И тя също се скри...

на изпит в медицинския институт:
- Кои зъби се появяват в човека последни?
- Изкуствените...
...............

Студент влиза на изпит по английски език, избира си билет и започва да говори.
Професорът слуша, слуша и казва:
- Но драги, вие ми отговаряте на китайски език.
- По дяволите, вчера в тъмното съм объркал учебниците....
...............

Иванчо говори на учителката:
- Госпожо татко ми каза, че сме произлезли от маймуните
- Виж какво Иванчо, вашето родословно дърво не ме интересува....
...............

Звъни милиционер на вратата. Излиза малкия Иванчо.
- Баща ти в къщи ли е?
- Не!
- А, майка ти?
- И тя също се скри.....
...............

Качва се в автобуса подпийнал мъж с разкопчана риза, с червило на бузата и бутилка водка в ръка и сяда до отчето:
- Отче ще ми кажете ли защо се появява артрита?
- Разбира се, появява се заради грехове, тези които пият, ходят по жени ....
- Глупости отче!
Отчето съжалява за грубия си тон и пита:
- Но, синко кажи от кога имаш артрит?
- Аз нямам, във вестника прочетох, че папата има.....
................

А, за мен чаша кафе моля.....

На изпит студент не знае отговора на лесен въпрос. Професорът се ядосва много и започва да вика:
- Ти си голямо магаре.
Обръща се към един от асистентите и продължава да вика:
- Донеси ми моля те един наръч сено!
Студентът:
- А, за мен чаша кафе моля.....

Връщайки се от лекция, студентка намира своята съквартирантка обляна в сълзи:
- Но, какво се е случило?
- Писах писмо на моите родители да ми изпратят пари по компютъра.
- И те ти отказаха?
- Не, те ми изпратиха компютър........

Брюнетка разказва:
- Започна да ми расте зъб-мъдрец. Пребоядисах се на блондинка и той престана да расте. Може би той подозира нещо?...
..............

Попитали радио Ереван:
- Може ли да завърши филм хепи енд, ако главният герой умре?
- Може, ако главният герой е тъща....
..............

Попитали радио Ереван:
- Може ли да се забременее от разстояние?
- Може, ако средството с което става това, е по-дълго ...
..............

По какво се различават жените на 8, 18, 28, 38, 48, 58 години?

Интимна вечеря на свещи - 14 Февруари:
- О, скъпа, имаш страхотна рокля, великолепни обувки, а брошката ти е неотразима.
- О, почакай, още не си видял бикините ми.....
....................

По какво се различават жените на 8, 18, 28, 38, 48, 58 години?

8 години-примамваш я в леглото и й разказваш приказки.
18 години-разказваш й приказки, за да я примамиш в леглото.
28 години-за да я примамиш в леглото не са необходими даже приказки.
38 години-тя ти разказва приказки, за да те примами в нейното легло.
48 години-разказваш й приказки, само и само да не си в едно легло с нея.
58 години-не излизаш от леглото цял ден, за да не слушаш, как тя съчинява приказки.
....................

Срещат се две блондинки:
- Бременна съм!
- Как разбра?
- Докторът ми каза.
- А, кой е бащата?
- Не знам, това не ми каза.....
.....................

При прием на робота питат блондинка:
- Вие как сте с EXCEL.
- Но, знаете ли, ХL ми е малко голям, но L ми е добре......
.....................

Блондинка отива в поликлиниката и казва на лекаря:
- Докторе, днес си купих чипс, в него имаше едно пакетче, на което пишеше "не яж", но аз вече го бях изяла...Сега какво ще стане, ще умра ли?
- Е, всички ще умрем....
- Всички ли, боже мой....какво съм направила......
......................

Блондинка трябва да премине детектора на лъжата, когато всичко е готово й обясняват:
- Ние ще ви задаваме въпроси, вие ще отговаряте. Когато казвате истината ще светва зелената лампичка, когато лъжите ще светва червената лампичка. Разбирате ли?
-Да.
Светва червената лампичка.....

Сега разбирам, защо са били безсмъртни....

- Моето момиче днес навърши 25 години, аз й подарих 25 алени рози и тя се разплака..
- Е, твоето момиче навярно е много сантиментално.
- Не, тя очакваше ......бентли.
....................

Разговарят две блондинки:
- Знаеш ли, безсмъртните богове на Олимп са пиели изключително натурални сокове.
- Сега разбирам, защо са били безсмъртни, нектарите и соковете са пълни с консерванти. ....................

