Алкохолът не решава проблемите!

Алкохолът не решава проблемите, но между впрочем и млякото също не ги решава...
-------

Твоят мъж с какво се занимава?
- С пиво!
- Но, произвежда или продава?
- Купува и пие!
----------

- Хайде да отидем да купим водка, да я смесим със сок.
- Какъв сок?
- Стомашен ....
-------
Влиза забързан мъж в бара и казва:
- Налейте бързо една бира преди да е започнало...
Барманът налива една чаша, мъжът веднага я изпива.
- Налейте още една, преди да е започнало.
Барманът налива още една, мъжът отново набързо я изпива.
- Кога ще плащате?
- Ето започна се......
-------
Никога не смесвайте бира и уиски. Едното ще ви кара да ходите до тоалетната, а другото няма да ви позволява....
------
Върви пийнал мъж и среща бутилка, ритва я и тя се чупи. Излиза дух.
- Кажи си едно желание!
- Нека в каната никога да не свършва водката.
Духът си отива, а мъжът и до сега търси къде е каната....
------
Бира, това е думата "хляб" в която са допуснати четири грешки...
------
При доктора:
- Съветвам ви повече да не пиете, пиенето ще съкрати живота ви.
- Правилно докторе, аз миналия месец един ден не пих и ми се стори много дълъг...

пп

пиян от огън се не бои

Виж света за две минути!

Учи се от всички, не подражавай на никого!

Учи се от всички, не подражавай на никого!
..
Младостта е прекрасно време, когато нямате нито професия, нито пари, нито права, само сексуална ориентация.....
...
Опитът, както и импотентността идват с годините!
...
- Сутрин, когато чуя звънеца на будилника, все едно ме разстрелват.
- И ти какво, скачаш?
- Не, лежа си, като убит....
...
Нас кризата не ни докосна, тя ни отнесе...
..
Най-добрият началник е на свещениците, никога не им се кара, но може да изпълни всяка тяхна молба.
...
Никога не казвай че живееш лошо. Бог ще чуе думите ти и ще каже: "Ти не знаеш, какво е това лош живот!" и ще ти даде съдба с десет пъти по-лош живот. Както и да живееш винаги казвай: "Живея доста добре". Бог ще чуе думите ти и ще рече: "Ти не знаеш, какво е хубав живот!"
...
Не всяко момиче вярва на любов от пръв поглед, защото не всяко може да прецени колко заработва той.
...
Ако момичето дълго търси принца на бял кон, рано или късно ще и се наложи да докосне коня...
...
Да оставите момиче и да отидете в армията за две години, все едно да оставите на улицата бутилка с водка и да се върнете за нея след две години.
...
Разговарят двама:
- Ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се, че отивам под душа.
- Май отдавна не си правил секс.....

През 2012 ще оцелеят само хората чиято зодия е с рога!-виц

Мъж в командировка. Получава СМС: Скъпи абонат, вашият съпружески дълг е изпълнен...
-------------------

Мъж се връща ден по-рано от командировка и бива уволнен директно от своята спалня...
-------------------

Мъж се връща от командировка и заварва жена си в обятията на друг. Кръвта му кипва, хваща за гушата съперника и започва борба. Жената се скрива в другата стая. Тогава единият предлага на другия: Хайде да се престорим на мъртви, при когото дойде, нека той да остане с нея. Така и направили. Минало минута, две, жената влязла тихо на пръсти и като видяла картинката извикала:
- Вася ела, те и двамата са мъртви......
------------------
Мъж:
- Прочетох в интернет, че през 2012 ще оцелеят само хората чиято зодия е с рога-Телец, Овен, Козирог.
- Не се страхувай скъпи, аз съм направила всичко възможно, за да оцелееш....
-------------------

Мъж води куче в трамвая:
- Господине махнете това куче от мен, бълхи ме полазиха.
- Шаро, махни се от жената, не виждаш ли, че има бълхи.......

Бански с татуировки.....

Попитали един донжуан:

- Жените ти се лепят като мухи, кога най-после ще си избереш една от тях за жена?

- Само когато я видя по бански и ми скочи рейтинга към небето......

