Преди ме питаха: "Защо не се жениш?

Срещнали се двама приятели:
- Стар съм вече.
- Откъде се появи у тебе такъв песимизъм?
- От женски въпроси...
- Какви именно?
- Преди ме питаха: "Защо не се жениш?", а сега ме питат: "Защо не се ожени?".
--------------------
Жена се ядосва на пияния си съпруг:
- Отново си пиян! Не разбирам, как може всеки ден да си пиян?
Мъжът отговаря:
- Колко пъти съм ти казвал, да не разсъждаваш за неща, които не разбираш.
--------------------

Тези, които критикуват днешното поколение, са забравили кой го е възпитал...
--------------------

Срещнал вълка червената шапчица и заплашително рекъл:
- Хайде давай.
- Но, вълчо ти какво оглупя ли?
- Аз на кого говоря. Казвам ти, хайде давай.
- Но вълчо ти си толкова голям, а, аз такава малка
- Хайде давай, ще се разсърдя.
Червената шапчица вдига поличката и започва да сваля гащичките.

Вълкът ядосан:
- Аз тук да не съм те спрял да сереш, давай пирожките и млякото....

Ксения Сухинова Мис Свят 2008!

Ксения Сухинова е извества като Мис Свят 2008 и официално лице на Евровизия 2009, където се превъплати в 42 различни образа само за четири дни и представи участниците в музикалното шоу. Ксения е едно от най-красивите руски момичета, чиито билбордове могат да се видят в Русия. Предлагам ви няколко фотоса:

Пластична и предизвикателна!

26 годишната рускиня Злата Моравкова  с право може да се нарича най-гъвкавата жена в света!В момента живее в Германия, мъжете тайничко я наричат най-удобната любовница, която може да се скрие дори в куфар. Предусещайки още по-тайните им фантазии, гъвкавата рускиня, започна фотосесия с предизвикателни снимки, развинтващи още повече въобръжението на силния пол.

Случайни забавни снимки!

Стои жена пред огледалото и не харесва това което вижда:
 - Струва ми се, че съм страшилище, моля те кажи ми някакъв комплимент!
- Скъпа, ти имаш перфектно зрение.... След бурна любовна нощ, турчин вижда на стената фотография на красив младеж:
- Това навярно е брат ти?
Момичето се притиска нежно към него и отговаря гальовно:
 - Не, скъпи..
- Тогава, това е приятелят ти?-ревниво отбелязва той.
Любовницата се притиска още по-ласкаво до него и прошепва:
- Това съм аз, преди операцията......

Но скъпа, как може да си толкова спокойна

На купон:
 - Но, скъпа, как може да си толкова спокойна, когато мъжът ти в твое присъствие тича по жени.
 - Виждаш ли мила-отговаря другата-и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не означава, че ги кара......
................

В един Винпром обявили конкурс за нов дегустатор. Идва стар любител на чашката, дават му да пробва една ракия, отговаря:
 - Отлежала две годишна, подсилена със спирт, на пазара се продава като отлежала десет годишна.
 - Правилно.
Секретарката дава друга чаша:
 - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът се подсмихва и прави знак на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
 - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.
.................

Разговарят двама:
 - Знаеш как започва деня на мъжа Англия, Франция и България.
 - Любопитен съм да узная.
 - Англичанинът става, отваря хладилника, изважда яйцата, сварява ги, изяжда ги. Французина, става, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги. Българинът става, отива до хладилника, отваря го, почесва си яйцата, затваря го...

Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?

- Лили, знаеш ли, че имаш двойница?
- Много ли прилича на мен?
- Не, изобщо не прилича, но ходи с мъжа ти....
...................

Трима спорят:
- Ако главата на жената е леко наклонена на ляво, то тя има любовник.
- Не, ако главата на жената е леко наклонена на дясно, то тя също има любовник.
- Абе, защо спорим, нима не е ясно! Има ли жената глава на рамене си, няма начин да си няма любовник!-отсякъл третият.
...................
Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш тесте карти, слагаш един молив зад ухото и отиваш и разказваш всичко.
Прибрал се мъжът вкъщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три нощи?
- Ами как да ти кажа, срещнах една стара приятелка и като започнахме сексс, сексс...
- Как ли пък не, лъжец с лъжеца ти, пак си бил на карти с приятели....

Довечера ще се женя

При шефа идва служител и му казва:
- Довечера ще се женя.
- Отлично, женените по - лесно остават в канцеларията след работно време...
...................

Шефа към младата си секретарка:
- Ах, Ваня, обичам те като родна дъщеря.
- Малко странни методи за възпитание имате.....
...................

Пред огледалото стои мъж и се гледа.
- Леле колко съм остарял, плешив съм, краката ми са тънки, имам шкембе, за бръчките да не говорим...- поглежда към красивата млада девойка в леглото си, която му се усмихва и си говори:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите?
...................

Мъжът седи на бара. Влиза разярена жена и му вика:
- Обеща да се прибереш към 8 нали?
- Е, още съм на шестата......
..................


Мъж се запознава в бара с привлекателна, но не много млада дама на около 48 години. Пийнали, поговорили и дамата казала:
- Готов ли си на тройка с майка и дъщеря?
Мъжът с охота се съгласил:
- Ами разбира се.
- Тогава извади късмет, идвай с мен.
Пристигат у тях, дамата звъни на звънеца и подвиква:
- Мамо, отваряй по-бързо.....