Но скъпа, как може да си толкова спокойна

На купон:
 - Но, скъпа, как може да си толкова спокойна, когато мъжът ти в твое присъствие тича по жени.
 - Виждаш ли мила-отговаря другата-и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не означава, че ги кара......
................

В един Винпром обявили конкурс за нов дегустатор. Идва стар любител на чашката, дават му да пробва една ракия, отговаря:
 - Отлежала две годишна, подсилена със спирт, на пазара се продава като отлежала десет годишна.
 - Правилно.
Секретарката дава друга чаша:
 - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът се подсмихва и прави знак на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
 - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.
.................

Разговарят двама:
 - Знаеш как започва деня на мъжа Англия, Франция и България.
 - Любопитен съм да узная.
 - Англичанинът става, отваря хладилника, изважда яйцата, сварява ги, изяжда ги. Французина, става, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги. Българинът става, отива до хладилника, отваря го, почесва си яйцата, затваря го...

Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?

- Лили, знаеш ли, че имаш двойница?
- Много ли прилича на мен?
- Не, изобщо не прилича, но ходи с мъжа ти....
...................

Трима спорят:
- Ако главата на жената е леко наклонена на ляво, то тя има любовник.
- Не, ако главата на жената е леко наклонена на дясно, то тя също има любовник.
- Абе, защо спорим, нима не е ясно! Има ли жената глава на рамене си, няма начин да си няма любовник!-отсякъл третият.
...................
Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш тесте карти, слагаш един молив зад ухото и отиваш и разказваш всичко.
Прибрал се мъжът вкъщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три нощи?
- Ами как да ти кажа, срещнах една стара приятелка и като започнахме сексс, сексс...
- Как ли пък не, лъжец с лъжеца ти, пак си бил на карти с приятели....

Довечера ще се женя

При шефа идва служител и му казва:
- Довечера ще се женя.
- Отлично, женените по - лесно остават в канцеларията след работно време...
...................

Шефа към младата си секретарка:
- Ах, Ваня, обичам те като родна дъщеря.
- Малко странни методи за възпитание имате.....
...................

Пред огледалото стои мъж и се гледа.
- Леле колко съм остарял, плешив съм, краката ми са тънки, имам шкембе, за бръчките да не говорим...- поглежда към красивата млада девойка в леглото си, която му се усмихва и си говори:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите?
...................

Мъжът седи на бара. Влиза разярена жена и му вика:
- Обеща да се прибереш към 8 нали?
- Е, още съм на шестата......
..................


Мъж се запознава в бара с привлекателна, но не много млада дама на около 48 години. Пийнали, поговорили и дамата казала:
- Готов ли си на тройка с майка и дъщеря?
Мъжът с охота се съгласил:
- Ами разбира се.
- Тогава извади късмет, идвай с мен.
Пристигат у тях, дамата звъни на звънеца и подвиква:
- Мамо, отваряй по-бързо.....

И тя също се скри...

на изпит в медицинския институт:
- Кои зъби се появяват в човека последни?
- Изкуствените...
...............

Студент влиза на изпит по английски език, избира си билет и започва да говори.
Професорът слуша, слуша и казва:
- Но драги, вие ми отговаряте на китайски език.
- По дяволите, вчера в тъмното съм объркал учебниците....
...............

Иванчо говори на учителката:
- Госпожо татко ми каза, че сме произлезли от маймуните
- Виж какво Иванчо, вашето родословно дърво не ме интересува....
...............

Звъни милиционер на вратата. Излиза малкия Иванчо.
- Баща ти в къщи ли е?
- Не!
- А, майка ти?
- И тя също се скри.....
...............

Качва се в автобуса подпийнал мъж с разкопчана риза, с червило на бузата и бутилка водка в ръка и сяда до отчето:
- Отче ще ми кажете ли защо се появява артрита?
- Разбира се, появява се заради грехове, тези които пият, ходят по жени ....
- Глупости отче!
Отчето съжалява за грубия си тон и пита:
- Но, синко кажи от кога имаш артрит?
- Аз нямам, във вестника прочетох, че папата има.....
................

А, за мен чаша кафе моля.....

На изпит студент не знае отговора на лесен въпрос. Професорът се ядосва много и започва да вика:
- Ти си голямо магаре.
Обръща се към един от асистентите и продължава да вика:
- Донеси ми моля те един наръч сено!
Студентът:
- А, за мен чаша кафе моля.....

Връщайки се от лекция, студентка намира своята съквартирантка обляна в сълзи:
- Но, какво се е случило?
- Писах писмо на моите родители да ми изпратят пари по компютъра.
- И те ти отказаха?
- Не, те ми изпратиха компютър........

Брюнетка разказва:
- Започна да ми расте зъб-мъдрец. Пребоядисах се на блондинка и той престана да расте. Може би той подозира нещо?...
..............

Попитали радио Ереван:
- Може ли да завърши филм хепи енд, ако главният герой умре?
- Може, ако главният герой е тъща....
..............