През цялата година има плажове, където може да се видят най-необичайните видове бански. Хората ходят на плаж не само за събират тен и  да се къпят, но и да покажат новите си бикини или да видят нещо наистина различно........ като например..бикини с татуировки.....

Ти не си за тук, отивай си в ада!

Известен бохем и гуляйджия решил да се подиграе с Пушкин и го попитал:
- Как е правилно да се каже: - Дай ми вода или донеси ми вода?
Доказвайки своята класа, Пушкин отговорил подобаващо:
- По-правилно е да се каже: - Води ме на водопой.......
----------------

Един хитрец поискал да притесни Пушкин и когато имало най-много хора попитал:
- Александър Сергеевич, какво общо има между мене и слънцето?-като бил сигурен, че известният писател ще се смути и няма да може да отговори.
Но бързият и логичен ум на Пушкин отговорил веднага:
- Нито към вас, нито към слънцето човек може да погледне, без да се намръщи.
----------------

На бал танцуват красива, изискана дама и руски офицер. По едно време той се извинява и излиза навън. Като се връща целият му панталон е намокрен между краката. Сконфузена, за да замаже положението, дамата пита:
- Извинете, дъжд ли вали навън?
- Не, духа вятър.....
----------------

Починал един ужасен и много проклет човек, отишъл и потропал на райските врати. Свети Петър му отворил и казал:
- Ти не си за тук, отивай си в ада!
Слезнал проклетникът в ада. След няколко дни банда дяволи тропат на райската врата. Отново отваря Свети Петър и ги пита:
Вие какви сте?
- Бежанци-отговорили дяволите.....

Преди ме питаха: "Защо не се жениш?

Срещнали се двама приятели:
- Стар съм вече.
- Откъде се появи у тебе такъв песимизъм?
- От женски въпроси...
- Какви именно?
- Преди ме питаха: "Защо не се жениш?", а сега ме питат: "Защо не се ожени?".
--------------------
Жена се ядосва на пияния си съпруг:
- Отново си пиян! Не разбирам, как може всеки ден да си пиян?
Мъжът отговаря:
- Колко пъти съм ти казвал, да не разсъждаваш за неща, които не разбираш.
--------------------

Тези, които критикуват днешното поколение, са забравили кой го е възпитал...
--------------------

Срещнал вълка червената шапчица и заплашително рекъл:
- Хайде давай.
- Но, вълчо ти какво оглупя ли?
- Аз на кого говоря. Казвам ти, хайде давай.
- Но вълчо ти си толкова голям, а, аз такава малка
- Хайде давай, ще се разсърдя.
Червената шапчица вдига поличката и започва да сваля гащичките.

Вълкът ядосан:
- Аз тук да не съм те спрял да сереш, давай пирожките и млякото....

Ксения Сухинова Мис Свят 2008!

Ксения Сухинова е извества като Мис Свят 2008 и официално лице на Евровизия 2009, където се превъплати в 42 различни образа само за четири дни и представи участниците в музикалното шоу. Ксения е едно от най-красивите руски момичета, чиито билбордове могат да се видят в Русия. Предлагам ви няколко фотоса:

Пластична и предизвикателна!

26 годишната рускиня Злата Моравкова  с право може да се нарича най-гъвкавата жена в света!В момента живее в Германия, мъжете тайничко я наричат най-удобната любовница, която може да се скрие дори в куфар. Предусещайки още по-тайните им фантазии, гъвкавата рускиня, започна фотосесия с предизвикателни снимки, развинтващи още повече въобръжението на силния пол.

Случайни забавни снимки!

Стои жена пред огледалото и не харесва това което вижда:
 - Струва ми се, че съм страшилище, моля те кажи ми някакъв комплимент!
- Скъпа, ти имаш перфектно зрение.... След бурна любовна нощ, турчин вижда на стената фотография на красив младеж:
- Това навярно е брат ти?
Момичето се притиска нежно към него и отговаря гальовно:
 - Не, скъпи..
- Тогава, това е приятелят ти?-ревниво отбелязва той.
Любовницата се притиска още по-ласкаво до него и прошепва:
- Това съм аз, преди операцията......