Марш от клас и утре да дойдеш с баща си в училище

Попитали радио Ереван:
- В колко часа си ляга примерната девойка?
- В осем-отговаря,- защото в 10 трябва да си бъде в къщи.
.............................
- Мислите ли мадам, че в днешното кино има много секs и насилие?
- Не зная, когато отивам на кино, аз гледам само в екрана.....
.............................
І Аз съм най-бърз ще стигна най-напред-бърза първия сперматоз@ид.
- Не, аз ще успея, аз съм по-добър-избързва втория...
Третия се движи бавно, като инвалид и им говори:
- Но за къде сте се забързали, ами ние сме в презерв@тив.
Първия и втория се обърнали назад и с бясна скорост започнали да се връщат. Тогава третия казва:
- Ето така се раждат гениите.......
............................
Съдят глухоням мъж за изнасилване. Съдията към мъжа:
- Как можахте, у вас ей толкова съвест няма/ и показва част от палеца/.
Глухонемият скача от мястото си:
- Ъъъъйййййъъъъъ/и показва до лакътя/
............................
Учителят пита в класа:
- Кажете деца, какво възбужда интереса на човека?
Пръв вдига ръка отличникът Вася и отговаря:
- Мъжът се възбужда от вида на гола жена.
- Марш от клас и утре да дойдеш с баща си в училище.
На другия ден учителят влиза в клас и гледа Вася седи на последния чин, но без баща си.
- Защо си сам Вася?-пита учителят
- Татко каза, че ако вие не се възбуждате от гоlи жени, то вие сте педер@ст и аз трябва да стоя далече от вас.

Ако ме хванеш, твоя съм!

- Скъпа, скъпа съседите ме събудиха с виковете на любовта.
- Е какво пък, нормални хора са, това са страничните ефекти на @ргазма
- Искаш да кажеш, че ние от един месец не сме нормални хора ли?
.......................................
Много дебел мъж се обърнал към офис, където обещавали "Отслабване 10 кг за 5 дни".
На следващия ден в дома му пристигнала умопомрачителна красавица, само по розови гащички, на които пишело "ако ме хванеш, твоя съм". Мъжът бягал след нея пет дни, но така и не я хванал, но затова пък отслабнал с 10 кг. Резултатът му харесал и попитал в офиса, може ли да отслабне с 20 кг за 5 дни. Отговори му, че може и на следващия ден към него пристигнало най-страхотното парче, което бил виждал само по розови гащички и надпис "ако ме хванеш, твоя съм" Мъжът бягал след нея пет дни, но така и не могъл да я хване, но действително отслабнал с 20 кг.
Радостен, отново звъни в агенцията и казва: "искам да отслабна 30 кг за 5 дни, възможно ли е? "Разбира се-му отговорили. На следващия ден пред вратата му застанал здрав, як мъж само по розови боксерки на които пишело "ако те хвана, мой си" За тези 5 дни мъжът загубил 60 кг......

....................................
Лети самолет. Пилотът с висок глас говори:
- Уважаеми дами и господа, поздравява ви командира на самолета. Чуйте информация за нашия полет. В момента сме на височина 10 000 метра със скорост 900 км/час, температурата зад борда е ма?ка му.....аааааа! НО КАКВО Е ТОВА?
- В салона гробовна тишина..
След минута отново по радиото:
- Моля за извинение уважаеми пасажери. Просто нашата стюардеса изля върху мен горещо кафе. Сега вие всички ще видите моите бели панталони отпред......
Мъж от първия ред:
- Твоите панталони, това е нищо! Да видиш моите панталони отзад.......

Тук първата дама на Франция- Карла е само на 25 години и е еротичен модел. В момента тази снимка се оценява на 25 хиляди долара.

Кучето е искало да ти каже, че е чуждо!

След разходка с кучето мъжът се завръща в къщи и говори на жена си:
- Не знам какво се случи с нашия Амур, но през целия обратен път скимтя и се дърпа, сякаш искаше да ми каже нещо.
Жената излиза и оглежда кучето:
- Кучето е искало да ти каже, че е чуждо, не е твое....
................................................

Семейна двойка. Мъжът говори:
- Вече сме семейство, ти като моя съпруга трябва да уважаваш някои мои привички. Има три неща на които аз много държа и ти трябва да ги приемеш. Първо: всяка сряда аз играя ФУТБОЛ, дъжд, сняг, студ няма значение, играя.... Разбираш ли?
- Разбирам.
- Второ. Всеки петък се събираме с приятели на карти, дъжд сняг, ние играем. Разбираш ли?
- Разбирам.
- Трето, всяка неделя ходя за риба. Дъжд, сняг, студ все едно, аз съм за риба. Разбираш ли?
- Разбирам!
- А може би и ти имаш някои привички, на които държиш. Кажи?
- Да, аз имам само една: Всяка вечер в 10 часа аз правя секс. Има съпруг у дома, няма съпруг у дома, все едно, при мен секс.....
...................................................

Жена се гневи на своя мъж:
- Ти си задник, на работата си задник, в дома си задник, в леглото си задник, във всичко си задник. Ако имаше световно първенство по задници, щеше да си на второ място.
- А защо на второ/обидено пита съпруга/?
- Защото си си задник

Вземете ме и мен с вас!!

