Какво прави този мъж под леглото ни?

Мъж се връща от командировка и заварва мъж под леглото:
- Какво прави този мъж под леглото ни?
- Аз не знам какво прави под леголото, но само ако знаеш какво прави във леглото.
............................

Жената лежи в постелята към нея приближава съпруга и носи поднос с чаша вода и аспирин, подава и го:
- Но, защо ми го носиш скъпи, мен не ме боли глава?
- Тогава хайде да го направим.......
.............................

На международна викторина попитали немеца, французина и руснака коя част от женското тяло e най-привлекателна за мъжа:
- Най-привлекателно е лицето, в него може да се влюбиш от пръв поглед.-казал французинът
- Женските гърди са най-привлекателни и съблазнителни-казал немецът
- Най-привлекателни са дългите крака - казал руснакът, - за да може по-бързо да ходи до хипермаркета за водка....
............................

Един българин отива на почивка в Италия, запознава се с една италианка и започват луда креватна "борба". Дошло време да се прибира в България, но новата приятелка казала, че е бременна.
- Аз ще се прибера у дома при жена си, ще се разведа и ще дойда при теб. Ти раждай без мен, когато бебето се роди ми прати телеграма "спагети".
Прибира се българина при семейството, започва работа, един ден жена му носи телеграма на работното място:
- Получихме много странна телеграма: " Спагети, спагети, спагети, спагети, двете със сос и двете без".......
Наскоро е проведен конкурс за най-красива тоалетна, ето част от нея........

Кога ще ме представиш на роднините?

Жена моли любовника ...:
- Но скъпи, ние с теб вече сме отдавна, кога ще ме представиш на роднините.
Мъжът се почесва по врата:
- Но.... незная, жената и тъщата са на курорт, децата на лагер.....
......................


- Катя, ще дойдеш ли при мен да правим секс.
- Но, аз не се казвам Катя.
- Добре, но не за това те попитах...
.......................

Рогоносец в съда. Той заварил жена си и любовника й в леглото. Съдията го пита:
- Вие казахте, че неписан закон ще ви оправдае за убийството на любовника на жена ви и сте насочили пистолет, но не сте стреляли, защо?
- Но, господин съдия, когато насочих пистолета към него, той попита:"- Колко искаш за оръжието?" Мога ли да убия човек, когато той говори за бизнес?
.......................

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си с любовника:
- Скъпа, какво прави той в нашето легло?
- Чудеса....
......................

Любовникът на жена й подарил кожено палто. Тя се чудела как да каже за новата придобивка на мъжа си и накрая измислила:
- Скъпи днес намерих ключ от сейф пред банка "Union" на него има и номер. Моля те иди и виж дали няма нещо ценно ........

А моята гадина и яде......

Разговарят две дами:
- Всички мъже пият.
- А моята гадина и яде......
.....................

Срещат се две приятелки.
- Ооо, привет. След морето много ти се е закръглило лицето. Навярно добре сте се хранили.
- Не, налагаше ми се по три пъти на ден да надувам надуваемия дюшек.
.....................

Любовно обяснение:
"Мило момиче, ако бях поет щях да ви напиша най-хубавите стихове, ако бях художник, щях да ви нарисувам най-прекрасния портрет, но аз съм работник в мебелен магазин, мога да ви предложа само легло...."
.....................

Лежи в постелята влюбена двойка:
- Ти защо винаги ми казваш: "Обичам те" след секс?
- А, ти защо ми казваш "Обичам те" винаги преди секс?....
.....................

Изпит по Биология. Пред професора застава момиче.
- Кажете колко изхвърля мъжът по време на сп@рмоизхвърлянето?
Помислила малко студентката и рекла:
- Пълна уста.
- Не, аз не питам за обема, а за количеството.
- Две глътки....

Вирусната база обновена!

След секс с поредната приятелка някак особено зловещо прозвучава фразата, сякаш от ежедневието на компютър:
- Вирусната база обновена!
...........................

Между две певици:
- В секса той е като клипмейкър.
- Защо?
- Кратко и бързо.....
...........................

- Надя, какво ще кажеш, ако те поканя на кекс у дома?
- Не, никакъв кекс преди да се омъжа.
- Ти много се грижиш за фигурата си.
- Да, твоят кекс може силно да я изпорти....
...........................