Мъж се прибира вкъщи в 5 часа сутринта и жена му се кара:
- Как може да ми се прибираш в 5 сутринта?
- Нямам вина, че в нашия град в 5 сутринта, освен в къщи, не може да се отиде на друго място!


Професорът пита студент:
- Чий е този скелет?
- На Фермер.
- Защо мислиш така?
- Дал е месото, дал е яйцата, кожата си е продал, само по едни кости е останал.....

Не ми пука, аз съм от останалите 12 процента......

Пътувайки в маршрутка блондинка забравила думата стоп и започнала да вика:
- Достатъчно, достатъчно.....
................................

Блондинка отива на стоматолог:
- Докторе искам да ми извадите зъб! Колко ще струва?
- 100 лева।
- Ой, нямам толкова।
Стоматологът дава съвет:
- Приберете се в къщи, завържете зъба с нещо здраво за вратата। Накарайте мъжа си да отвори рязко вратата и готово.....
- Но, докторе аз нямам мъж, може ли сестра ми да дръпне вратата.......
................................

Мъж говори на съпругата си блондинка:
- 68 процента от блондинките са пълни глупачки।
- Не ми пука, аз съм от останалите 12 процента.....
.................................

Разговарят две блондинки:
- Искам да си осиновя тригодишно англичанче।
- И какво ще правиш с него?
- Като започне да говори, ще уча английския от него.......

Радвам се за вас докторе!

Сутрешна визитация. Първа стая:
- Каква е диагнозата?-пита главният лекар
- Хемороиди.
- С какво се лекуват?
- С йод.
- Има ли възражения?
- Не.
Отиват до втори пациент.
- Дигноза?
- Хемороиди.
- Какво е лечението?
- Йод.
Има ли възражения?
- Не
Трети пациент
- Каква е диагнозата:
- Ангина
- Лечение?
- Намазване с йод.
- Има ли възражение?
- Да.
- ???
- Нека да намажат първо мен.
................................

Урологична операция. Лежи болен, подготвен за операция. Млада сестра. Влиза хирургът с измити ръце и стерилни ръкавици:
- Сестра поправете члена. Хм ... да . А сега и на болния.
................................

Отива мъж на психиатър:
- Докторе, при мен всичко е зле, аз съм болен, нямам пари, никой не ме обича и аз никого не обичам.
- Но, сега ще поправим всичко, затворете очи и ме слушайте, повтаряй след мен: аз съм богат и здрав, обичам и всички ме обичат.
Мъжът отваря очи и казва:
- Радвам се за вас докторе!
................................

- Докторе, защо всички считат, че аз съм нимфоманка?
- Сега ми е трудно да кажа, трябва да направим изследвания. Но, най-напред ми пуснете члена, за да попълня формуляра.......

Мръсен виц!

Мъжът отишъл на другарска среща. На жена му и станало скучно и решила да се позабавлява. Звъннала на любовника си и му казала:
– Здрасти скъпи, как си? Мъжът ми одиде на другарска среща, та се питах дали искаш да дойдеш у нас, приготвила сам вечеря, ще пийнем, ще хапнем, а после се сещаш… Любовникът веднага дошъл. Пиинали, хапнали, после отишли в спалнята и почнали бурно да се любят, но навън заваляло и мъжът се прибрал да си вземе чадър. И какво да види някакъв мъж със жена му…
- А какъв си ти бе … олее и оправяш моята жена на всичкото отгоре. Ела сега да ти покавжа аз на какво викам ебане и го оправил на бързо. След седмица мъжът заминал на командировка в далечен град и жената с нетърпение отново звъни на любовника си и пак го кани в дома си. Хапнали, пийнали и отишли в спалнята да правят бурна любов. Но мъжът през това време се прибрал, защото спукал гума и нямал резервна… И хоп!Какво да види - същият мъж с жена му правят секс.
- Такалиииии, ще правиш секс със жена ми, я ела сега да ти покажа какво е ебане и го оправил отново. След няколко седмици мъжът отново отишъл в командировка, но този път в Русия. Жената за да е сигурна, че няма да се върне поради някаква причина, отново му звъннала по телефон и го попитала:
- как си ? каде си? - за да се увери, че наистина е там. След това се обадила на любовника си и казала:
- Здравей, пак съм аз. Мъжът ми е във Русия, няма как да се върне скоро, искаш ли да дойдеш у нас?
- Ааааа… То мъжът ти като го няма аз за какво да идвам …