Довечера ще се женя

При шефа идва служител и му казва:
- Довечера ще се женя.
- Отлично, женените по - лесно остават в канцеларията след работно време...
...................

Шефа към младата си секретарка:
- Ах, Ваня, обичам те като родна дъщеря.
- Малко странни методи за възпитание имате.....
...................

Пред огледалото стои мъж и се гледа.
- Леле колко съм остарял, плешив съм, краката ми са тънки, имам шкембе, за бръчките да не говорим...- поглежда към красивата млада девойка в леглото си, която му се усмихва и си говори:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите?
...................

Мъжът седи на бара. Влиза разярена жена и му вика:
- Обеща да се прибереш към 8 нали?
- Е, още съм на шестата......
..................


Мъж се запознава в бара с привлекателна, но не много млада дама на около 48 години. Пийнали, поговорили и дамата казала:
- Готов ли си на тройка с майка и дъщеря?
Мъжът с охота се съгласил:
- Ами разбира се.
- Тогава извади късмет, идвай с мен.
Пристигат у тях, дамата звъни на звънеца и подвиква:
- Мамо, отваряй по-бързо.....

И тя също се скри...

на изпит в медицинския институт:
- Кои зъби се появяват в човека последни?
- Изкуствените...
...............

Студент влиза на изпит по английски език, избира си билет и започва да говори.
Професорът слуша, слуша и казва:
- Но драги, вие ми отговаряте на китайски език.
- По дяволите, вчера в тъмното съм объркал учебниците....
...............

Иванчо говори на учителката:
- Госпожо татко ми каза, че сме произлезли от маймуните
- Виж какво Иванчо, вашето родословно дърво не ме интересува....
...............

Звъни милиционер на вратата. Излиза малкия Иванчо.
- Баща ти в къщи ли е?
- Не!
- А, майка ти?
- И тя също се скри.....
...............

Качва се в автобуса подпийнал мъж с разкопчана риза, с червило на бузата и бутилка водка в ръка и сяда до отчето:
- Отче ще ми кажете ли защо се появява артрита?
- Разбира се, появява се заради грехове, тези които пият, ходят по жени ....
- Глупости отче!
Отчето съжалява за грубия си тон и пита:
- Но, синко кажи от кога имаш артрит?
- Аз нямам, във вестника прочетох, че папата има.....
................

А, за мен чаша кафе моля.....

На изпит студент не знае отговора на лесен въпрос. Професорът се ядосва много и започва да вика:
- Ти си голямо магаре.
Обръща се към един от асистентите и продължава да вика:
- Донеси ми моля те един наръч сено!
Студентът:
- А, за мен чаша кафе моля.....

Връщайки се от лекция, студентка намира своята съквартирантка обляна в сълзи:
- Но, какво се е случило?
- Писах писмо на моите родители да ми изпратят пари по компютъра.
- И те ти отказаха?
- Не, те ми изпратиха компютър........

Брюнетка разказва:
- Започна да ми расте зъб-мъдрец. Пребоядисах се на блондинка и той престана да расте. Може би той подозира нещо?...
..............

Попитали радио Ереван:
- Може ли да завърши филм хепи енд, ако главният герой умре?
- Може, ако главният герой е тъща....
..............

Попитали радио Ереван:
- Може ли да се забременее от разстояние?
- Може, ако средството с което става това, е по-дълго ...
..............

По какво се различават жените на 8, 18, 28, 38, 48, 58 години?

Интимна вечеря на свещи - 14 Февруари:
- О, скъпа, имаш страхотна рокля, великолепни обувки, а брошката ти е неотразима.
- О, почакай, още не си видял бикините ми.....
....................

По какво се различават жените на 8, 18, 28, 38, 48, 58 години?

8 години-примамваш я в леглото и й разказваш приказки.
18 години-разказваш й приказки, за да я примамиш в леглото.
28 години-за да я примамиш в леглото не са необходими даже приказки.
38 години-тя ти разказва приказки, за да те примами в нейното легло.
48 години-разказваш й приказки, само и само да не си в едно легло с нея.
58 години-не излизаш от леглото цял ден, за да не слушаш, как тя съчинява приказки.
....................