Млад сперматозоид пита стар, много опитен:
- "Кажи, защо когато всички се устремяват към изхода, бутайки се един друг стремейки се да бъдат първи, ти стоиш настрана?"
- Всичко е много просто, момче, в 99 процента, той мастурбира.


Руски учени установили, че секса е опасен за здравето, за пример посочили Петер Иванович, който бил пет пъти изхвърлен от балкони и 20 пъти бит до посиняване от собствената си съпруга..... след секс.....

Дайте ми един презерватив!

Разговарят две блондинки:
- Ти пробвала ли си с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз вече два зъба избих.....
......................................
Прибира се малко момиченце в къщи разплакано. Пита майка си:
- Играехме си в пясъчника аз, Ванчо, Митко и Петьо, те всичките имат........, само аз нямам.
- Не плачи дъще, не плачи, като пораснеш ще имаш такива колкото си искаш.
.............
- Ти гледаш ли на своята жена месечния?
- Какво?!
- А, моята на мен винаги ми показва.
- Вие навярно сте някакви извращеняци....
- Да, не, напълно нормални хора сме, тя е счетоводител, а аз ревизьор.
.......................

Влиза мъж в аптека и без да се притеснява от останалите клиенти високо говори:
- Дайте ми един презерватив.
- Но, внимавайте с езика!-изчервява се аптекарката
- Точно така, дайте ми два.......
.......................

Жена се връща от гинеколога:
- Доктора ми препоръча секс не по-малко от 20-пъти в месеца.
- Добре скъпа, резервирай ми два пъти..... моля те!

Анекдоти, вицове .......

Препълнена маршрутки, момиче с необръснати подмишници е стиснало облегалката. До нея стои пиян мъж и сърдито говори:
- Хей балерино, или си спусни краката надолу или си сложи гащи....
.....................

Всяко момиче е ангел и лети с крила, но когато крилата се проскубят тя полетява с метла...


Седят брюнетка, рижа и блондинка. Към тях идва мъж и говори:
- Помислете в какво сте най-добри, но ако лъжите ще изчезнете.
- Аз мисля, че съм красива - казала брюнетката и изчезнала
- Аз мисля, че съм умна - казала рижата и изчезнала
- Аз мисля - ... и блондинката изчезнала....
....................

Срещат се двама:
- Харесват ли ти жени, които не се поддържат, къпят се веднъж седмично и не се гримират?
- Не!
- Харесват ли ти жени, които вдигат скандали, размахват тигани и се бият!???
- Разбира се, че не!
- Харесват ли ти жени, които не дават и стотинка на мъжа си, не му дават да се среща с приятели и не приема гостите на мъжа си?
- Но, не!!??
- Тогава как така си се хванал с моята жена?

Аз просто не мога да отказвам!

Жена отива при психоаналитик:
-Докторе, имам проблем! При мен всяка среща завършва в леглото! Аз просто не мога да отказвам! А после се чувствам глупава и уличница, и това много ме гнети.
Доктора:
- Добре, сега ще ви приведа в транс, а когато вие излезете от него, ще сте в състояние да отказвате....
- На х?й да отказвам! Но, направете така, че да не се чувствам глупава и мръсница!
.........................................

Мъж отива през нощта в тоалетната и говори:
- Ето виждаш ли, когато ти искаш, аз ставам.
.........................................Болен се жалва на сексопатолога за отсъствие на потенция.
Доктора: Никакъв проблем, сега има нов препарат на фосфорна основа!
Пациент: Докторе, вие не ме разбрахте правилно. Той трябва не да свети, а да стои!
.........................................

Отива жена при сексопатолог. Зад бюрото стои мъж в бяла престилка.
- Докторе имам проблем, при секс нищо не чувствам.
- Съблечете се и легнете на кушетката.
Бил осъществен акт.
- А сега какво чувствате?
- Нищо.
- Петров, моля осъществете акт с дамата.
Втори акт бил осъществен.
- А сега какво чувствате?
- Отново нищо.
- Вие наистина сте за сексопатолог.
- А вие какви сте?
- Аз съм бояджията, а той водопроводчика.....

Ах, гадина мръсна!