Попитали радио Ереван:
- Може ли да се забременее от разстояние?
- Може, ако средството с което става това, е по-дълго ...
..............

По какво се различават жените на 8, 18, 28, 38, 48, 58 години?

Интимна вечеря на свещи - 14 Февруари:
- О, скъпа, имаш страхотна рокля, великолепни обувки, а брошката ти е неотразима.
- О, почакай, още не си видял бикините ми.....
....................

По какво се различават жените на 8, 18, 28, 38, 48, 58 години?

8 години-примамваш я в леглото и й разказваш приказки.
18 години-разказваш й приказки, за да я примамиш в леглото.
28 години-за да я примамиш в леглото не са необходими даже приказки.
38 години-тя ти разказва приказки, за да те примами в нейното легло.
48 години-разказваш й приказки, само и само да не си в едно легло с нея.
58 години-не излизаш от леглото цял ден, за да не слушаш, как тя съчинява приказки.
....................

Срещат се две блондинки:
- Бременна съм!
- Как разбра?
- Докторът ми каза.
- А, кой е бащата?
- Не знам, това не ми каза.....
.....................

При прием на робота питат блондинка:
- Вие как сте с EXCEL.
- Но, знаете ли, ХL ми е малко голям, но L ми е добре......
.....................

Блондинка отива в поликлиниката и казва на лекаря:
- Докторе, днес си купих чипс, в него имаше едно пакетче, на което пишеше "не яж", но аз вече го бях изяла...Сега какво ще стане, ще умра ли?
- Е, всички ще умрем....
- Всички ли, боже мой....какво съм направила......
......................

Блондинка трябва да премине детектора на лъжата, когато всичко е готово й обясняват:
- Ние ще ви задаваме въпроси, вие ще отговаряте. Когато казвате истината ще светва зелената лампичка, когато лъжите ще светва червената лампичка. Разбирате ли?
-Да.
Светва червената лампичка.....

Сега разбирам, защо са били безсмъртни....

- Моето момиче днес навърши 25 години, аз й подарих 25 алени рози и тя се разплака..
- Е, твоето момиче навярно е много сантиментално.
- Не, тя очакваше ......бентли.
....................

Разговарят две блондинки:
- Знаеш ли, безсмъртните богове на Олимп са пиели изключително натурални сокове.
- Сега разбирам, защо са били безсмъртни, нектарите и соковете са пълни с консерванти. ....................

Мъж се прибира вкъщи в 5 часа сутринта и жена му се кара:
- Как може да ми се прибираш в 5 сутринта?
- Нямам вина, че в нашия град в 5 сутринта, освен в къщи, не може да се отиде на друго място!


Професорът пита студент:
- Чий е този скелет?
- На Фермер.
- Защо мислиш така?
- Дал е месото, дал е яйцата, кожата си е продал, само по едни кости е останал.....

Не ми пука, аз съм от останалите 12 процента......

Пътувайки в маршрутка блондинка забравила думата стоп и започнала да вика:
- Достатъчно, достатъчно.....
................................

Блондинка отива на стоматолог:
- Докторе искам да ми извадите зъб! Колко ще струва?
- 100 лева।
- Ой, нямам толкова।
Стоматологът дава съвет:
- Приберете се в къщи, завържете зъба с нещо здраво за вратата। Накарайте мъжа си да отвори рязко вратата и готово.....
- Но, докторе аз нямам мъж, може ли сестра ми да дръпне вратата.......
................................

Мъж говори на съпругата си блондинка:
- 68 процента от блондинките са пълни глупачки।
- Не ми пука, аз съм от останалите 12 процента.....
.................................

Разговарят две блондинки:
- Искам да си осиновя тригодишно англичанче।
- И какво ще правиш с него?
- Като започне да говори, ще уча английския от него.......

Радвам се за вас докторе!

Сутрешна визитация. Първа стая:
- Каква е диагнозата?-пита главният лекар
- Хемороиди.
- С какво се лекуват?
- С йод.
- Има ли възражения?
- Не.
Отиват до втори пациент.
- Дигноза?
- Хемороиди.
- Какво е лечението?
- Йод.
Има ли възражения?
- Не
Трети пациент
- Каква е диагнозата:
- Ангина
- Лечение?
- Намазване с йод.
- Има ли възражение?
- Да.
- ???
- Нека да намажат първо мен.
................................

Урологична операция. Лежи болен, подготвен за операция. Млада сестра. Влиза хирургът с измити ръце и стерилни ръкавици:
- Сестра поправете члена. Хм ... да . А сега и на болния.
................................

Отива мъж на психиатър:
- Докторе, при мен всичко е зле, аз съм болен, нямам пари, никой не ме обича и аз никого не обичам.
- Но, сега ще поправим всичко, затворете очи и ме слушайте, повтаряй след мен: аз съм богат и здрав, обичам и всички ме обичат.
Мъжът отваря очи и казва:
- Радвам се за вас докторе!
................................

