Ти видя ли мъжа, който ме спаси?

Марийка говори на Иванчо:
- Ти видя ли мъжа, който ме спаси?
- Да, той вече ми се извини....
.......................

Стар приятел, но все още ерген попитал женения от няколко години Иванчо:
- Какво представлява брака? Опиши ми го с няколко думи.
- Представи си, че имаш безплатен, безлимитен, високоскоростен интернет, но с него може да влизаш само в един единствен сайт......
..................

Иванчо ухажва млада дама вече два месеца, но така и не се получава. Накрая му омръзва и решава да действа директно:
- Хайде да се любим!
- Аз си дадох обещание, че ще правя любов само с човек когото обичам.
- Навярно ти е тежък живота с такова обещание.
- На мен не толкова, но виж, мъжа ми - нервничи......
..................

Иванчо се връща доста пиян и заварва тъщата на гости. Но щом го виждат пиян-залян, двете жени започват да крещят и се заключват в спалнята. Иванчо се ядосва:
- Сега ще отида в кухнята и ще изпочупя всички чинии.
- Ах, ти говедо пияно, ще счупиш, но отново ще купиш - крещи тъщата
- Мога да подпаля къщата от четирите края....
- Ах, ти непрокопсаник глупав, ще ти запаля аз главата - крещи тъщата
- Накрай ще разбия вратата и ще изнасиля тъщата.
- В края на краищата ти си стопанина, прави каквото си искаш - омеква тъщата

Аз се смеех на последния чин.....

- Сине, ти защо на всички разказа как физкултурникът и физичката са се целували?
- Ами тя ме помоли за това.
- ??????
- Аз се смеех на последния чин...
- И какво?
- И тя каза: Пол разкажи на всички за какво се смееш, за да се посмеем заедно.
................

Отива мъж в публичен дом и пита:
- Имате ли жени?
- Не!
- А имате ли мъже?
- Не!
- А п0рн0филми имате ли?
- Не!
- Тогава какво имате?
- Имаме енот.
- Дайте го.
На другия ден идва друг мъж:
- Жени имате ли?
- Не!
- Мъже?
- Не!
- П0рн0филми?
- Да!
- Какви?
- Мъж с енот.

Лежи си тихичко в реанимацията!

- Представяш ли си, вчера заварих жена си в къщи с някакъв французин!
- и какво му каза?
- Какво да му кажа, аз в училище съм учил английски....
.....................

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи... Само си лежи тихичко в реанимацията.


Той:
- Знаеш ли 95% от жените м@стурбират, а останалите пеят една песничка.
Тя:
- Каква песничка?
Той:
- Знаех си, че м@стурбираш.


Първа брачна нощ. Мъжът води невестата в спалнята.
- Знаеш ли скъпа, добре, че не ми се отдаде до сватбата. Ако беше го направила, то аз нямаше да се оженя за теб.
- Така ли, сега разбирам, защо от толкова мъже никой не пожела да се омъжи за мен...

Има някакъв проблем с това возило

Блондинка си купува чисто ново порше от автосалон, след седмица идва и казва:
- Има някакъв проблем с това возило, като карам сама не мирише, но щом кача някой започва да вони ужасно.
Обслужващият техник оглежда внимателно навсякъде и казва:
- Всичко изглежда съвсем нормално. Но, ще се кача да видим и в движение.
Тръгват. Блондинката кара с 200 на червено, по тротоара - гони всички подред.След малко спира и пита:
- Е, какво предполагате?
- Аз не предполагам, аз седя върху него..........
....................

Върви студент по коридора на университета и среща брадат професор!
- Господин професоре, кажете ми, когато спите къде стои брадата ви - под одеялото или над одеялото?
Помислил професорът и рекъл:
- Не знам.
След една седмица студентът отново среща професора, който изнервен и с торбички под очите веднага крещи:
- Хей, ела тук, заради теб от една седмица не мога да спя, и под и над все ми е неудобно.......

......................

Той ме нарича много ласкаво LZ

Една баба имала три внучки. Дошло време за женене, случило се и трите си намерили приятели, преди решителната стъпка - сватбата, решили да се посъветват с баба си:
- Бабо какво трябва да правим, за да задържим мъжа до себе си?
- А, вие как мислите?
Първата казала:
- Навярно винаги трябва да сме красиви, стройни, харесвани, за да не поглежда други?
- Не!
Втората попитала:
- Навярно винаги в дома трябва да е чисто, уютно, топло, за да бърза да се прибере?
- Не!
Третата също предположила:
- Може би в леглото трябва да сме нежни, всеотдайни, страстни... за да не предпочете друга?
- Не, внучки!
Тогава и трите внучки в един глас попитали:
- Но, как бабче?
- Звяра трябва да е винаги нахранен....и накърмен.
................

Две приятелки разговарят:
- Знаеш ли, аз по цял ден си седя и нищо не правя, а моят Жан много ме обича.
- Сигурна ли си? Откъде знаеш?
- Знаеш ли как ме нарича ласкаво?
- Как?
Широко усмихната приятелката споделя:
- Той ме нарича много ласкаво LZ, също като любимата му група LZ.
- Глупачка, но това не значи групата LZ, това значи "ленив задник"..........

Причината за вашия развод?

- Глупава си ти!!!
- Затова пък съм красива.
- И кой ти каза, че си красива?
- Ти.
- И ти ми повярва!?
- Разбира се!
- Ама, че си глупава!
- Затова пък съм красива.
.......................

Двама поживели джентълмени стоят на пейка в парка и разговарят:
- Спомням си, преди като видех някоя красива девойка и малкия джентълмен козируваше...
- А сега?
- Сега не съм виждал толкова красиви девойки...
.......................

Две баби седят на пейката и едната пита другата:
- Каква ти е заветната мечта?
- Искам кентавър!
- Какво е това?
- Това е наполовина мъж, наполовина кон.
- И за какво ти е?
- Хем мъж в къщата, хем едър рогат добитък в стопанството....
.......................

В съда:
- Причината за вашия развод?
- Не ни съвпадат религиозните възгледи.
- ???????
- Не го признавам за Бог.
.......................

Пред военната комисия:
- Име?
- Иван Петров.
- Обърнете се, съблечете се, наведете се, разтворете задни части....
- Годен.
- Не можахте ли да ми кажете това в лицето?

Но, за какво си мислиш скъпи?

Игуменка в училището към манастира задава въпрос на своите ученички, коя каква иска да стане когато порасне. И момичетата отговарят, една казва монахиня, друга милосърдна сестра, отговорите са все в тоя дух. Изведнъж едно от момичетата казва:
- А, аз искам да стана проститутка.
На монахинята изведнъж й прилошава, припада. Когато отново идва в съзнание с приглушен глас пита:
- Кажи отново каква искаш да станеш!?!?
Момичето повдига рамене и казва:
- Аз казах, че искам да стана проститутка.
Игуменката с облекчение:
- Ооо, слава Богу, а на мен ми се стори, че каза: Аз искам да стана протестантка....
.................


Младата майка отива през нощта до кревата на своето бебче и заварва там съпруга си. Поглеждайки го скришом, тя забелязва как по неговото лице пробягва цяла гама емоции, недоверие и съмнение, и в същото време възторг, удивление и очарование, и даже неголяма доза скептицизъм.
Жената забелязва всичко това и с умиление пита мъжа си:
- Но, за какво си мислиш скъпи?
- Това е просто чудо, аз не мога да си представя дори, как това е възможно....
- Да, нашето момче-това е просто чудо!
Мъжът възбудено:
- Не, аз никога не бих и помислил, че такова красиво креватче, би струвало само 50 лева.