- Пешо, къде си тръгнал през тоя сезон?
- За гъби, старши, за гъби.
- А какво прави това диво прасе на гърба ти?
- Къде, на гърба ми ли? Ах, гадина мръсна, кога ли се е покатерила?!
......................................
Мъж и жена за първи път са заедно на ресторант. Седят си и похапват нещо. Мъжът постоянно се оглежда на всички страни. Изведнъж към него се приближава някаква много симпатична жена и нежно го целува, прошепва нещо на ухото му. Жената ядосано:
- Такаа и КАКВА Е ТАЗИ???!!!
- Ай, престани, скъпа, за Бога! Аз започвам да се потя все повече и повече и ще се наложи да обяснявам ти КОЯ СИ!
.....................................


Мъжът отива под душа, в същото време жената приключва с миенето.
Раздава се звън от входната врата. Жената се загръща с хавлията и отива да отвори. На прага съседа Ванко. Само я поглежда и казва: "Ще ви дам 800 долара, ако си махнете хавлийката". Помислила за секунда, жената го направила и застава пред Ванко гола. Съседа й дава 800 долара и си тръгва. Жената си облича хавлийката и се връща обратно във ваната.
- "Кой беше?" - пита мъжът. "Ванко, съседа", - отговаря жената. "Прекрасно, - казва мъжът, - той нищо ли не каза за 800 долара, които ми дължи.?"
Морал: споделяйте с партньора за дадените заеми, иначе може да ги поставите в неприятна ситуация.

Решила тъщата да провери лоялността на своите зетьове.....

Решила тъщата да провери лоялността на своите зетьове към нея. Върви най-големият зет по брега на реката, гледа тъщата потъва и крещи:" Помогнете, помогнете... " Спасил я. На сутринта се събужда и гледа отвън "Лада", а на стъклото записка: "На любимия зет от любящата тъща".
Средният зет върви по брега на реката и гледа, тъщата потъва. Мисли - "ако я спася, може и аз за награда да получа кола." Спасил я. На сутринта под прозореца му стои мотоциклет "Ява", на него записка: " За любимия зет от любящата тъща".
Най-младият зет се разхожда по брега на реката, а тъщата отново потъва и моли за помощ. Зетят си мисли: "за най-големия-кола, за средния-мотоциклет, а за мен, велосипед ли? какво ли? и за това да я мъкна, нека да потъва!!! На сутринта най-младият зет гледа на улицата чисто нов "Мерцедес 600" и на него записка: "За любимия зет от любящия тъст".

Изпит ..последен... Студентът-сяда на масата, нищо не знае.
Професорът вижда това и казва:
- Хайде, един прост въпрос и ако правилно отговориш - ще преминеш.
Студентът радостно кима.
- Колко лампи има в тази стая?
- Пет.- бързо преброява и радостно отговаря студентът.
- Ще се явиш на следващата година,-казва професорът и изважда от джоба на сакото шестата лампа.
Минава година. Историята се повтаря и студентът попада при същия професор.
- И така, колко са лампите?
- Шест!- уверено отговаря студентът....
Професорът си обръща джобовете, няма нищо и разперва празни ръце...
- Не, професоре. - казва студентът и изважда от джоба шестата лампичка.....
.................................

Звъни телефона. Икномът вдига :
- Да моля.
- Кажи на жена ми, че съм в клуба и ще се върна след полунощ.
- Но тя вече е в спалнята.
- Нищо, ти все пак и кажи.
Връща се след малко икономът и казва:
- Казах на жена ви, но вашият глас от спалнята ми каза да се махам.
- Иди и застреляй любовника на жена ми...
Отново икономът на телефона:
- Опитах се да го застрелям, както ми казахте, но той избяга през прозореца в зимната градина...
- Но ние нямаме зимна градина!
- Значи вие сте сгрешили номера господине......

Едва не ми падна бутилката от ръката.....

Модно предложение за настоящи и бъдещи младоженки.....
.............................

Срещнали се двама приятели и започнали да си разказват:
- Знаеш ли вчера бях на църква, за да си изповядам греховете, нещо такова.. ..Гледам, влиза една жена и ПУШИ!!!
Представяш ли си ?! ПУШИ В ЦЪРКВАТА!!! Едва не ми падна бутилката от ръката!