Срещат се две блондинки:
- Бременна съм!
- Как разбра?
- Докторът ми каза.
- А, кой е бащата?
- Не знам, това не ми каза.....
.....................

При прием на робота питат блондинка:
- Вие как сте с EXCEL.
- Но, знаете ли, ХL ми е малко голям, но L ми е добре......
.....................

Блондинка отива в поликлиниката и казва на лекаря:
- Докторе, днес си купих чипс, в него имаше едно пакетче, на което пишеше "не яж", но аз вече го бях изяла...Сега какво ще стане, ще умра ли?
- Е, всички ще умрем....
- Всички ли, боже мой....какво съм направила......
......................

Блондинка трябва да премине детектора на лъжата, когато всичко е готово й обясняват:
- Ние ще ви задаваме въпроси, вие ще отговаряте. Когато казвате истината ще светва зелената лампичка, когато лъжите ще светва червената лампичка. Разбирате ли?
-Да.
Светва червената лампичка.....

Сега разбирам, защо са били безсмъртни....

- Моето момиче днес навърши 25 години, аз й подарих 25 алени рози и тя се разплака..
- Е, твоето момиче навярно е много сантиментално.
- Не, тя очакваше ......бентли.
....................

Разговарят две блондинки:
- Знаеш ли, безсмъртните богове на Олимп са пиели изключително натурални сокове.
- Сега разбирам, защо са били безсмъртни, нектарите и соковете са пълни с консерванти. ....................

Мъж се прибира вкъщи в 5 часа сутринта и жена му се кара:
- Как може да ми се прибираш в 5 сутринта?
- Нямам вина, че в нашия град в 5 сутринта, освен в къщи, не може да се отиде на друго място!


Професорът пита студент:
- Чий е този скелет?
- На Фермер.
- Защо мислиш така?
- Дал е месото, дал е яйцата, кожата си е продал, само по едни кости е останал.....

Не ми пука, аз съм от останалите 12 процента......

Пътувайки в маршрутка блондинка забравила думата стоп и започнала да вика:
- Достатъчно, достатъчно.....
................................

Блондинка отива на стоматолог:
- Докторе искам да ми извадите зъб! Колко ще струва?
- 100 лева।
- Ой, нямам толкова।
Стоматологът дава съвет:
- Приберете се в къщи, завържете зъба с нещо здраво за вратата। Накарайте мъжа си да отвори рязко вратата и готово.....
- Но, докторе аз нямам мъж, може ли сестра ми да дръпне вратата.......
................................

Мъж говори на съпругата си блондинка:
- 68 процента от блондинките са пълни глупачки।
- Не ми пука, аз съм от останалите 12 процента.....
.................................

Разговарят две блондинки:
- Искам да си осиновя тригодишно англичанче।
- И какво ще правиш с него?
- Като започне да говори, ще уча английския от него.......

Радвам се за вас докторе!

Сутрешна визитация. Първа стая:
- Каква е диагнозата?-пита главният лекар
- Хемороиди.
- С какво се лекуват?
- С йод.
- Има ли възражения?
- Не.
Отиват до втори пациент.
- Дигноза?
- Хемороиди.
- Какво е лечението?
- Йод.
Има ли възражения?
- Не
Трети пациент
- Каква е диагнозата:
- Ангина
- Лечение?
- Намазване с йод.
- Има ли възражение?
- Да.
- ???
- Нека да намажат първо мен.
................................

Урологична операция. Лежи болен, подготвен за операция. Млада сестра. Влиза хирургът с измити ръце и стерилни ръкавици:
- Сестра поправете члена. Хм ... да . А сега и на болния.
................................

Отива мъж на психиатър:
- Докторе, при мен всичко е зле, аз съм болен, нямам пари, никой не ме обича и аз никого не обичам.
- Но, сега ще поправим всичко, затворете очи и ме слушайте, повтаряй след мен: аз съм богат и здрав, обичам и всички ме обичат.
Мъжът отваря очи и казва:
- Радвам се за вас докторе!
................................

- Докторе, защо всички считат, че аз съм нимфоманка?
- Сега ми е трудно да кажа, трябва да направим изследвания. Но, най-напред ми пуснете члена, за да попълня формуляра.......