- Докторе, защо всички считат, че аз съм нимфоманка?
- Сега ми е трудно да кажа, трябва да направим изследвания. Но, най-напред ми пуснете члена, за да попълня формуляра.......

Мръсен виц!

Мъжът отишъл на другарска среща. На жена му и станало скучно и решила да се позабавлява. Звъннала на любовника си и му казала:
– Здрасти скъпи, как си? Мъжът ми одиде на другарска среща, та се питах дали искаш да дойдеш у нас, приготвила сам вечеря, ще пийнем, ще хапнем, а после се сещаш… Любовникът веднага дошъл. Пиинали, хапнали, после отишли в спалнята и почнали бурно да се любят, но навън заваляло и мъжът се прибрал да си вземе чадър. И какво да види някакъв мъж със жена му…
- А какъв си ти бе … олее и оправяш моята жена на всичкото отгоре. Ела сега да ти покавжа аз на какво викам ебане и го оправил на бързо. След седмица мъжът заминал на командировка в далечен град и жената с нетърпение отново звъни на любовника си и пак го кани в дома си. Хапнали, пийнали и отишли в спалнята да правят бурна любов. Но мъжът през това време се прибрал, защото спукал гума и нямал резервна… И хоп!Какво да види - същият мъж с жена му правят секс.
- Такалиииии, ще правиш секс със жена ми, я ела сега да ти покажа какво е ебане и го оправил отново. След няколко седмици мъжът отново отишъл в командировка, но този път в Русия. Жената за да е сигурна, че няма да се върне поради някаква причина, отново му звъннала по телефон и го попитала:
- как си ? каде си? - за да се увери, че наистина е там. След това се обадила на любовника си и казала:
- Здравей, пак съм аз. Мъжът ми е във Русия, няма как да се върне скоро, искаш ли да дойдеш у нас?
- Ааааа… То мъжът ти като го няма аз за какво да идвам …

Ти видя ли мъжа, който ме спаси?

Марийка говори на Иванчо:
- Ти видя ли мъжа, който ме спаси?
- Да, той вече ми се извини....
.......................

Стар приятел, но все още ерген попитал женения от няколко години Иванчо:
- Какво представлява брака? Опиши ми го с няколко думи.
- Представи си, че имаш безплатен, безлимитен, високоскоростен интернет, но с него може да влизаш само в един единствен сайт......
..................

Иванчо ухажва млада дама вече два месеца, но така и не се получава. Накрая му омръзва и решава да действа директно:
- Хайде да се любим!
- Аз си дадох обещание, че ще правя любов само с човек когото обичам.
- Навярно ти е тежък живота с такова обещание.
- На мен не толкова, но виж, мъжа ми - нервничи......
..................

Иванчо се връща доста пиян и заварва тъщата на гости. Но щом го виждат пиян-залян, двете жени започват да крещят и се заключват в спалнята. Иванчо се ядосва:
- Сега ще отида в кухнята и ще изпочупя всички чинии.
- Ах, ти говедо пияно, ще счупиш, но отново ще купиш - крещи тъщата
- Мога да подпаля къщата от четирите края....
- Ах, ти непрокопсаник глупав, ще ти запаля аз главата - крещи тъщата
- Накрай ще разбия вратата и ще изнасиля тъщата.
- В края на краищата ти си стопанина, прави каквото си искаш - омеква тъщата

Аз се смеех на последния чин.....

- Сине, ти защо на всички разказа как физкултурникът и физичката са се целували?
- Ами тя ме помоли за това.
- ??????
- Аз се смеех на последния чин...
- И какво?
- И тя каза: Пол разкажи на всички за какво се смееш, за да се посмеем заедно.
................

Отива мъж в публичен дом и пита:
- Имате ли жени?
- Не!
- А имате ли мъже?
- Не!
- А п0рн0филми имате ли?
- Не!
- Тогава какво имате?
- Имаме енот.
- Дайте го.
На другия ден идва друг мъж:
- Жени имате ли?
- Не!
- Мъже?
- Не!
- П0рн0филми?
- Да!
- Какви?
- Мъж с енот.

Лежи си тихичко в реанимацията!

- Представяш ли си, вчера заварих жена си в къщи с някакъв французин!
- и какво му каза?
- Какво да му кажа, аз в училище съм учил английски....
.....................

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи... Само си лежи тихичко в реанимацията.


Той:
- Знаеш ли 95% от жените м@стурбират, а останалите пеят една песничка.
Тя:
- Каква песничка?
Той:
- Знаех си, че м@стурбираш.


Първа брачна нощ. Мъжът води невестата в спалнята.
- Знаеш ли скъпа, добре, че не ми се отдаде до сватбата. Ако беше го направила, то аз нямаше да се оженя за теб.
- Така ли, сега разбирам, защо от толкова мъже никой не пожела да се омъжи за мен...