Креативна фотоподборка....
......................................................
Разговор между лекар-психиатър и пациент след преглед:
- Страдате от клептомания....
- А това какво е?
- Вие изпитвате нужда да крадете.
- И какво трябва да направя?
- За начало, ми върнете портфейла.
......................................................
Отива един човек при лекаря и се оплаква:
- Докторе, имам проблем, през целото време пърдя, но без звук и мирис.
- Ще ви дам таблетки, ще ги пиете три дни и пак ще дойдете.
Минават три дни, човекът отива при доктора:
-Е, как е сега положението?
- Забележително, докторе. Появи се миризма.
- Значи излекувахме носа, сега трябва да излекуваме и ушите.....
Симпатично момиче с разноцветни коси, приятни за гледане..

Безсрамно рижа

Секси медицински сестри блокираха движението....

Извенете, но леглото не е повод за запознанства....

- Капитане, вчера вие спахте с мен, а днес дори не искате да ме поздравите...

- Извенете, но леглото не е повод за запознанства....



Известен оратор отива в Холивуд , запознава се с Мерилин Монро.
- Чувала съм за вас, казват, че сте много добър..
- Искате ли да се обзаложим за петстонин долара, че след три дни ще имате синина на задника?
- Ами добре, да се обзаложим, сигурна съм, че ще спечеля.
Минават три дни, оратор пристига. Монро се разголва задника и казва:
- Ето виждате ли няма нищо.
- Вярно, но виждате ли онези двамата с фотоапаратите ей там, с тях се обзаложих за 1000 долара, че ще ми покажете задника си....

.................................
Студент отива на изпит по химия, неподготвен. Професорът се случва в настроение и решава да му зададе пети въпрос, ако отговори - няма да има 2. Написва химична формула и пита:
- Какво е това?
- ???????????- студентът мълчи.
- Но за какво си мислиш, когато отиваш на среща с момиче!- решава да помогне професорът.
- А, ебонит...
- Е, на твоята възраст, някога аз бях доста по-скромен ... целулоид.


Жената е с любовника в спалнята, в този момент се звъни-мъжът неочаквано се връща. Съпругата бързо затваря любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята и отваря хладилника..
-- Ти кой си?
- Васил.
- А какво правиш тук?

- Ям колбаси.
Отива мъжа на работа и разказва всичко на колегите си.
- Глупак! - посмели се другарите му.
- Това е бил любовникът на жена ти.
Побягнал мъжът към къщи и - отново отваря хладилника. А там друг.....
- Как се казваш?
- Филип.
- Слушай, Филип, предай на Васил: Ако го видя - ще го убия!

Даа, но звучи различно......

- Моето мъжко достойнство е 25 см.
- А, моето е четвърт метър.
- Че то е едно и също.
- Даа, но звучи различно......

Изморена и измъчена от домакинството, децата и работата съпругата посреща мъжа си. Той я прегръща и целува страстно, готов за любов.
- Но защо и ти като другите мъже не се връщаш изтощен и пребит от работа......

- Здравейте!
- Здравейте докторе!
- Ще ви задам някои въпроси, трябва да ми отговорите честно. Пушите ли?
- Не съвсем..
- Не съвсем! Как така...
- Аз съм пасивен пушач, другите пушат, аз само .. дишам.
- Разбирам. По нататък.... Правите ли секс?
- Не съвсем....

Навярно часовникът малко е избързал......

Седи млад мъж на бара и пие вино. Недалече от него красиво момиче пие кафе. Мъжът погледне момичето,погледне часовника, погледне момичето погледне часовника.. Момичето забелязва това и любопитството й надделява. Пита:
- Но, защо вие непрекъснато ме гледате, а след това и часовника си?
- Това не е обикновен часовник. В момента той ми казва много неща за вас.
- Нима и какво точно ви казва.
- Ами например, казва ми с какво бельо точно сте облечена.
- Наистина ли? А с какво бельо съм в момента?
- Часовникът показва, че в момента нямате никакво бельо...
- Но това не е истина, аз имам бикини.
- Е, навярно часовникът малко е избързал........

.........................................

Връхлита момиченцето в къщи и крещи:
- Мамо в сеновала има голи....
- Успокойсе дъще, навярно някои непознати.
- Жената е непозната, но татко е познат....