В магазина:
- Моля дайте ми две касетки с водка, две каси бира и три пачки презервативи.
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Млади човече, почакайте малко!
- Какво има?
- Вземете ме и мен с вас!

...........................
Мъж се връща от командировка и заварва жена си в спалнята с любовника. Уплашена жената:
- Стой, аз всичко ще ти обясня. Беше ми скучно, отидох до сексшопа и си взех секс-робот. Само го виж, като жив е.
Мъжът радостно:
- Ще го пробвам и аз!
Опитва, но нещо става.....
- Жена донеси ми ножа да разширя
Жената се стъписва, в този момент любовникът се обръща и заговорва с електрически глас:
- Чо-ве-че, проб-вай още вед-нъж!

..........................
Блондинка карала кола, но изведнъж бензинът й свършил. Край нея минал индианец на кон и предложил да й помогне, като я закара до до най-близката бензиностанция. Съгласила се и двамата поели с коня по пътя. През цялото време индианеца стенел и издавал звуци-въобще държал се странно. Когато наближили бензиностанцията изведнъж се успокоил издавайки победен вик "ииияяя-хуууууу" и навлязъл в прерията. Бензинаджията чул и попитал блондинката защо е толкова развълнуван индианеца, какво е правила с него.
- Нищо, аз просто седях отзад и се държах... бях се хванала за дръжката на седлото.
- Лейди, индианците никога не се возят на седла......

Какво прави този мъж под леглото ни?

Мъж се връща от командировка и заварва мъж под леглото:
- Какво прави този мъж под леглото ни?
- Аз не знам какво прави под леголото, но само ако знаеш какво прави във леглото.
............................

Жената лежи в постелята към нея приближава съпруга и носи поднос с чаша вода и аспирин, подава и го:
- Но, защо ми го носиш скъпи, мен не ме боли глава?
- Тогава хайде да го направим.......
.............................

На международна викторина попитали немеца, французина и руснака коя част от женското тяло e най-привлекателна за мъжа:
- Най-привлекателно е лицето, в него може да се влюбиш от пръв поглед.-казал французинът
- Женските гърди са най-привлекателни и съблазнителни-казал немецът
- Най-привлекателни са дългите крака - казал руснакът, - за да може по-бързо да ходи до хипермаркета за водка....
............................

Един българин отива на почивка в Италия, запознава се с една италианка и започват луда креватна "борба". Дошло време да се прибира в България, но новата приятелка казала, че е бременна.
- Аз ще се прибера у дома при жена си, ще се разведа и ще дойда при теб. Ти раждай без мен, когато бебето се роди ми прати телеграма "спагети".
Прибира се българина при семейството, започва работа, един ден жена му носи телеграма на работното място:
- Получихме много странна телеграма: " Спагети, спагети, спагети, спагети, двете със сос и двете без".......
Наскоро е проведен конкурс за най-красива тоалетна, ето част от нея........

Кога ще ме представиш на роднините?

Жена моли любовника ...:
- Но скъпи, ние с теб вече сме отдавна, кога ще ме представиш на роднините.
Мъжът се почесва по врата:
- Но.... незная, жената и тъщата са на курорт, децата на лагер.....
......................


- Катя, ще дойдеш ли при мен да правим секс.
- Но, аз не се казвам Катя.
- Добре, но не за това те попитах...
.......................

Рогоносец в съда. Той заварил жена си и любовника й в леглото. Съдията го пита:
- Вие казахте, че неписан закон ще ви оправдае за убийството на любовника на жена ви и сте насочили пистолет, но не сте стреляли, защо?
- Но, господин съдия, когато насочих пистолета към него, той попита:"- Колко искаш за оръжието?" Мога ли да убия човек, когато той говори за бизнес?
.......................

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си с любовника:
- Скъпа, какво прави той в нашето легло?
- Чудеса....
......................

Любовникът на жена й подарил кожено палто. Тя се чудела как да каже за новата придобивка на мъжа си и накрая измислила:
- Скъпи днес намерих ключ от сейф пред банка "Union" на него има и номер. Моля те иди и виж дали няма нещо ценно ........

А моята гадина и яде......

Разговарят две дами:
- Всички мъже пият.
- А моята гадина и яде......
.....................

Срещат се две приятелки.
- Ооо, привет. След морето много ти се е закръглило лицето. Навярно добре сте се хранили.
- Не, налагаше ми се по три пъти на ден да надувам надуваемия дюшек.
.....................

Любовно обяснение:
"Мило момиче, ако бях поет щях да ви напиша най-хубавите стихове, ако бях художник, щях да ви нарисувам най-прекрасния портрет, но аз съм работник в мебелен магазин, мога да ви предложа само легло...."
.....................

Лежи в постелята влюбена двойка:
- Ти защо винаги ми казваш: "Обичам те" след секс?
- А, ти защо ми казваш "Обичам те" винаги преди секс?....
.....................

Изпит по Биология. Пред професора застава момиче.
- Кажете колко изхвърля мъжът по време на сп@рмоизхвърлянето?
Помислила малко студентката и рекла:
- Пълна уста.
- Не, аз не питам за обема, а за количеството.
- Две глътки....