.......................................

Запознали се момче и момиче. Говорили....как се казва, от къде е, на колко години..
- Е, хайде ела у нас, ще послушаме музика, ще погледаме телевизия...
- Но, не може ли без това....

.......................................

Шефа излиза от кабинета си и казва на секретарката:
- Днес имах тежък ден, ще отида да пояздя в клуба за конен спорт. Ще се разтоваря от стреса върху някоя кобила.
- Вървете, вървете, докато провеждахте събранието, кобилата ви звъня три пъти.....

......................................

Срещат се двама приятели:
- Вчера си го мерих ... точно 15 .
- И аз го мерих ...37.
- Но, как точно го мери?
- Как с какво, с термометъра...
.....................................

Двама съседи разговарят:
- Твоята жена много крещи когато правите секс.
- Да крещи...
- И кога най-много вика?
- Когато се избърсвам в покривката на масата....

penelope kruz

Смешки

Ловци отиват на лов за пъдпъдъци. Посред бял ден притъмняло като в нощ.
- Брат, какво става бре?
- Ами нищо особено, - слънчево затъмнение!- отговорил другият.
- Но защо го гледаш през цевта?!
- Снощи слушах новините, казаха да не гледаме затъмнението с невъоръжено око.....
........................

Пътуват в едно купе, непознати мъж и жена, пътят е дълъг, сами са. Разговорили се. Мъжът казва:
- Имам предчувствието, че моята жена ми изневерява.
Жената отговаря:
- И аз имам чувството, че моят мъж не ми е верен. Хайде да им отмъстим.
Отмъстили. Мъжът се обърнал към стената готов да спи. Жената го погледнала, помислила и рекла:
- А аз на твое място бих мъстила, мъстила, мъстила...
- Е, аз не съм злопаметен.
.....................
- Мили откъде у тебе такива дълги мигли?
- Като малък много плечех.
- По-добре да беше пишкал повече......
...................

Двама осемдесетгодишни младоженци се отправят на сватбено пътешествие. Първата нощ - събличат се бавно, лягат, той взема ръката й, лежат и мълчат. Втората нощ, отново се събличат, той взема ръката й в своята. Третата нощ, събличат се той се опитва да вземе ръката й в своята.
- Не сега мили, боли ме глава.....

Съвет към мъжа и жената../.виц/

Разказ за това "Как се запознахте?" за родителите, децата и внуците: Поканих момичето на танц, после и предложих да я изпратя до дома и така започнахме да се виждаме... Разказ за най-близките приятели: Хващам я сутринта за задника и питам: Как ти бише името.....?
...........................

Влиза един грузинец в сексшоп и пита продавачката:
- Колко струва тази жена - и показва надуваемата кукла
- 150 долара.
- Много скъпо....
Продавачката го привиква по-близо и му прошепва:
- А, аз само 50 долара.....
....................................

Младоженци разказват:
- Първата брачна нощ беше - уау!
Целият апартамент се клатеше
- И кой каза първи: "Стига, не мога повече"?
- Съседа...
.......................
Попитали радио Ереван:
- По какво се отличава еротиката от порното?-
Отговор:
- Защо когато гледаш еротичен филм, постоянно се питаш: защо аз не съм главен герой? И когато гледаш порнофилм разбираш, недвусмислено, самия отговор на своя въпрос.......
.......................
Съвет към мъжа. Вие искате секс с момиче, но не знаете, как да постъпите? Пробвайте за начало да осъществите духовна близост с нея. Съвет към момичето. Вие искате духовно единение със своя приятел, но не знаете как да постъпите? Пробвайте като първа крачка да правите секс с него.

Вицове...

Дядо и баба гледат анимационен филм
- Каква хубава приказка!-възкликнала бабата-В началото тя беше грозна жаба и се превърна в красива принцеса
- Да така е в приказките-въздъхнал дядото-а в живота винаги е обратното
.......................

Бащата към сина си:
- Ти си вече голям, трябва да знаеш, че дядо Мраз не съществува... това бях аз.
- Знам, знам, ти си и щъркелът.
.......................

Исках да дресирам кучето си да лае, когато пожелае да яде и му демонстрирах как.
- И кучето разбра ли какво трябва да прави?
- Не съвсем. То яде само когато аз лая.
........................

Петър отглежда прасета и се снима сред тях. После показва снимката на приятелите си и се хвали:
- Този в средата съм аз!
.......................

- Казват, че имаш много мързелив петел, вярно ли е?
- Вярно е, когато петелът на съседа пее, моят само кима с глава, в знак на съгласие.
.......................

- Знаеш ли моето куче е станало страшно мързеливо.
- Защо?
- Преди като искаше да се разхождаме, ми носеше нашийника, а сега ми носи ключовете на колата.
......................

- Две кучета си говорят:
- Има ли нещо ново?
- В края на улицата има един стълб.
- Значи трябва да се полее.
......................

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Кажете какво се случи?
- Ох, не знам, не знам, всичко стана толкова бързо....
.....................

Вицове смешни....

Оргазмът се дели на шест стадия:
първи - астматичен - /ох, ах/ "А...а...а.."
втори - географски - "тука, тук."
трети - математически - "Още, още."
четвърти - религиозен - "О Боже мой."
пети - самоубийствен - " Умирам...."
шести - убийствен - "Ако спреш, ще те убия."
..................................

В зоомагазина връхлита разярена жена и иска обратно парите си:
- Вие ми продадохте птицата и казахте, че тя ще удовлетвори всички мои сексуални желания!
Продавачът се опитал да я успокои:
- Не се вълнувайте, мадам. Вие направихте ли всичко, което ви казах?
- Да, вашта мамка! Аз направих всичко, което вие казахте, съблякох се, легнах по гръб, сложих тази твар между краката си, а тя нищо не направи!!
- Хм, странно. Това е идеално обучена птица, аз не разбирам...защо тя не е изпълнила дълга си?/след кратка пауза/. Знаете ли какво, ще проведем един експеримент, елате с мен в склада.
Взел птицата и въвел жената в склада. Помолил жената да се разсъблече и легне на леглото, сложил птицата на стола, започнал да се разсъблича, гледа птицата и й говори:
- Ето, гледай внимателно и запомняй! Показвам ти за последен път.....
.......................

Извинете момиче, бихте ли ми казали какво ядат девствениците на закуска?
- Нямам и понятие.
- Така си и помислих!
......................

Отива мъж в публичен дом и го питат каква дама би предпочел
- Предпочитам с големи гърди и малка п....
Минава известно време, мъжът си чака реда, от говорителя се чува глас:
- Мъжът с големите ръце и малкия п... в стая номер 5

Произведено в Китай.........

Понякога комплексите се избиват, като се построи нещо огромно и ненужно.....

Интересен магазин...... "Секс шоп"

Връща се мъж на село от столицата.
Събрало се цялото село. Седят и отпиват тихомълком и слушат. Пътешественикът разказва:
- Бях в един такъв много интересен магазин нарича се "Секс-шоп". Но какъв магазин!!! Ще ви разкажа... Девойки надуваеми се продават.
В този момент най-бойната лелка на селото пита:
- А надуваеми мъже продават ли се?
- Да ти кажа честно, - мъже не видях. Може да са ги разграбили.... Но резервни части към тях имаше много - цели рафтове, най-различни по цвят и големина .....

..............
Запознал се един мъжага с момиче и ето ги за първи път в леглото. Момичето казва:
- Скъпи, знаеш ли, имам комплекс. Едната ми гърда е по-голяма от другата.
Мъжагата отговаря:
- Нима това е комплекс! Моето си е комплекс. Членът ми е като при новородено бебе.
Разсъблякъл се, момичето гледа ... и в ужас говори:
- Ти каза, че той е като младенец...
- Но, да. Ръст 52 см, тегло 3кг.

От скромност пропуснал първата брачна нощ!

Един мъж бил много скромен, дошло време да се жени, но не знаел нищо за жените. Отишъл до свои приятели и попитал:
- Приятели, ето аз ще се женя, но какво да правя в първата брачна нощ, как да се представя?
- Само не се вълнувай, прави всичко, каквото и тя прави. И всичко ще бъде отлично.
Настъпила първата брачна нощ, жената не видяла от него никаква инициатива и взела нещата в свои ръце, разсъблякла се, легнала в кревата, той видял и също се разсъблякъл и легнал в леглото. Тя почакала малко и разтворила крака и се опитала да го привлече и той направил същото..... Тя лежи и мълчи и той лежи и мълчи....
- Но скъпа, сега какво следва?
- Ами ще почакаме, пък може някой да чукне.....

Ето, дошло му време да се жени, но не знаел как да угоди на жена си....само защото бил много зает да се подготвя за сватбата. Е сватбата, тя наистина е важна и необходима, но след нея какво... не знаете, а трябва, трябва да се подготвите и за след сватбата.......

Консултацията на сексопатолога!

Консултацията на сексопатолога
Една двойка много страдала, че нямат деца. Посетили какви ли не клиники - все без резултат. Отчаяли се, но решили да се консултират със сексопатолог, макар да знаели, че при тях всичко е нормално. Специалистът ги изслушал внимателно и посъветвал мъжа да обладае жената в най-неочаквания момент, според него само тогава ще се осъществи зачатие.
След четири месеца щастливата двойка отново отива при лекаря, за да благодарят за съвета, който действително им помогнал. Лекарят видимо заинтригуван, задържал мъжа и с нескрит интерес попитал, как е изненадал жена си... така, че да забременее. Той отговорил:
- Тя точно отваряше вратата на хладилника, аз се промъкнах зад нея, вдигнах полата и ...ето...
- М-да, навярно, тя много се е изненадала.
- И вие бихте се изненадали, виждайки лицата на хората в супермаркета!


Девойка отива на преглед при гинеколога
- Докторе, при мен има много деликатен случай...
- Да?
- Аз всяка сутрин във влагалището си намирам марки..... Ето погледнете, цял албум марки съм събрала.
- Дааа...., но това не са марки, а етикетчета на банани!


Секс с противогаз
Кажете ми, противогаза не пречи ли на интимния ви живот?
- Какво говорите, напротив! Първо, жената мълчи, второ, аз не виждам лицето й и трето когато затварям клапана, тя става много шевлива.....

Мъжката сила иска да се натиска....

Седят двама мъже в бара и си говорят. Гледат на съседната маса седи разкошна красавица. Наистина много красива! И тогава единия от тях казва:
- Една неделя няма да ям, само с нея да преспя.
Тя чула това!
- Пробвай-му казала- Ще дойдеш в къщи и ще останеш една седмица без храна и после ще преспим.
Мъжът се съгласил.... Минала неделята.
Влиза красавицата в стаята, разсъблечена. Мъжът пропълзява към нея, щипва циците й и казва:
- Мекички такива... като мекички!!!

Мерак
Един мъж си харесал момиче, много красиво. Непрекъснато мислел, как да се запознае с нея и я как да я вкара в леглото си. Мислил, мислил, как най-добре да се запознае с нея и решил:
- Знаете ли момиче, аз съм художник - портретист. Бихте ли искали да ми позирате?
- Добре, - отговорило момичето, за двеста долара съм съгласна.
Мъжът събрал всички свои спестявания, дал и ги и започнал да рисува.
- По време на сеанса казал:
- Много бих искал да ви нарисувам с гола гръд.
- Няма проблем. За петстотин долара, съм съгласна.
На следващия сеанс мъжът казал:
- Извинете! В процеса на работата много ми ще да ви нарисум напълно гола.
- Добре, тогава хилядарка.
Мъжът продал свои старинни ценности и когато дамата застанала гола пред него, той вече не бил в състояние повече да се въздържа и извикал:
- Не разбирате ли, аз много искам да ви обладая, кажете колко пари искате за това?
- Вие искате с мен да преспите? Сто долара, аз на всички толкова вземам.

Красива рокля

- Госпожице, каква красива рокля...- казва той
- И аз не съм лоша.
- Така ли? Е сваляйте да видим.....

Тя и той. Тя:
- Искам секс... Много, много искам! Но два часа, не по-малко! Ти можеш ли два часа?
- Но разбира се, че мога!
- А може ли един нескромен въпрос... По време на секса ще крещиш ли?

- Да, от ужас...
- Защо?
- Защото аз вече ще съм готов, а до края на секса остават час и 50 минути.

Бали - Кута Travel Снимки: Legian, Денпасар, Tanah Лот, Uluwatu